那些煎熬的岁月……

那些煎熬的岁月……

我是个没有什么特点的人，仿佛我是故意让自己没有什么特点似的。

几乎没有什么让我感到特别激动和快乐，或者让我感到特别悲伤的事。

我就是那个没有特点，没有特长，自己默默待在人群中别人发现不了的那个人。

高中的时候，我太自卑了。我仿佛在竭力让大家发现不了我。其实，我本来就无特别之处，但我以为我的不好太特别了。极力隐藏，筋疲力尽。

由于毕业论文的关系，找了几个高中同学填问卷。大家都给我填了问卷，但有一个人，他会跟你多聊几句，会询问你的近况。

大概在高中他是最了解我的一个人吧，也是高中跟我在感情上最近的一个男生吧。

他是我在高中的第一个同桌。我们互相聊起自己的曾经，分享自己身边发生的趣事。在我不适应高中生活的那些日子，他帮了我很多很多。

有人说归属感是你强烈地想和别人在一起，安全感是你感受到别人强烈的想和你在一起，幸福感是你想和别人在一起，也感受到别人强烈的想和你在一起。

我那时候的感觉就是幸福感了吧。但是，我不知道为什么变得别扭了。当我觉得我们不再是朋友之间的友谊和欣赏时，我不知道如何与他相处。

剩下的两年半，我换了同桌。不知道为什么，我感受不到她的好。她对她的闺蜜很好，而我可能是她的倾诉对象。她尽情的释放着自我，自己的任性，自己的小脾气。我在旁边表示理解，希望能安慰她。不过，有时候她的态度让我感到我们之间的不平等。她是城里的那种娇惯的女孩子，钢琴十级，父母是老师。而且她长得很漂亮，穿着洋气，大家都很喜欢她。她活得很自我，很率性，忽略了别人的感受那种。而我，在她的旁边小心翼翼，渐渐失去了自我。

我的骄傲，我觉得我没有了骄傲~

现在的我仿佛比以前更勇敢了。因为我觉得如果让我重新来过，一切是不是会不一样。至少，我不会让自己在那么痛苦的环境里毫无作为。

哦，我记起来了。在高考倒计时的时候，我换了位置。我觉得我要换到一个学习氛围比较好，可以帮助我更好的学习的一个小组。有一个小组有个特别努力的女生，我便换过去了。

因为我的理科不是不好，所以我会询问别人。在那个小组有个特别调皮的男孩子，有一次，我问他一道题目，他居然说你打×××，我就教你。当时，我是懵的。我不知道他是怎样看待我的，难道我看起来像很好欺负的样子吗！

有时候连自己都看不起自己的时候，真的不怪别人看不起你。那个时候任何人都可以踩你一脚，或许是任何人都会优先别人而忽视你。

我的高中真的是我的噩梦，不过，一切都变好了。

多年之后，我依然会觉得那个人比较亲密。可能很多人给我的感觉是同学，我们只是曾在一起同窗三年，但有那么一个人视我为朋友。

有时候我会想：可以为那些像曾经的我那样的孩子带来什么？我可以帮助到他们吗？我该以什么方式如何去帮助他们呢？那些所谓的心理健康课究竟在讲些什么，真的有用吗？

我曾经看到一个小学老师发的朋友圈：任课老师说了学生一句，说的也是事实啊，那个学生居然要去跳楼。那个老师是个心理老师。

心理健康课难道就是给同学们讲些启迪心灵的故事吗？这样能帮到那些需要帮助的孩子吗？

我走过了那段煎熬的岁月，我没有给别人说过我内心的感受，包括我的朋友，我的父母。现在我想把它写下来……