其实我不相信缘分，缘分这东西说白了来或走都是不可逆的，有因缘而来就有因缘而别。
高中特别喜欢村上春树，当时还笑称他是村长。那时候也不好好学习，成天喜欢写随笔看各种小说，碰见玛丽苏的还要拉上同桌吐槽里面的情节。前几天翻了翻高中的随记本，发现到现在还是依然喜欢《且听风吟》的 不存在十全十美的文章如同不存在彻头彻尾的绝望 也喜欢《如果我们的语言是威士忌》的总之岁月漫长然而值得等待 这两句话在我高中时期的一些身心俱疲的时刻都带给我很大的力量，也算是那时候生活的全部支撑，哦对了那时候还早恋。青春时期大多数的痛苦和小部分的快乐都来自于那段时间，我以为这些事情就算我失忆了也唯独这段记忆犹新，也不曾想半年的大学生活我就忘得差不多了，再提起也是不痛不痒，都说痛苦是难以忘怀的，我能记起的反而是那些跟我的小同桌自习课缩在后面做水果沙拉，无病呻吟请个假回市中心吃一顿喝一顿给我们的吃饭小分队改善伙食，上数学课从后门溜出去洗澡买零食，心情不好打开后门就跑了，陪我小伙伴儿去看看运动会，还有说走就走的逃课说走就走的溜出校门出去吃饭当然还有因为早恋叫的家长因为考试作弊得的处分因为顶撞老师写下的保证书。除此之外好像没什么别的了，没有别人回忆起来充斥着试卷刚打印出来的墨味的岁月，没有每天做题听课整理笔记不停做卷子的繁忙与充实，该这个年纪做的事情我好像都没有做，反而不该做的我倒是没少做，回头想想我大概叛逆了6年，初中高中一直跟家里对着干，气的家里人频频想要放弃我，每天苦口婆心的劝导在我这就等同于吹风，偶尔父母亲人说到深处的眼泪多多少少还会触动一下我的心，然而也坚持不了多长时间。从现在这个角度看过去，那时的我简直就是一个丧心病狂的混蛋。
上了大学之后不知道是处于环境的改变还是成年对自己的潜在影响，我有很大好转，每周回家姥姥都会对我一顿夸，竟然是 嗯 上了大学以后可算是个人了，突然之间很恋家，离不开，我妈不回我微信我就要给她一个电话打过去可能就啰哩啰嗦的扯一顿，每天晚上爸妈回自己家后会跟姥姥视频，年纪大了觉得自己不好看了有时候还拒绝我的视频，视频半天一直是家里电视播放的电视剧，我会耐心的教她玩跳一跳，还扬言要超过我，这个老太太好在就是愿意接受新事物，现在跟我一起追《恋爱先生》每天跟个小迷妹一样说靳东真帅，我会给她悉心养的鹦鹉鱼生病的时候给她找药甚至立刻放下手头的事奔赴水族馆问怎么回事，知道她年纪大了，花花草草还有养的一缸鱼就是她生活的奔头了，作为孩子能做的就是陪她一起做一些事我可能做不到热爱，但我尽量做到陪伴，有时候拉她过来跟我照相还恶狠狠的拒绝我。而我的妈妈，在这之前我们经常一个月一个月不讲话，互相冷暴力，甚至像陌生人，现在哪我想永远永远跟妈妈在一起，我愿意替她长白发和老花，愿意在她故意损我的时候凑上去抱抱她，虽然每次哄她都被她说我是为了钱吧，（怎么可能，当然不是）我就是单纯的孝顺懂事，切。
可能唯一的遗憾就是没有在高中毕业的时候好好告别了，总觉得交通便利，手机通讯设备社交软件都是作为这段高中生活的后续，事实上脱离了那个环境，距离时间自然而然就拖垮了本就不堪一击的脆弱关系，可能最开始还会因为这样那样而神伤，时间久了就慢慢看开了，毕竟大家都有自己的生活，生活圈社交圈的转变没有了交融自然而然就远了也属于情理之中。来年陌生的是昨日最亲的某某，这句很喜欢的歌词也是不断的出现的生活中的每一次毕业每一次分别，辛酸又无奈。
大学这半年好像是给我高中的相对阴暗生活做了个了断，分分钟有点否极泰来的即视感，不管怎样经历了什么，有所反思有所体悟对性格内在外在有所提升总归是好事，毕竟成长是需要付出代价的。
网友评论