一次夜跑的感悟
发现自己真的写了挺久的技术博客了，有时候记得的话就会转发到简书里(大部分时候是不记得的...)，今天兴致突来，想写点东西，发发小牢骚；无关痛痒，个人拙见，观者笑笑即可。
事件起源于今天的夜跑，约了朋友一起绕操场减脂跑，在休息的时候谈了很多的事。自己的朋友和我讲了很多她的朋友的事，还有她喜欢的一些歌曲；但是我始终站在一个比较的立场，将她所说的一切与自己进行比较；简而言之，所有的话题最后一定会落在我的身上，我觉得、我怎么怎么样......
冷静思考过后，觉得实然不妥；自己原先的想法是，1.你说了呢么多优秀的人、呢么多的歌曲，你面前的我也并不算差，绝对不会比他们差，在很多人的眼里都可以称得上是优秀的，为什么却要故意贬低我呢？ 2.我自己一直在努力，你却绝口不提，我的努力你是看不见的么？3.你说的很多人，涉及到了很多领域，而自己都在这些领域上也有着不错的成绩；是看不到我的长处么？ 确实幼稚，大脑是最强的修图软件，将自己的想法进行层层包裹，只有写在纸上才能真正意识到想法的幼稚和逻辑上的问题。自己的想法错在:自以为是、爱炫耀，错在以自己的价值体系去衡量别人。
每个人都要他们自己评价优秀与否的一套价值体系，正是因为你不突出，或者没有达到他们所期待的一个下限才会没有他们口中能称赞的地方。人总是贪婪的，觉得自己付出努力就一定要让别人看到、让别人称赞自己，想想多少办健身房卡的人只是为了发几张朋友圈，象征性的靠盲目从众、迷惑他人来获取心理上的心安理得，这也是当今社会的普遍现象。在如此快节奏的社会，我们需要的仅仅是短期回馈的快感。自己曾以为自己并不是这样的人，从今晚夜跑的表现来看，自己也置于这种短期快感的人群中，和他人别无一致。
过于渴望得到他人的认可，过于渴求得到成果的回报，最终什么也得不到或者得到虚伪的肯定后，还能剩下些什么？剩下一个被自己迷失的自己么？ 从自己说起，我的态度太有问题，与他人比较，赢了能得到几句肯定，知道别人确确实实看到你的努力，有信心走下去之外还有什么，路还是得一直走，有这些称赞也罢、没这些称赞也好，自己都是在行走着的。我们都是赶路人，赶路的过程中总不能停下来问问别人：你看我这条路走的比你宽的多吧？ 少说多做，赶路的目的在于抵达，而不是在于给别人展示自己赶路的过程。
这个话题也就点到为止，还好自己还有一些思考能力，能看清自己的不足。此外，朋友今晚的话题还有一个关于“悲剧与喜剧”的理解问题，挺有意思，故写之。
朋友说，悲剧往往比喜剧的记忆更加深刻，并且用张爱玲写过的一本书里写过的“悲剧就是把一切美好的事物在你面前毁掉。”进行佐证，其实并无必要用来佐证，悲剧本身就是让人身临其境的体验绝望、悲伤的一场代入戏罢了。我当时很愣神，因为自己对这个悲剧与喜剧的概念的定义有不同的想法，进而对记忆深刻这个话题有不同的看法。我认为，用喜剧表演的悲剧才是深刻的，有点拗口晦涩。不过这样解释，悲剧的主人公只不过演了一场能表现自己悲惨的一出戏罢了，喜剧的主人公却是刻意逢迎、即使自己也有同样的悲惨经历却还是得让别人发笑，这才是极为可悲的地方。而现在这个世界，我们又何尝不是演着一出又一出的喜剧，戴着小丑的面具来作出搞笑的举止；悲剧只是表达，喜剧却是隐藏，我哭着演出了能让你笑出声来的一出戏，会比我仅仅让你能感到悲伤，更加的难。当然这里表达的隐晦了一些，但自己确实认为，我的悲剧被喜剧形式包裹着才会令我记忆深刻，也才是这个世界的常态。和朋友说了自己的看法：用喜剧表演的悲剧可能会更加深刻，朋友回了一句：就和乐极生悲一个样嘛。她还没有懂，但也无妨，不过是一个脑洞题罢了。
夜已深，思绪已乱，反省了自己、思考了一道脑洞题，就这样吧。。。
2018.11.1 夜
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