每天都会翻开新的一页，旧的那一张没有填满，留下大片BLANK SPACE. 看着怪扎眼。像是早晨排队买喜多圆馅饼，长长的队伍，就差两三人到自己的时候放弃，也许好的睡眠能让我感觉好一些，能清醒些，感觉好久没有好好睡过了。悲哀的是意识涣散，每天都是含糊地过，容易情绪化。
（我不知道要如何解释，解释是错误的，不解释也是错误的。解释和不解释都是百口莫辩，十分委屈，但是在它们看来，也许我是穷凶极恶，再凉薄不过之人。所以很简单，我疯掉就好了，我死掉就好了，它们只愿意接受它们愿意看到的，而我好像也是这个样子。我无数次在平静下来安慰自己讲：时代差异，教育阶段，工作繁忙等等诸如此类的理由来欺骗自己，来稳住自己继续活下去的勇气，可这缈缈的勇气摇摆不定，像什么呢？像易燃的火种、像骆驼身上的最后一根稻草。如果可以，请问谁不愿意好好的活下去？我想到此处，金晓宇挺幸运的。毕竟他的疾病发生在价值观还没确立的时候，并且还是未成年人，很多事情理所应当。）
习惯了群居的猫再也不能独自相处，独立生活。再一次被抛弃后，心里就像未修剪过的猫爪，乃至打磨过的利刃一样挠过，割过。像猫咪一样自以为是，又黏腻依赖至极，大概因为这样的特质讨厌猫，讨厌它和自己那么像，其实被直接了当放弃丢掉就好了，好过反反复复，好过一次又一次感觉被侮辱受委屈，但是就这样吧，我也无可奈何。因为我无处可去。如果一开始就被放弃，好过反反复复的波折。
在内心丰盈的时候，思绪像欢畅的溪水，源源不断落在白纸上；在萎靡不振的时候，提笔忘字，干涸的堤岸也在呻吟。消极情绪来临的时候，张起满身的刺，两败俱伤、鱼死网破，然后觉得畅快至极，感觉到那样反反复复的折磨都得到了救赎，有时候想，在这样一次又一次的搓磨当中死去了该是一件多么开心的事情，明明心情平静，明明在追寻生命的渴望，明明在治愈自己，我还需要解释多少次，我甚至不知道我是在为自己矫饰，还是我真正的在讲出我内心所不堪重负的一切。所以，明明我在好转，哦，它们送我去读书，我生病了，我找到了自救的方法，然后它们仅仅是为了让我去听从他们的价值观，激怒我，毁掉我，然后告诉我，是我不懂事。我犯过的错它们可以肆意用来捆绑我，它们犯过的错误，甚至于人命的错误，却要我一切一切原谅，告诉我那是我的错觉，我退步了，我只要井水不犯河水就好，它们就想要得寸进尺，想要那样恶心人的其乐融融。为什么恶心人呢？因为我从未得到过，短暂的错觉麻痹了自己，便想要放纵。猥亵罪，还有蓄意杀人罪，家庭暴力，精神暴力。
网友评论