这张照片是早上拍的，收到我的骚扰，小猫咪有点害怕，反而父母表现还是满淡定的，它一直躲在父母亲身边。拍完一组，我自己都被感动死了！
中午又没睡着，在看《爸爸去哪儿》。
决定把看完最后一集一半的感觉，写下来。
在听的背景音乐名字叫'Landslide'，美国一首很有名的乡村音乐歌曲，昨天那位外教也播放了这首歌，他说这是他最喜欢的一首。
我找到我情绪的宣泄口，这是生活其中一件令我很开心的事。
虽然我很不喜欢写特别沉重的文字，许君说我怎么这么喜欢哭的咧：你眼泪都不值钱的！
然而我极少在人面前哭，哪怕是最亲密的两位朋友，六七年也就那么一两次？三四次？
我都做到收放自如的境界了，唉，本宫也表示很无奈啊，介绍你一个方法，对着镜子哭得一百几十次，恭喜你！你就可以出师了！
我想我不必在这里压抑自己的情绪，不知为何，每次一想哭，总会想到一些血腥暴力的事情，然后就不想哭了，马上止住！我强迫自己去想这些，然后情绪自然就恢复了，这并不是什么好的事情，我觉得这是我的一种病态。
我希望，我不必想这些，我可以自然而然地哭，也可以自然而然地笑。
写了四百字我都还没写到正题，我真的是很罗嗦诶……（无奈）
我记得，到大学第一天，父亲送我来，这是他唯一参加的，与我，跟学校有关的活动。（老实说我很害怕舍友回来，因为那就意味着我哭的样子随时会被看见，然而这是我最不想发生的事情）
酒店都被订满了，我说：“爸，你今晚就去姑姑那边住吧，明天我自己可以搞定！”我信心慢慢地说。
然后转身偷偷地哭。
他在我人生中出席的时刻少之又少，我知道他对我是内疚的。
我人生中需要他的时刻，多之又多。
neinei说：“因为爸爸说，我要勇敢。”一句话，我的眼泪决堤。
当然很多一直有父母陪伴在身边的人，或许也会有他们各自的烦恼。但是我真的很需要他，在我越来越长大的人生里，需要一个人给我建议，我不会感觉那么没有方向感。
他现在常常会跟我说：“我就常跟你爷爷奶奶叔叔婶婶们讲，我女儿很乖的，不用人费心都能考出好成绩来！”
事实上，我一点都不乖，小的时候没少挨棍子！细的粗的，长的短的，扫把棍伞柄都挨过~奶奶直接上手掐，妈妈不顺心就出尖头高跟鞋踢了~
只是他没看见而已。
二十一年了，他缺席的事情对于我来说，依然让我很受伤。我跟父亲两人，感觉很陌生，对话中不时透露出几分尴尬，我觉得他这个人离我很遥远。
在我需要的时候你不出现，就跟我妈一样，小的时候不多多教育我，等到我大时才跟我念叨一串。我说：当初你怎么不教育我，现在反倒教育起我来了……
难道——你不觉得太迟了吗？
在我需要你们的时候你们离我那么遥远。我极力想要伸手触碰，可我却一点都碰不到！
那时还是小孩的我，只是觉得很难过而已，跟玩伴一起，我转头又忘记了。可是伤心也会堆积，我也许会忘记，但它不会消失。
好在爷爷奶奶还能坚持把我带大，不然你们两口子的战争特么把我也搭了进去！
Pain demands to be felt.
赤脚踢沙发呀，用拳头锤锤墙壁也是不错的，正如现在，写写日记，跳跳舞也是好的。
还好，我能感觉有些东西在慢慢治愈。我需要表达出来。
我真诚地希望，所有的父母，假如，假如有一天，你们觉得你们不再相爱了，分开之后，有时间也多陪陪小孩。
正如我小时期待我父亲一样，能参与我人生每个重要的成长时刻。
我很遗憾，他没有出席。
“过来，不要怕”
“我还是在你身边好了”
“怎么留我一个人在这了……”
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