找到考场后，只剩几分钟就要开考。第一堂考行测，做到五十多题的时候时间已经只剩下半小时，不敢再细究每一题，只匆匆扫一眼，没把握的就半猜半推算地填了答案。第二堂考申论，时间倒是充裕，不过我也只是字数刚够而已。
下了考，立刻就马不停蹄地往地铁口赶，我是两点钟的火车，从大学城坐到火车站还要半个多小时。进了地铁口，只见每个售票机后面都排了长龙，我转了几圈，只得选一个队伍后面排着。
剩下一个小时的时候，我前面还有二三十个人，如果靠排队的话，肯定误点，这会儿打的去火车站也来不及了，估计这会儿许多人一样往火车站赶，肯定堵车。
我只好厚着脸皮，走到前面去，看有个人在买到火车站，就说，你好，能不能帮我也买一张，我赶两点的火车。因为于心有愧，我不敢看后面人的眼神，肯定是鄙视加愤慨。
买票的人自己也是赶火车，倒是很能体谅人，说，别急呀，等我先按完目的地。
那人也给了我一张，我接过票，又是兴奋又是紧张，手都不禁发抖。
地铁上有许多考生在讨论行测题目，有个男生听起来信心满满的。而我一考完基本上知道自己没什么希望了。
等到终于在火车上坐定，我才松了一口气。这一次考试，刚到广州，买返程票就出问题，随后四处奔波，回去时赶火车还这样惊险，真是够折腾人的。好在有惊无险。
之后等待成绩的日子里，我还是准备着面试，万一我人品爆发不小心考上了呢？反正闲着也是闲着。在公考论坛里逛，说笔试成绩一般一个月以后就出来了，可是这一次不知为什么，一直到五月初才最终出来。
这期间，我照例是每天都忙得找不着北，也没有太多心思挂念笔试成绩，可是偶尔一个闪念，想到迟迟不出的成绩，也不免揪心，那些全职考试的人日子想必更难熬。
我考了一百零几分，刚过面试线，但是没有可靠关系，这种成绩还是只有做炮灰的份。我觉得这成绩也勉强对得起我两个月业余的努力，耕耘与收获总是成正比的，我早就认识到自己不是上帝的宠儿。本来当初是打算重点攻国考的，但是省考某种程度上消减了我对公考的热情，也挫了我的锐气，我还需要些时间重振士气。反正国考在11月份，有的是时间。
工作虽然还是很忙，可是慢慢上手了之后，也就只是忙而已了。没了公考的精神支柱，我就开始注意到时光的飞速流逝，每天晚上睡觉的时候，我都一愣，这一天又过完了？
整个09年一年，我都在后悔自己读了大学，想，早知我最终还是靠英语吃饭，何必花那么多钱去大学里学？我还不如早点进入社会，说不定早就混出头了。可是在这个工业区里待了一段时间，发现工作熟了以后，生活甚至可以说是安逸的。我们厂里有好些老员工，从九十年代初建厂一直做到现在，娶妻生子养家全在这里，就没离开过，当真就像歌里唱的：我把青春献给你。
我看到了时间是怎样悄无声息地流逝，如果我不上大学，可能什么都没做，四年就过完了，再说，四年大学我们得到的，不仅仅是一纸文凭而已。
我真正感到恐慌，不管我们催促还是不舍，时间都自有节奏，不紧不慢地流逝，可是谁也挡不住它的脚步，一天在我们毫无觉察时就溜走了，一个月也会很快过去，来白坭坑时是冬天，可是现在已经是初夏，等到夏天过去，秋天来临，一过二十五岁，我的青春就真正进入了进入了尾声。
面对渐行渐远的青春，我手足无措，但是又不甘心这样束手就擒，我又想做些什么了，比如流浪。
我们的一个客户合并了一个女性饰品公司，老大说老板想自己开发一些产品卖给他们，让我和Agnes提出些想法。之前老大随便一提，我也没当真。后来老大又提了一次，我觉得老大是认真的，所以就花两个小时随便写了个策划草案，发邮件给他。
这个策划草案，从背景分析到执行手段，一共不过两千字，以广告学专业的角度来看，是非常幼稚不堪卒读的，不过老大却大为赞赏，说要把草案提交给老总看，之后再和我讨论。之后却再没消息，我也懒得问。像这种港资代加工企业，做到几百人也算是封顶了，老板是有心想走研发的路，但是也就是拍一下脑袋，一分钟的热度而已，真正要去执行，不免瞻前顾后。漫说我这个草案只是纸上谈兵，有诸多不成熟之处，就是真的有个专业人士做个策划案，老板也会在投资面前望而却步。
老大对此事的先热后冷我并不在意，虽然在现有的这份工作，他是上司，但寸有所长，尺有所短，我的专业刚好是广告，策划方面我虽然从未正式入行，还是自信比老大在行些。
其实省考过后，我一直在思索自己未来到底应该做什么。经过了这次的策划，我发现自己其实没有想象中那么排斥广告，也许可以回归专业的。
在这家厂里待了几个月，度过了最初的磨合期，工作上已经完全没有问题，和同事相处也融洽起来，我又恢复了自信心，变得快乐了很多。有时候碰到同事，他们都会问，为什么你看起来总是很开心的样子？我说，啊？有吗？
的确，我自己也感觉到恢复了高中以来的自信，但是我本性是拒绝安逸的，根本就不能想象跟那些老员工一样在一家厂里做一辈子，自从策划事件后，我内心已经在做另一番打算了，我还是准备着国考，不过经过了省考，我觉得要完全靠自己杀出重围，拼笔试面试都第一，没有想象中那么简单。
如果没有考上的话（这种可能性比较大），明年我就辞职去上海，找一个旅馆住下，然后找广告方面的工作，这也是拿我所剩不多的青春在冒险，从职业生命的角度来说，我已经不再年轻了，还这样莽撞，肆意妄为，如果等到有一天真正老去，却还是一无所有，那时候才会后悔吧。
不过09年的坎坷经历让我对生活有种逆反心理，就是想跟它对着干，平安稳妥地打算，还不是一样的捉襟见肘？去另一个城市，进入一个全新的行业，虽然有可能会赌输，但也有可能会赌赢，而且我现在的心态要成熟得多，已经知道不管做什么都要坚持，只要我真吃得了苦，倒是赌赢的机会比较大。
我没有把这些想法告诉任何人，因为反正时间还长，没必要引来额外的阻力，再说，这些想法没付诸实施之前，我也不想再刺激爸妈脆弱的神经了。估计他们一听到我要换工作，就觉得心惊肉跳，还不要说是只身独闯一个无亲无故的城市。
我知道别人听到我的这些想法又要说我不着边际，也觉得自己就是属于没事儿瞎折腾型，但是我又在潜意识里抗拒向现实妥协，不错，反对的理由是很充足，那又怎么样，难道人非要按部就班地生活吗？拗起来的时候，连我自己都感觉像是浸在水里的一个全封闭的箱子，哪怕周围全是水，我也能保持内部滴水不渗。
我打算第二年三四月份的时候辞职，谁也不通知，只身拖一个箱子，踏上去异地的旅途，那样的画面，在想象中都充满了悲壮的诗意。
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