我时常会想起我当逃兵的日子
才二十岁如花的年纪，刚结束在江苏两年半电子厂的工作，在家玩了半年便又跟着小姑来到宁波进入制衣厂。工厂制度多做多得，这意味着工资越高就越辛苦，每天从早上7点到晚上10点，连续工作十几个小时，偶尔还要加通宵，这样坚持了3年后生理和心理上受不了了。在一个发工资的月黑风高的夜晚，我去银行取走了所有工资后回宿舍搬走了简单的行李，连夜投奔了城市另一端的三个闺蜜。当我一脚踢开她们的房门，看着三张惊慌失措的脸，我向她们宣布从此再不进工厂了，老娘从此要过自己想过的日子。
但什么是我想过的日子呢？我身边的朋友不是做衣服的就是做鞋的，再就是以前电子厂的同事，围绕我的除了工厂还是工厂。其实我也不知道不在厂里上班的生活是怎样的，我曾经试过做服装营业员、美容美发学徒、还有饭店服务员等等，都和厂里生活大同小异。我向往在窗明几净有学习氛围的环境做事。闺蜜们说我是电视看太多了，她们也是制衣厂的第二天还要上班都早早的睡了。我摸着已关机的手机想着要不要给姑姑说一声？要不要给关照我的领导道个歉？翻来覆去的想了想决定三天后开机。
第二天醒了后开始认真的想我到底想要什么样的日子，其实我是技校毕业的，我们在学校学的是计算机，老师教我们的是如何打字如何制表，在我的内心我是想坐在办公室敲敲打打的。分析好内心的想法后我就外出找工作了，可是在这个工业发达的开发区还真找不到办公室的工作，她们一般要本地人做会计，要么就是本科毕业会英语能做外贸的。碰了几次壁后我找了个培训电脑制图CAD的小培训班。但是学完之后还是找不到工作，因为没有经验。
到处乱逛找工作的一个多月过去了，身上的钱越来越少，有一些还不如之前的厂我都想去了，这时一个苏州的同学说她们那要人，而且就是坐办公室的，我当天就买了第二天的票过去了。一进公司就面试第二天就上班，做采购助理。跟着师傅前前后后的转悠了一天，又对着电脑教了我半天，我糊里糊涂的学笔记本上也不知道记了什么，下班后师傅说她明天就走了让我好好做，可是我还什么都不会啊。
这个采购助理是我职业生涯中最短的一次，只有五天，因为我明显感觉到了我与办公室的格格不入，我连一个最基本的回访电话都能打错，曾经的专业电脑制表也全部还给老师了。在我苦苦挣扎该如何是好的时候，叫我来的同学说她怀孕了，男朋友不让她上班得辞职回家休养，然后以前的领导也找到了我的电话叫我回去。于是我以不适合这份工作还有同学也要走为由辞职了。
当我坐在火车站旁边的网吧里等车的时候，我一遍又一遍的问自己，真的要回去吗？自十七岁出来上班就一直待在工厂，偶尔的休息时间就泡在网吧里，就这样日复一日的五年过去，这次走出工厂才发现自己什么都不会连最起码的与人沟通都有问题，太长时间重复机械般的生活，让我不知道如何表达内心的想法，很久没有看过书很久没与人交谈过。我感觉再这样下去就得废了吧。因为我见过太多厂妹的一生，她们年轻时进厂，工作几年后快速相亲结婚，生完孩子后又投入进来，没有学习时间没有出去看风景的时间和金钱。可是即使是这样我也没有勇气停下来，因为停下就没有收入。我坐在电脑前仿佛看到了自己的一生，也许几年后我和她们一样结婚了连孩子都不能带在自己身边，没有机会教育他们。也许孩子争气能好好上学，也许从小没人教他好坏而变成问题青年。我就一直坐在那里胡思乱想，不知不觉开车时间到了我还是决定上车，是啊我连电话都打不好还幻想什么办公室生活呢！
逃兵的日子结束了，我又回到了工厂，让我意外的是没有一个人责怪我，姑姑看到我很心疼她肯定以为我是受很多委屈才会跑，而车间的上司领导笑着拍了拍肩膀说回来就好。我又开始了两点一线的生活，没有时间学习，在那样美好的年纪连谈恋爱也没有。
但出去过的我不一样了，我开始找时间出去旅游，见缝插针的学习英语（虽然没什么用处），我看着存折里的数字慢慢变化，觉得一切都还有希望。转机发生在两年后，家人为我找了份政府部门的临时工，虽然工资很低但是是我最向往的办公室工作。这份工作一直做到现在，期间恋爱结婚生子，还考了会计从业资格证，初级会计师证。父母孩子一直就在身边。工资也持续增加。一切都变成了我想要的样子。
我经常想起过去，那段忙碌却又迷茫，青春却又老态的日子。虽然不是我想要的生活，却是我最美好的回忆。
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