一个人拖动一段婚姻

很多亲密关系都面临这样的问题

一个人拖动一段婚姻

甚至一个人在拖动一个家庭

一个人在用力维系的关系，是非常累的。

这种累里，通常有两种方式

努力地改变自己

努力地改变对方

第一种方式的假设就是

都是我不好，所以我要改

就像是个自动纠错机，总能找到自己不好的地方。

他们的自我成长，就是自我评判。

比如说觉得自己不够照顾对方的感受，不够体谅，不够勤快，不够宽容，不够柔和。

潜意识觉得：只要我变好了，关系质量就高了。

自责的方式很累。

因为一个人虽然知道了很多道理、拥有了很多技能，但人的能量是有限的

她有时候就是无法控制自己

然后每次在失控的时候，又会回到起点：是我成长的不够好。

第二种方式的假设就是“都是你不好，所以你要改”

这种就是挑刺大师，特别能发现对方不够好的地方。

他们的自我成长，就是对对方的不好有了理论支持。

觉得对方没有共情能力、以自我为中心、太懒了，自私等等

这样的人潜意识觉得：只要我让他变好了，质量就提高了。

指责的方式也让人累。

虽然指责看起来是高高在上地说啊说，但其实他的出发点是维护关系。

你想维护关系对方却不配合你改变，你就像是在推一堵墙一样，虽然墙没动，但你力气是用了的。

无论是自责还是指责，其实都是一个人在关系里表演，一个人在拉动关系质量，特别累。

而健康的成长就是：我改我的部分，你改你的部分，我们共同输出动力。

我可以邀请你改变，和你一起改变，而不是只有我改变或只有你改变。

那对方不改，该怎么办？

努力提升关系质量，本身没有错。

但如果这个事让你累了、效率低了，你就要思考下哪里出了问题。

其实一个总是在思考提升关系质量的人，常常会被一个前提条件所禁锢了

这个禁锢让他感觉到，这段关系非常的辛苦且无解。

这个禁锢就是：我必须要跟这个人维系高质量的关系。

我必须要和这个人奔波在高质量的路上，他不输出动力，我就要一个人输出动力，要么推、要么拉。

而且这段关系必须要好到一定程度。

既然对方没有那么大的动力提升这段关系质量，你为什么要拿小鞭子抽呢？

对对方来说这段关系质量没那么重要，你为何如此着急呢？

真的是非要提升不可吗？

如果是，为什么他可以坦然偷懒看着你一个人干？

为什么他对于这段感情可有可无，而你却一个人这么介意？

一个人划船，比带着另外一个不划的人，跑得更快。

两个人努力的关系＞ 一个人单身的努力 ＞ 一个拖后腿的关系。

也许一个人里有孤单、有无助、有迷茫、有恐慌，但也有更多的可能和轻松。

同时，敢于放弃的心不代表要决定放弃。

而是你给了自己多一种可能的时候，你就降低了对这段关系的在乎

与另外一个人的在乎度齐平，甚至更低的时候，另外一个人的动力才有可能被激活。

这个世界上，重要的人没有多少。

最重要的是你和自己的关系

任何让你丢失自己的关系

都不是好关系

结论，只有自己的成长才是刚需