小时候的我喜欢天马行空的幻想。
记得有一年，那时候的我大慨8.9岁左右，我们租在一栋三层楼的房子。楼道很黑，但走习惯了也能看得清路。一走下楼梯，再走一条小巷，就会看见一所幼儿园。
学校面积很大，我弟弟那一年才两三岁，最喜欢跑到学校里玩滑梯，打秋千。
每次一到放学的时候，学校里就聚满了几千人，所以每次我们都得提前在校门外等着，怕晚了抢不到秋千的位置。
有一次我带着弟弟早早地在校门外等着。在听到一阵下课铃后，铁门被打开了。所有在外等候的孩子家长，一窝蜂的挤了进去。那场面，很是宏观。我跟弟弟很快就被挤散了，在众人推搡之中，弟弟摔倒在地上。我看见有众多人从弟弟头上踏过，我的心紧张得恨不得从胸腔里跳出来――
事到如今已经过去了那么多年，我依然记忆深刻。
那些都是人高马大的家长们，各个重量至少都有100 来斤，幼小的弟弟怎么能够承受得住他们的重量？
我吓坏了，又急又骂，也不断在人群中推搡着，想去护住摔在地上的弟弟。
可是等我好不容易挤到弟弟面前时，他早已从地上爬起来，一溜烟儿的跑了。
我在后面追着，心还停留在刚刚的后怕中，一边跑，一边感觉自己的心在砰砰跳动着。
等我好不容易追上弟弟，发现他已抢先霸占到一个秋千位置，正愉快的玩耍着。
我赶紧问他有没有受伤，有没有被踩伤？反复确认他没事后，我才开始放心下来。
现在经常看到新闻：妈妈带孩子到街上玩，只顾着玩手机，孩子被车撞飞当场死亡，才后悔莫及。
曾经还听过一个真实故事：
爸爸妈妈上班去了，三四岁的孙子由奶奶带着。奶奶喜欢搓麻将，经常在麻将桌上战斗，任凭孩子在外面自由的玩耍。
有一次中午吃过午饭后，四岁的孙子睡着了。奶奶的牌瘾坏了，想着孙子每次睡着后就要睡两三个小时，当心大胆去了牌友家。
临走时，把孩子放在地坝里开着的床铺上，床铺上铺着厚厚一层的稻草、棉花。正值寒冬腊月，奶奶给他盖着被褥，担心孙子受寒，又在床下面放了一盆炭火。
这样布置好了，就急匆匆的跑去打麻将了。
等回来的时候，却看见地坝里的床铺烧成灰烬，哪里还有孙子的身影？
原来是孩子睡觉的时候踢了被子，被子刚好落在床下的炭火中，就这样失火了。
等孩子爸妈回来，得知真相后，孩子妈妈哭得晕死了过去，孩子爸爸也断了和自己妈妈的母子关系，坚决不要再见他……
现实生活中，因为父母、家长的疏忽，引发一场场悲剧的事，数不胜数。
在我看来，这样的家长，不配为人母。
要了孩子，你就必须要为他的一生负责任。若承担不起这责任，从一开始就别打算要他，生下他。
这道理在我很小的时候就明白。
我比弟弟大七岁半，虽然有时候我很嫉妒他，恨他抢走了父母对我的爱，但每次只要带着他，我都会牵起他的小手一直护着他。
过马路的时候我总是把他护在最里面的位置，生怕他被车撞到。
他跟他的小朋友玩耍，有人欺负他打他，我也是第一时间去帮他教训别人，生怕他受伤。
他一离开我的视线超过半小时以后，我就会到处去找他。要看到他安全我才会放心。
在外婆老家，农村的厕所是露天敞开的。
我每隔十五分钟左右都会跑去看看他，生怕他掉进厕所里。
听到小孩子哭也要去看看，怕是弟弟在哭。
小时候我跟弟弟也打过架，每次打架弟弟都发狠的打我，有时候我忍无可忍也会打他打得重了些。
现在妈妈偶尔还会旧事重提，说我曾经是怎样凶恶得对待弟弟，一点儿做姐姐的样子都没有。
心里很是委屈，也觉得心寒。
我为弟弟做那么多，不见得他们赞扬我，一点点儿不顺他们的心，就把我定义为一个坏姐姐。
要知道，那时候的我，也不过是个孩子。
为何有了弟弟后，我连做一个孩子的资格都没有？
我的童年生涯很短暂。大慨在我八岁的时候，我就没有童年了。所以我很早熟，在我8岁的时候，我就已经有了一个三四十岁的灵魂。
如今我已经30岁了，我却非常想回到过去，想再成为一个孩子，以此弥补我童年时的缺憾。
那种缺憾，是一生都会耿耿于怀的。
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