D9

关于中国式好人的N个提问

一、心理学如何定义“中国式好人”？其人格特质是什么？为什么加了引号？

以我所知，心理学并未专门地研究过“中国式好人”，只是一些外国作者的书中，零散地写到了讨好型人格。有一本书，《爱是一种选择》，集中写了这种人，并称他们为“拖累症患者”。

所谓拖累症，即看见需要帮助的人就忍不住背在肩上，结果自己被深深拖累。这本书当时就震撼到了我，我一直都在不遗余力地向很多人推荐。

为什么加引号？因为真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。

拖累症患者，或我说的“中国式好人”，他们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。并且，讨好，都伴随着很深的自卑与恐惧。最要命的是，讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。但讨好，本质上是一种防御，反而将讨好者与他人隔离开，他们发现自己付出了一切，却什么都没得到，那时就会生出怨气。越是超级好人，他们的怨气越是可怕。

二、中国式好人是如何长成的？

我将心理创伤分为三大类：

被抛弃创伤：主要是3岁前，孩子最需要妈妈时，而妈妈经常不在他身边，或者在身边也看不到他。

被吞没创伤：从1岁半开始，孩子特别需要自由与独立，但妈妈与其他大人，却要孩子听话，于是孩子有了被吞没的感觉。

性羞耻感：即俄狄浦斯情结，或恋父恋母情结。从3岁开始，孩子的性能量开始喷涌而出，而且指向异性父母，并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当，会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是，所有的需要都是不好的，而性需要是最坏的。

每个生命都有一个很深切的需要——他的自我，要以他的感觉为中心而构建，但中国文化的每一个层次都强调说，你自己是没有任何存在价值的，你的价值就在于对别人好。这种无所不在的文化基因，让我们耳濡目染，每个人在生命的每一阶段都认为，自己的价值就在于对别人，特别是家人好。

所以，讨好型人格或拖累症患者，在欧美，是自我发展不良的产物，而在中国，却是文化的必然产物。可以说，一个正常的中国人，就是一个我所说的好人。

三、中国式好人与他人的关系特点又是怎样的？

他们总的特点是，最爱付出，口头上会说不要回报。很多人还不是说说，而是真的认为自己不需要回报。

不过，他们的付出没有热情与温度，缺乏感染力。他们的心是关闭的，这也导致，他们的世界容易是关闭的。

他们的好，很容易在社会上获得成功。他们的付出行为，赢得许多朋友与生意伙伴。我见过许多亿万富翁，里里外外都想着付出，赢得了无数人的信任。所以绝非是，要靠阴谋诡计才能获得利益。不过，他们的好，却在家庭中很容易遭受挫折。

譬如，他们对孩子好，帮孩子包办一切，对孩子的任何需要和任何挫折都非常敏感，试着帮孩子解决一切问题。但是，孩子却容易不买账。其中的原因很简单，他们尽管在过度付出，但其实感觉不到孩子的真实存在，所以他们付出，是在付出给一个想象中的孩子，而这常常是他们自己内心那个童年因为缺乏爱而有匮乏感的孩子。而他们真实的孩子，则会感觉到被强加，甚至会有被勒索的感觉。勒索什么？认可与服从。并且，面对一个超级付出的父母，孩子会有巨大内疚，这也是让他们想逃离父母，和父母对着干，甚至自毁的重要原因。

好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。

并且，好人的好，其实还藏着一个根本性的防御：真实的我，是坏的，是没有人爱的，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，成为一个好人。但这个好人，是虚假的。面对一个虚假的人，我们没有办法生出爱与亲密。所以，好人越好，他们的伴侣关系越疏远，而对方若有条件，就很容易出轨。若配偶出轨，好人的绝望与愤怒就会达到极致。因他的逻辑“我对人好就会被人爱”遭到了根本颠覆。所以，好人对配偶的疏远乃至背叛，会产生巨大的愤怒。

好人在中国如此普遍，也是中国的伴侣关系质量差的原因之一。我们必须切记这一点：对别人好，可以赢得认可与尊重；但若想赢得亲密，只有一条路——真实和敞开。

四、中国式好人跟自己的关系是怎么样的？

他们会严重委屈自己。他们对别人越好，对自己就越委屈。

不过，这并不是一种意识上的强迫行为。好人，通常是阉割了自己需要的人。他们认为，需要和欲望，都是罪恶。所以，当好人只是自己一个人时，他们的欲望和需求可以降到非常低的水准上，他们对任何享受似乎都不热衷。而一旦和另一个人构建了关系，譬如伴侣，譬如孩子，甚至朋友，他们的雷达就会不断搜索对方的需要是什么，然后围着对方的需要转，尽可能满足对方。甚至是，甘愿为对方死去，如果对方能特别认可自己的话。

再强调一遍：好人最重要的逻辑是，真实的、有欲望有需要的自己是坏的、卑劣的，成为一个对别人有用的好人，才能被人爱。

五、中国式好人为何经常受累不讨好，让人愤怒甚至绝望？

几个重要的原因：第一，他们在满足别人的需要时，又会忍不住向对方传递一个信息：你有需要，所以你是坏人。这是因为，他们将自己的需要和欲望都视为坏的，这一点也必然会投射到别人身上。第二，好人的过度付出与自我牺牲，会让对方有内疚感。并且，好人因貌似真不需要回报，所以他们的关系就成了单向的，对方只能接受，而付出却总被好人挡回。同时伴随着内疚感的累积。没有人喜欢内疚。第三，好人在向对方传递一个信息：我对你这么好，所以请爱我。当你真去靠近他时，却发现，他会逃避爱。或者说，你很容易会感觉到他们有一个厚厚的壳，挡着你靠近他。亲近他们很不容易，但若不亲近他们，他们又会有意识或无意识地发出怨气——我这么好你怎么还不爱我？这种矛盾让人烦躁。

六、中国式好人是否经常有或轻或重的躯体化表现？

的确是。因为，他们太压抑自己的情绪与活力了，这最终会演变成躯体化表现。

譬如，一来访者一辈子都严重压抑愤怒，到了五十多岁才在咨询中逐渐学习到，而她一次酣畅淋漓地表达了愤怒后，感觉“晴空万里”。然后她就明白了，为何婆婆的身体部件都像进口的一样运转良好，而她妈妈的五脏六腑都像国产的一样有毛病，原因就在于婆婆活得不压抑而她妈妈极度压抑。

七、中国式好人能否自我觉悟？有多大可能变化？什么可能促成变化？

当然可以自我觉悟，心理咨询与治疗能发挥作用，关键都在于来访者能在咨询中更深地认识自己，而若中国式好人能认识自己，当然可以带来改变。

不过，的确是，好人认识自己时，会有难度。因为，他们就活在自己的壳中，他们认识自己时，常常穿越不了这个壳，他们的思考，通常只能抵达壳的外部，而不能深入到壳内部的柔软之处。

并且，反思自己的好，就要挑战乃至颠覆“我是一个好人”这种良好自我感，这会形成很大的障碍。

什么会带来好人的改变？我见到的，通常是坏人对他们的折磨。很有意思的是，越是好的好人，伴侣与孩子就越是坏，这会带给他们一系列的冲击，把他们冲得七零八落，但偶尔，也会将他们的心冲开。

不过，这种冲开是一种受虐，最好是在一个爱与接纳的环境中，安全而舒服地打开。

八、不做“中国式好人”，那么可以做什么人？

真实的人。

和一位来访者咨询时，我们逐渐意识到，他过去一直想改变自己，因他觉得真实的自己是根本不值得爱的，所以想发展出一个更好的自己，但他逐渐明白，咨询发挥作用之时，都是他的真实自我能在爱与接纳的安全环境下得以呈现。#p#分页标题#e#

九、您给予的努力方向是什么？努力方法是什么？您的体会是？有没有自己成功的例子？还是必须通过心理咨询？

咨询中，一定程度的改造成功是蛮容易发生的，譬如那位最初引发我对中国式好人进行总结思考的超级好人，她就在有意识地学坏一点——就是认识自己的欲望与需求，并去满足自己，而逐渐地从好人的壳中走出来，成为一个生动而有坚定自我的人。

最深的改变，或者说全然的改变，应该说殊为不易，譬如我自己，一直到2012年6月28日，通过一个晚上的三个印象极深的梦，我才碰触到让我成为好人的最重要原因——我内心中也有一个绝望的内在小孩。若不是有自我分析的习惯，这三个梦只会吓到我，而不会成为我认识自己的一个关键契机。

所以说，若有很好的自我分析能力，自己认识自己是一个办法，但若有条件，我还是建议找一个好的心理医生。

十、如何让家庭不再出产中国式好人？您对父母养育子女的建议是？

从三点下手：第一，在孩子最小的时候，特别是一岁前，给予无条件的爱，特别是妈妈，要在情感上与孩子尽情地互动，和孩子经常有皮肤接触。这时的爱必然要伴随着亲密与互动，若无亲密与互动，而只是非常紧张地照顾孩子的物质与安全需要，那么，孩子不会感觉到爱，他会觉得，真实的自己是糟糕的、不值得爱的，他得成为另一个人才能被爱。第二，当孩子逐渐有能力开始探索外部世界时，给孩子自由，让孩子按照他自己的感觉、声音去探索世界，让孩子知道，他的内在是足以成为他行为的凭借的。相反，中国父母最常做的是，干涉孩子的任何一个选择，要孩子听话，按照自己的来，成为父母眼中的好孩子。第三，特别重要的是，鼓励孩子的活力流露，而活力有两个重要的表现，一个是创造力，一个是性。中国父母需要深刻学习，才能懂得尊重孩子的活力与性能量的流动和表达。

（注：《心理月刊》王小屋对本文亦有贡献。）

被动、僵尸与寂灭

中国式好男人，稳重厚道，但被动消极。被动消极的原因，不是善良，而是因为有一颗玻璃心，承受不了渴求表达后被拒绝的挫败感。

他们那张缺乏表情的脸很有欺骗性，会让人觉得，怎么攻击他们都没事。其实他们只是貌似一锥子扎不出个屁来，但不满却在心里累积，等着爆炸。即便不爆炸，面对攻击他们的ee and人，感情也在消亡。

  他们的情感表达，特别是爱情，只能抵达离自己胸口一厘米远处。这点热情，若受一点挫败，就会收回。他们的情感流露如此微弱且迂回，要等女人认可后，才会前进一厘米。一旦没被看见甚至被否定，他们会迅速收回。所以，他们的追求，常常只有一个回合，甚至这一个回合都是被动的。征服他们的最好办法，是夸奖w他们有多好，多么有爱的能力，然ere后，他们会愿意做牛做马。

不过，对他们最好的事，或许是攻击他们，摧毁他们，这样才能破掉他们厚厚的壳，将内心的悲伤、羞耻、绝望与孤独翻出来。

在微博上写了这样几段文字后，引起很多网友回复。

一网友说：我忽然感觉到，我的老公其实在心里说，我会温柔对你，容忍你的一切，你就是我的中心。这个被动男确实在用无声的表白在心中呼喊。唯一的自私就是能如此温柔地囚禁爱人……某种程度来说真是一种囚禁，因为在他的世界中，没有色彩、没有欢笑，无趣无聊。

一位网友则发现，攻击好人老公是有效的：

老公是超级好人，经常说“无所谓”，尤其吃东西。见他这么“不计较”，我就故意给他吃我不喜欢的，例如剩菜或者鸡胸肉，并且故意声明“你说无所谓，我就给你难吃的吧，我嘴很刁的”。久而久之，这样做反而激发了他的“坏”。他现在也会说自己喜欢吃什么，不喜欢吃什么，或者至少不用在我面前做圣人吧。

一位男士则回复说：

我承认我也是，做好人，出卖自己的灵魂去讨好别人，不敢面对自己的恐惧。不过现在改了很多。我早就不想这样，只是很久不知道原因。我要改变从前的一切，我要活出更好的自己。

作家崔卫平女士也写过这样的中国男人：

他们的确有许多魅力，有很多过人之处，除了在卧室这样失却公共光线的地方，他们在其他方面都是令人满意、值得称赞的。然而这样一来，身处其中的女性更加感到孤独：你所碰到的并不是什么坏人，相反，是人们眼中十足的好人。

他无意加害于你，也无意加害于任何人，甚至他对于任何人都没有什么特别的不满，包括对你本人，也心存善意，一如既往地对你好，在生活中尽可能地予以照顾，甚至并不把目光落在别的女人身上！

她的家庭生活中，一部分是外人看见的，是成功和令人称羡的；但是，还有一部分是外人所看不见的，是悲惨的。

好人常常都不知道自己为什么越活越封闭。我一位挚友，最后发现自己逐渐变得谁都不想见，甚至为了不见人而编造谎言，然后又为自己竟然会说谎而极力攻击自己。

这个过程悄无声息，但是一个日渐无聊的过程。活力，是带着攻击性的，好人不能接受这一点，甚至还发现更深处的活力，如恶魔一般藏着绝望、无助和怨恨，于是更要屏蔽它，而只表现好的一面给人看。结果，活力的表达变得日益困难，最终，身体变得软塌塌，一旦需要活力时，会克制不住地打出一个又一个的哈欠。

我一位女性来访者，在典型的重男轻女家庭长大，家里几个女孩，最小一个是男孩，她被忽略得很严重，也一直是好脾气。每次到咨询室，她都会忍不住地先打一堆哈欠。有一次，我说干脆就让这个哈欠的能量彻底展现一下吧，你肆无忌惮地打吧，结果她足足打了四十分钟。但逐渐，她打哈欠的时候越来越少，相应地，她越活越精彩，同时脾气也越来越大。她的丈夫这两方面都感受到了，一次对她说，好奇怪，现在你越来越不好相处，但做事越来越好，我怎么也越来越喜欢你？

好脾气，常常是活力被阉割的结果，这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩更有魅力。

好人的最高境界——道德僵尸

关系中最重要的是链接，能量由此得以流动，彼此都被滋养。既不给也不要的禁欲者，在中国不常见，广泛存在的是付出者，即在关系中只付出不接受。他们心中会有怨气，并是制造内疚的高手，并不伟大。最严重者可称为道德僵尸，只靠道德感找存在感，人味丧失殆尽。

所谓道德僵尸，即生命的一切动力，都集中在追求我是个好人上，而几乎灭掉了一切正常人类情感。虽然中国式好人在男人中很普遍，但道德僵尸这一级别的，多是女性，她们普遍在童年时严重被忽视。有时，听来访者讲道德僵尸级别的长辈，我会打冷战，因看到，我的道德自恋走向极端，就成道德僵尸了。

大禹治水，几次路过家门而不入。这是集体主义文化的逻辑，我不考虑个人得失与情感，我考虑的是集体利益。这种牺牲小家为大家的故事，一直是我们民族的美谈。它有一定的合理性，也许因为，巨婴必然是自我的，如果顺着其本意来，只会考虑自己，譬如我们一直有私德而无公德。因而要强调巨婴的对立面——完全不考虑自己。

将自己的小家放在第一位，特别是将伴侣和孩子放在第一位，这已是现在的一种全球意识。好莱坞、宝莱坞、欧洲等的影片，都会展现这一点。这也不只是展现，也是他们真实的活法。譬如美国职业篮球比赛（NBA）时，再重要的比赛，如果家人有了事情，球员们都会放下比赛，而先去照顾家人。今年（2016年）刚刚结束的NBA总决赛中，詹姆斯率骑士队，奇迹般地击败了勇士队夺冠，获胜后，他跪地哭成泪人，起来后的第一句话是“我太太在哪儿”。

但在我们的集体主义文化下，一直在倡导牺牲小家而照顾大家，牺牲小我照顾大我，一旦出现一些极端，会大肆宣传，但你会闻到其中反人性的味儿。

譬如，中央电视台等媒体曾大肆报道过一个道德模范，她是乡下的医生，总将村民们的疾苦放在第一位，但她又是单亲妈妈，孩子很小，需要照顾。这怎么取舍？她的做法是，常常将孩子绑在椅子上，然后去救治别人。最后，孩子生病了，她仍投入地救治别人，结果孩子病死了。这种故事，稍有人性，就不会觉得该大力倡导。

太多人问过我一个问题，为什么，父母或伴侣对别人很好，在外面都是公认的好人，但对家人却非常糟糕？越是核心家人，譬如伴侣、孩子，就对你越不好。

过去我会认为，其中道理是，在外人面前，这种好是可以装出来的，但在家里，人希望自由自在，本性就出来了。现在我想，这其实就是中了集体主义的毒吧。我们一直在倡导，要为大家牺牲小家，结果无数人就真会这样表现，有时简直就像刻意对家人不好而对外人好似的。#p#分页标题#e#

这种毒，如果进了骨髓，那就真会成为道德僵尸了。这不是说说，这种特别爱奉献而不会对自己和家人好的人，我见过太多，多会骨瘦如柴，并且表情和身体都会非常僵硬，真如僵尸一般。并且，他们脸上总有怪怪的笑容，让你有些不舒服，如果你仔细留意，甚至会害怕。我想，他们的笑容，是想给外界传递一些善意，但他们潜意识深处的黑暗，特别是恨意，已经不能很好地掩盖了，结果在传递善意时，这份恨意或者说恶意，也会不自觉地流出来。

我一位来访者，她的妈妈可以达到道德僵尸的标准。她的妈妈，在家族和邻居中很受推崇，因为太能付出和牺牲了。如果家人和外人起冲突，她会本能地捍卫外人。她的这一逻辑达到了登峰造极的地步，最后变成，她总是对家人习惯性地说，都是因为你不好！不是说要牺牲自我照顾集体吗？不是说要牺牲小家照顾大家吗？好吧，任何时候，只要一出问题，就会怪罪家人，说都是你不好！

她离婚了，闹得沸沸扬扬，她觉得别人在非议她，于是讲给妈妈听，结果妈妈说：“就是因为你不好！你不离婚，谁会这样看你？”她去相亲，险些被强奸，逃回。妈妈知道后，没有一句捍卫和心疼，而是没人性地说：“你还不愿意，你知道别人怎么议论我们吗？你又矮又丑，还挑什么挑？”

因为这样的原因，当家庭遇到侵害时，譬如儿女被性骚扰甚至性侵时，很多父母不能保护他们，而想着息事宁人，甚至怪罪孩子。这也算是牺牲小家为大家吧，并且对自己人，要加上一句残酷的话——都是因为你不好！

虽然现实上我们是互害型社会，但教导中，真是想建设出一个“君子国”。先别人后自己，先外人后家人。虽然很多人未必有多善良，但一出事，先怪罪家人一句“都是因为你”，实在是太常见了。从这一点来说，我们太多人都有道德僵尸的毒。

如果父母如同道德僵尸，那么相应地，家庭就是坟墓了。坟墓，是梦中一个很常见的意象。很多人在梦里或冥想中见到坟墓。对坟墓意象的最常见理解是，它就是你没有感情与活力流动的家。坟墓，有时也象征着你情感寂灭的心。厚厚的外壳，则是密不透风的防御，既不让光照进来，自己也绝不走出去。

情感寂灭之美？

俄罗斯大文豪索尔仁尼琴说：每个人都是宇宙的中心。

犹太哲学家马丁·布伯说：你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。

巴菲特说，他生命中最有价值的教诲，是父亲一再对他说：尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的就是，坚持你自己的感觉。

心理学家弗洛姆说：必须让他找到一条新的道路，激发他“促进生命”的热情，让他比以前更能感觉到生命活力与人格完整，让他觉得活得更有意义。这是唯一的道路。

心理学家罗杰斯说：成为你自己！

心理学家马斯洛则说：自我实现。

在我看来，他们说的都是一回事，即，你必须也只能从你自己出发。每个人都是一个能量体，你需要展开你的各种能量，与其他能量体建立链接，这份链接越饱满，你就越能发现，自身的能量是好的，别人的能量也是好的，当这份链接达到极致，所谓证悟就会发生。

我相信，也许还有别的路，但至少，活出自己，是一条常见的路，但我们的文化，却总是倡导与这条路相反的路——背离自己，听别人的话，为别人服务……灭掉自己的能量，即你的欲望、爱、热情、野心、声音，等等，是极为困难的。结果，灭掉自己的能量，成了我们文化中一个自我修炼的桂冠似的。孔子的目标便是“七十而从心所欲不逾矩”，其实那时候已经没有什么“欲”了。

活力丧失了，却以为自己证到了平静、安静乃至解脱，甚至觉得是有文化的优雅，这种将自我阉割美化的现象，在我看来，是古老的中华文明中最可悲的玩意儿。

李安的影片《卧虎藏龙》一开始，李慕白跟俞秀莲说，他闭关，到了极寂静时，进入了空，被光笼罩着。这貌似要得道了，但李说，他感受到的是无法承受的寂灭。然后，他决定下山，去追随所爱，就是俞秀莲。只因俞秀莲名义上的丈夫是李慕白朋友，并为了救李慕白而死，所以虽然俞秀莲并未和他成亲，但她得守女德。

你绝对忠诚于我，这是婴儿对妈妈的一个共生的期待。我们将这一点道德化，并非因这个境界多高，而是，我们心理发展水平太低。

杨紫琼饰演的俞秀莲，也的确是女德的化身，当李慕白中毒将死，她对李慕白说的话是：别动气，用这口气，炼神还虚吧，解脱得道，元寂永恒。李慕白如果愿意，他早在影片一开始就可以了，但他不要这可怕的空寂，他想要的，就是俞秀莲！他说：我已经浪费了这一生，我一直深爱着你！（我不要得道）我宁愿游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你，就算落进最黑暗的地方，我的爱也不会让你成为永远的孤魂。这两个细节，是李安对中国文化的一个深刻捕捉吧：所谓开悟般的寂静，也常是感情与心的寂灭。这两幕都让我泪崩，好像触动了我内心极深极浓重的一个情结，哭泣时心里冒出了一句话：中国得道的，比爱过的人多。

什么狗屁得道！不过是将自我阉割圣化了。网友“祝小波”说：本来是要开悟，但是太复杂太困难了，干脆阉割了事，反正长得很像！

定居德国的林毛毛则对比中德两国说：

大多数人没找到自己真正的爱人，就像大多数人没从事自己真正的爱好一样，他们在婚姻里平平淡淡，在工作上做一天和尚撞一天钟，永远尝不到干着自己热爱的人或事儿时那种永不消逝的激情。只不过，中国文化认可平淡是真，德国文化鼓励你去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。

真心希望，我们能活出这一点——去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。

说一个八卦。我认识的一个心理学家说，《卧虎藏龙》电影开播后，一位德高望重的老先生过来问他，这电影在说什么？他说，就是超我、自我和本我啊，俞秀莲是超我，玉娇龙是本我，李慕白是自我。本我有破坏性，但活得爽快，超我看着正确但没劲……这位老先生感慨说：有道理！我明白了。之后不久，老先生给他发了一份婚礼请柬。

这位老先生就是杨振宁。

基础：请大家摘出三句自己觉得很棒的金句。

进阶：如果愿意，可以分享自己准备注意在那些方面改变自己。

升华：希望大家能分享读书心得。