嗨，大家晚上好
今天晚上给大家分享《情绪勒索》
生活中有没有被情绪勒索
有没有别人说一句，一个眼神，一个行为就让自己起了情绪？
尤其在人际互动过程中
所以，在人际交往中，我们跟人相处时如果起了情绪
那么我们就是掉进了情绪的坑
这里也叫作情绪勒索
那么什么叫做情绪勒索
（什么是情绪勒索）
情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感，罪恶感，恐惧感,内疚感…..
也就是说，对方会有意无意的使用一些言语，行为等手段，让你不自觉的产生负面情绪，并让你自动跳入情绪的陷阱,
成为情绪的奴隶，被情绪推着走
产生受害者模式，愤怒模式，迫害者模式等等
这些难受的感觉会在自己的内心不断发酵，
为了减少这些不舒服的感受，
被勒索者可能会顺从对方，讨好对方，
压抑自己的需求，不断满足对方的需求，
于是就形成了恶性循环，长期被控制，失去了为自己做主的自由和能力
最终不断内耗，丢失了自己的灵魂，迷失了自己
你们有没有遇到这种类似的情况呢
【在我的成长环境中，从小跟着外公长大
他当过兵，很有权威感
对我们很严厉
有一次我在他午休的时候敲门响，他从床上爬起来就扇我一个耳光
然后我鼻血就流出来了
我非常害怕他
被勒索后，不敢表达自己，压抑，委屈】
那么什么样的人，特别容易被情绪勒索呢？
(这几种人易被情绪勒索)
我们来看看，你们占了几条
1、 想要当好人的人。
这类型的人就是典型的老好人，不敢提要求，因为害怕得罪人而不敢拒绝人，这是失去自尊的第一步。
2、 习惯性自我怀疑的人
无论自己事情做得多好，容易产生自我否定，自我贬低的想法，不能真正的接纳自己
而且经常质问自己，我是否真的做得不够好？
活在后悔与自责当中，
其实，这种过度的自省，跟自责无异，也会给自己带来很大的伤害。
3、 过于在乎别人感受的人。
这种人非常敏感，害怕惹他人不开心，
于是开始伪装自己，忽略和压抑自我的需求，
失去自我感觉与表达感受的能力。
4、 希望获得别人肯定的人。
做事情讨好，习惯取悦
容易受外界评价的影响，想让对方开心以减少冲突
5、 孝顺文化与对权威的尊崇。
听从家长和权威人士的话，自己不敢拒绝，
建立以害怕为基础的互动关系
大家可以对照以上几点，你的生活中，是否时常以他人的感受为主？
时常为了他人的感受和需求，忽略了自己的感受，委屈了自己？
你是不是一个特别容易被情绪勒索的人呢？
（情绪勒索关键词）
其实情绪勒索牵涉到三项非常重要的元素：
自我价值感，罪恶感，安全感
这也就解释了为什么我们无法摆脱情绪勒索？
其一，可能是你根深蒂固的恐惧，焦虑与害怕的情绪太强了。
其二，太过于在乎别人感受的你，被这些焦虑与害怕，引发了你习惯性的罪恶感。
因此，提升自我价值感是避免被情绪勒索的护身符！
（自我价值与自信的区别）
说到自我价值感，需要强调一下自信与自我价值的区别
什么是自信？
自信，是一种对自己能力的信心
由于过去的学习，工作与生活经验，我们得到了一些客观的成功与成就
（感觉这些都不存在，可是还是觉得自己不敢去做自己，好像也不知道自己到底怎么做才是自己，有些去做了觉得也不是自己。这是什么样的原因了）
@广州 罗利 要做自己，首先要了解自己，剖析自己，接纳自己，提升自我价值感
或是一些成功解决问题的经验，使得我们慢慢积累起了一些对自己的理解与信心
自我价值代表对自我的评估，接纳，以及尊重自我的态度
就算我有一些缺点，或是我还做不到什么，甚至有时候会失败，但我都相信，这些事情，是因为我没做好，而不是我不好
只要好好努力，我相信我可以做得很好，而我也不会因为这个失败，就怀疑自己存在于这个世界的意义
以上就是自信与自我价值的区别
（找回自己，接纳自己，认可自己）
其实我们人首先要做的是找回自己，接纳自己，认可自己
如果把自己弄丢了
那么无论学习什么，多么厉害的技术都使用不出来
因为自己的心法不够
对自己不自信，没有一颗坚毅的心
而且自我价值感低的人，非常容易陷入情绪勒索的困境中
只要我们细心去观察，就会发现在我们日常生活中有很多人取得了巨大的物质成功，但是他对自己很是没有信心
因为他不认可自己，不接纳自己，不相信自己有能力成功，
于是无法肯定自己的能力，享受自己的成功，因此一次又一次地努力追求外在的成功，
希望通过这种方式来减轻自己的焦虑，让自己感觉到还可以，维持自我人生的意义
其实我们会发现，当客观成功无法主观理解时，就很难形成真正的自我肯定，很难对自己的能力保持信心
于是会焦虑，并努力追求外在客观的成功，外在的肯定评价，以此作为我们赖以为生的标准
所以我们时常被外界的评价左右
以我自己为例，我以前读大学的时候，我通过了自己的努力学习了记忆法，可以将《李阳疯狂英语900句》做到倒背如流，
在别人看来，这是非常了不起的一项技能，甚至对我投来了羡慕的眼神
对于将书做到倒背如流，我是非常相信自己的能力的
可是我内心却开心不起来，
这是为什么？
因为我只是通过背书这种外在的方式来证明自己有价值，
而内心是非常自卑恐惧的
我自己内心并没有真正的认可自己，接纳自己
因此我的自我价值感特别低，活得特别辛苦。
所以，要让自己变得更加有价值，
需要练习重视自己的感受，并且练习重视表达自己的感受
这样可以让我们摆脱情绪勒索的桎梏
（情绪界线）
学会了解自己，接纳自己，并尊重自己的感受，尊重别人的感受，为自己的感受负责，为自己做主
在这里要强调一下情绪界限的重要性，
（1）什么是建立情绪的界限呢？
举例而言，你今天不小心踩了对方一脚，对方很痛，可能有以下几种反应：
他虽然很痛，但可能在你道歉的时候笑笑说没关系，还问你有没有跌伤？
他也有可能很大声的说，很痛耶，走路看路好不好？
或者对方带把刀砍了你
你看看，仅仅是踩了对方一脚，别人的情绪反应就可能有很多种，
但是，难道他们的情绪反应，都要自己负责吗？
当然不是，对不对？
因此，建立情绪界限指的是：我们为我们自己的行为负责，但是不为他人的情绪负责
如果我们做了伤害对方的事情，不管是有意还是无意的，这个行为，是我需要负责的。
比如我踩了对方一脚，让别人会痛，甚至可能会受伤，我需要道歉，甚至需要付医药费，送对方去治疗
这是我为自己的行为负责
但是对方如果拿刀砍我，这是他自己的情绪，他自己的责任
。因为同样的行为，不同的人，会有不同的情绪反应
因为那些情绪反应，有时候甚至不一定源于我的这个行为，而可能是过往没有处理完的情绪，在这个事情中一次性爆发了
这就是为自己的行为负责，不被他人的情绪负责，这就是情绪界限的重要性
同时需要强调一下情绪界限的建立，没有应该或不应该，而是选择
我们可以做出我们想要的选择，在当下，在每一次互动中，这些选择，处于我个人的意愿表现，而非因为社会价值观，而非因为我内心的害怕或恐惧
当我能够建立起我自己的情绪界限，并且能对外宣告，这也代表我愿意尊重我自己的感受和需求，而我也相信，我自己的感受和需求是应该被人尊重的
如此，我将重新掌握自己的人生选择
（2）如何建立情绪界限（内在篇）？
先和自己好好对话
当情绪来临时，先试着做几个深呼吸，感受你的身体，专注在呼吸的动作上
待情绪平稳的时候，问自己两个问题：
如果，真的拒绝他，或是表达我的感受，最糟的结果是什么？
我，还愿不愿意，为了维持这段关系，而继续委曲求全，忽略自己的感受？
那么请你好好感受你真正想要的，并且给自己信心
相信自己可以承受得住后果，而不必被内心的害怕与恐惧控制住你的反应与行动
然后你会发现，其实你想象的恐惧，远大于实际上会发生的后果
而你其实是有能力去面对，承担，甚至解决这个后果时，你发发现，这个想法会给你带来勇气，帮助你较少过度放大的情绪勒索者给你的威胁，并且能拿回自己对自己生活的主动权
（3）以上是对内的，接下来是对外的步骤
停，看，应
a：停，就是标注，知道情绪来临时，及时止住，止观
停止后不断回归到身体感受上面来，让自己情绪观照，不断陪伴自己身体的感受
b：看：觉察自己的情绪，了解刚刚发生了什么事
不断澄清，事实是什么？
这是最重要的一个环节，觉察自己的情绪，试着去了解刚刚发生了什么事。
先缓和自己的情绪，先让自己做几个深呼吸，重点为将你的专注力摆在你的呼吸上，感觉空气如何进入你的身体里，又如何被吐出来
然后开始安抚自己的紧张情绪，回顾历程与自我的感受，刚刚发生了什么事？
为什么我觉得这么不舒服？
然后好好地感受自己的不舒服感，感受它的质地，形状，大小等等
觉察自己的感受，并把自己想要的对自己说出来，你就会更加清楚自己的立场，答案就会呼之欲出
不断提醒自己的情绪界限在哪里：
我真的可以这样吗？
我这样做对方会不会很难相处，很不受教？
这些声音就是习惯性的罪恶感出来了，如果你一想到要拒绝或是不迎合对方，就会越来越焦虑
这时候我们要学会用另一种方式来开始新的互动，重新与自己进行对话：
比如，我的人生，是为了满足自己的需求，而不是为了满足对方的要求
我重视自己的感受，并没有错，我要对自己的感受和人生负责。
多说几次，让勇气回到心里，让勇气帮助你更相信自己
我现在做得选择没有错，然后用这些勇气和相信，慢慢安抚自己内心的焦虑。
c：应：拟定因应策略，练习并应用
一次一个改变，设立不同程度的目标
建议你可以先从我一定做得到的事情开始，不断澄清事实，开始勇敢地面对自己，如实地表达自己
以上是建立情绪界限的步骤
（为什么会有情绪）
那么大家有没有思考过，我们为什么会有情绪，情绪产生的根源是什么呢？
我们如何可以让自己情绪变得不再起伏不定，回归宁静呢？
其实情绪的起伏是受我们内在的偏执型念头所影响
我们之所以有情绪是因为自己对自己的一些偏执型念头不接纳，不接纳就会产生情绪
【案例：举例而言，我之前发顺丰快递，就发现这个快递小哥脾气特别急躁，而且再跟他合作的过程当中，他会让我增加消费，比如买盒子，走空运，超重体积和重量等…..这样他的提成就会多一些
当我看到他的这些行为时，内心很愤怒，觉得他这个人怎么这样，斤斤计较，把钱看得比什么都重要
后来跟他熟悉之后开始跟他聊天，了解了他的家庭情况，
原来他母亲跑了，父亲病逝走了，家里没有什么亲人
而且跟着别人投资，输掉了六万多块钱
三十多岁了，媳妇也没有找到
而且租的都是农村的房子
当我听到他讲这些时，突然明白他为什么这么在乎金钱了，并开始接纳他了
并且开始放下了对他的各种评判和定义
当我内心真正接纳后，情绪就不再生发了，面对他时，内心就会非常平静】
通过这个案例，我要给大家分享一个概念，“解决问题”和“超越问题”。
就拿刚刚这个事情举例，我对他有很多评判时，内心就有了偏执型念头，觉得他就是一个贪图便宜，斤斤计较，在乎钱财的人，于是内心会升起很多愤怒的情绪。
如果我只是情绪观照，那么每次遇到他，我内心都会升起愤怒的情绪，每次都要去观照，而且没完没了
但是当我通过了解他的背景后，开始重新认识他，改变了对他的看法，并且发自内心的接纳了它，所以这个情绪以后再也不会出现了
其实通过这个我们看出，每次情绪观照，那么就相当于解决问题
问题会反复出现，没完没了
但是当我们学会去挖掘真相，尊重事实的时候，可以看到更多完整性的时候，我们内心的念头变了，
变了之后就真正接纳了，接纳了之后情绪再也不会生发，
这就是超越问题的力量。
所以，要实现真正的改变，要真正的改变被情绪勒索，
除了11提升自我价值感，
我们还需要22学会观念头，并且改变念头，
念头改变了，整个人生都改变了
好的，今天的分享就到这里，谢谢大家！
（提问）
接纳是不是也是另外一种同理心的的表现方式呢？
@广州 罗利 接纳是一种全然的觉知，可以包容，不做评判分析下定义，全然地允许它们存在
（那为什么可以做到包容，不评判不标签，允许它们的存在？）
（若溪：感谢老师的解析 《情绪勒索》这本书我认真看完，里面的例子在我身上都发生过，肯定自己，接纳自己，一次做错没关系，允许自己做错，并反思总结经验）
@广州 罗利 你是问怎么可以做到吧？
@若溪 嘿嘿，早日从情绪勒索中解脱出来
我们意识很容易评判
要真正做到接纳
需要训练潜意识
可以通过静坐，行禅等方式来打开自己的觉知
通过这种觉知力的提升
做到不贪爱，不抗拒
如实接纳就行
（觉知，接纳这些我个人感觉自己可以做到一些，可是很难深入，也许就是欠系统的去思考）
（@艾欣 辛苦老师，分享的很好，总会让人不自觉找到思考角度，挖掘问题，做人生的提问者。）
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