平常

夜晚的狂风如狼般的吼叫，夹着绝对的冲击力，似乎窗外的一切会在顷刻间全然倒塌、破碎。偶尔来袭，却久未平息。

像炽热的感情。

今年的春天，应该更温柔一些。厌倦你的变化无常。

总爱看自己手掌的纹路，深褐色，如同对往事的记忆，深刻而又清晰。触摸，不动。静静地躺着，从未改变。

某日中午，吃饭时，极细的鱼刺卡着喉咙，潜意识迅速奔向厨房，大口地喝了两口白醋，当时有些酸痛。过了两天，甚至两星期，鱼刺还在，不觉痛痒，应该是扎进了肉里，没有去医院。同时，也在生命中扎进了一段深深的回忆。

因为不曾往回走。倔强也固执。

去年冬天的第二场大雪，晚上下班后去商场里买了件大衣，穿了几天，衣服的领口磨破了下巴，刚开始也没太在意，但皮肤一直都极其敏感，受不了任何刺激，所以没几天就觉得伤口很痛，已经变成朱红色了。去药店买了药，好些，之后却留下了一小块疤痕。

对着镜子。无法忍受。

朋友曾建议某个专柜的护肤品可以祛除。回来后再次对着镜中的疤痕看自己，觉得它更像是个胎记，22年后的突然降临，让我觉得这是命中注定。虽不曾与我一起出生，现如今却已融入我生活中的每一分，每一秒，都与我同在。

偶尔觉得，也美丽。

人都有自我保护意识，有的强烈，有的薄弱。强烈的伤人，薄弱的他伤。

不争不抢，或有或无，保持简单。

像岁月里素秋的夕阳下一张慈祥、从容的脸庞，一念清静。

爱穿衬衣，纯白的，棉布的，商务的，休闲的。柔中略显刚性。

白衬衣和白T恤穿在男人身上也着实有种漫不经心的魅力。简洁且干净。

想留长长的褐色头发，散在肩膀，像海藻一样深情柔软。

疲惫容易让人倦怠。

睡在风中。

阅《眠空》，章节里依然存有往日的写作风格。却已不再是她十年前写过的告别薇安，七月与安生。看到的是随着时光逝去而沉淀下来的质感，生活的平静，女儿出生，国外旅行。其实这些转变是纪《春宴》之后，包括《大方》。刚开始也真的没办法去阅读此类文章，《春宴》直到现在我也没看完，简单的说是没有看过了。因为习惯和感情还存留在她之前的文字里。

《眠空》是一个好的证明。

诸如此类，台湾作家三毛，她的忌日巧是我的生日，死于抑郁，但她与荷西的爱情却永存。日本作家村上春树，晚秋里的安娜，搜索里的叶蓝秋。

时间就是这样，能让你在即使时过境迁的日子里也能反反复复依赖心中的美好。

要求少，会快乐很多。对自己、对家人、对朋友、对爱人。

当某个时刻真的来临了，你会发现，却有了很多如果当初。但大家都常说，如果，没有如果。

做任何一件事情，选择都是自己的。或对或错，谁能任性不认命。

所以，不骄纵，不抗拒。每一种都是人生中难能可贵的经历，为必经之路。

走过，可能也是种幸运。否则，有些事情我们永远也不会明白，即使是当时拼了命的想要逃或者破天荒的疼痛。

窗边，是个看风景的好地方，好到时常会百感交集。

常常倚窗而站。日出时、夕阳时、夜晚时。

吹着微风。

躺在夜空下的城市，像是睡美人。马路上的汽车偶尔也划过灯光。

映像中最深刻的一次是今年回上海的那个晚上。到虹桥已经12点，早已没了地铁，打车回来。从嘉闵高架上放眼望去，井然有序的路灯，排成一片昏黄的灯海。夜雨朦胧，城市突然空了。年初的上海，在深夜里显得更性感撩人。

人越大，就越不能自我了，责任会圈住本身额外的增长。

偶尔和朋友坐下来喝茶聊天，蜜柚茶比想象中更香甜，有放很多砂糖，似乎已习惯了当地的口味。不甜会觉得没味道。

外面在下雨。凉风吹动摇摆的树枝。潮湿、略冷。但室内的气氛相对来说还是比较柔和，适合肆意交谈。

话题很平常。感情、家庭、孩子、琐事以及那些印在时光里永不复返的青春。

喝了很多茶。茶具里的烛光一直温着茶水。

放佛看到了几年前的那个少女，爱不羁，爱各种天堂幻想。现如今唯一不变的依然还是马尾、T恤、平底鞋。

我淡淡的笑了。

提到青春，我们放佛总有说不完的话。就像夏季黄昏时洒下来的余晖，照在一张张年轻的脸庞上，狂热、青涩。

时间在这一刻走的很快。雨中，与朋友道别，各自撑伞归宿。

害怕特别亲近的人在某个时刻突然的一个电话或者短信。因为你不知道他们要带给你怎样的消息，而这种消息放佛已潜伏很久，能够让我们在瞬间为之崩溃。

有那么几天，电话任何提示音的想起都让我觉得心惊胆战，然后鼓起勇气去接受。

我要离开了，留下我对这里所以的情愫与眷恋。

我想去这里的每一个角落，但最终我哪都不敢去，只选择待在房间里。因为我知道今后缅怀的时光会将我一步一步推到悬崖边，如果跳下去，将万劫不复。

这个时候的心情大多都是复杂的，为了责任要放弃很多。

在每个不想入睡的夜里静静候在小河栏杆旁，烟圈穿过散下的乌黑发丝。

水边的风总是会比较凉一些。

所以离开，必然是狠狠的道别。

想逃的时候，也有。

第二天醒来，其实我们都还在原地。

我喜欢猫。

安静的猫。

微胖的猫。

爱她柔软的身段和温情的性格，偶尔发出野性的嘶叫。

她会趴在窗边或者台阶上，望着远方，纹丝不动。就像我在等待你的回归。

愿她每天都能躺在我的怀里，听我细声软语。

寂静而温柔。

新浪微博里收到某个朋友@我的信息，当我看到的时候，我几乎快哭了。深深的想念强烈地撞击着心灵。

回来的这些日子里，我们之间没有通过电话，即使是信息也没发过。大概是没有任何联系。

但是我心里一直都记着。

我知道，你肯定也会。

所以，友情也可以是这样，即使不联系，但从未消失。

我依然怀念那段时光。

记忆总会在脑海里无声无息的蔓延。无论多久，无论多远。

其实更多的应该是成长。但关于这点，我似乎不想过多提起。

突然发现头发长长了好多，一年前就觉得不再会为了谁去剪短了，所有就这样一直留着。想去理发店将发尾的一小段染成淡紫色。纠结的是似乎没勇气去尝试。还有一直想去的纹身。

为什么觉得这个夏季如此漫长，温度比往常要高。可能这段时间是我太boring了。

每天的日子很简单，家务，睡觉，吃饭，看书，练大字。有时候会很屌丝的和朋友一起打牌。其实事实证明我歇出了内伤。无聊的时间越多，琐事也越多，矛盾顺其自然也多了。我将这一切归为我确实是很无聊。

当现在的生活与以往的两极分化时，却发现内心的我依旧活在过去。即使我很努力的去适应家里这种及其闲适的生活。睡到自然醒，吃了还可以接着睡。

这并非不是一种折磨。

但支撑这一切的唯一一点，就是亲情。

某种意义，像慢性疾病，渐渐腐蚀奋斗的动力。

经济独立 思想独立 能力独立。无论何时，不管怎样。

时间散在我生命里的每一处。

有，或者没有，我们的态度都应该正能量。