毕业一年多，一不小心，居然做起了自己当年千百个不愿意做的工作。
每天跟风追逐热点，听风就是雨。幻想着自己创造热点的那一天，然而幻想也只能是幻想吧。就这样写轻浮的文章写了几百篇，最近终于忍不住想要写些深刻的东西。
但是我早就知道，我深刻不起来。
不像爱读书的人懂得多，也不像爱旅游的人见得多。每天插科打诨吐吐小槽就是我的生活，想要逃离吗？当然想，可是逃去哪里？
中午时跟同事聊起钱的问题，我说要那么多钱干什么？他说，我得保障自己的晚年生活啊，生病了怎么办？行动不便怎么办？孤苦无依怎么办？我说，那就干脆不要活啊！
从小时候我就总是在幻想，要是哪一天我不活了会怎样？我要不要埋一颗炸弹让整个世界与我一同归墟？我不是不害怕死亡，我只是还不明白活着为了什么？
始终还是没有活明白呀我！究竟该为了好好活着而活还是该为了爱我的人而活？抑或者是为了满大街的美食，满世界的风景而活？其实我曾经也有梦想不是吗？才刚刚毕业一年多就能忘个精光...记忆力还是挺叛逆的嘛~
曾经的梦想忘记了，现在的梦想没找到，那将来呢？
其实有时候真的不太敢想将来。
下午大学室友群里闲聊时，一个跟我们一起为了省几块钱换好几个食堂的妹子忽然说：有个事跟你们分享一下，前段时间我买了套房子。群里立刻炸开了锅，感叹明明大家都刚毕业，为何差距这么快就显现出来了？
虽然的确也没什么好羡慕的，她是在老家的小城市买了四千一平米的房子，凑了凑刚付了首付。但莫名地，我就开始受挫了，或许只是因为嫉妒，也或许是对自己无能的愤怒。
找到好朋友说这个事儿，他说，其实我下周就要去买房了，家里出了些钱，女朋友也会帮忙供房。啊~看来多年朋友情分也该断了呢~
见不得别人好是什么心态？其实就是不相信自己会比别人差吧...明明不应该是这样的啊，为什么最后变成这样？哪里有什么应不应该，现实就是你其实是个没有能力的人呢...
就这样陷入了深深的自我怀疑。
下班时，又遇到中午那个说要努力赚钱的同事。我跟他说，我也要努力赚钱了。他说你不是说干脆不要活的吗？我说一起毕业的同学们都陆陆续续买房了，我还做着无存款的月光族，想到有种说不出的悲哀。
他说，你要想，你一开始就选择了hard模式，不应该本来就不奢望能随随便便成功吗？放心吧，该有的总会有。
想想真是这样啊，毕业时自己做的决定，默默在创业公司打拼，当初的确也不是为了一两年买车买房啊。同学有自己的人生、自己的规划跟自己的模式，何必去比较？
是不是在我羡慕她们有房子的同时，她们也在羡慕我能活得坦荡开心呢？
既然选择了hard模式就好好付出多倍的努力啊，怨天尤人有屁用了啦！不必为了追求本来无爱的东西而改变自己，自己的人生就自己好好活吧，说不定哪天不小心就活明白了呢？
其实有一点我很想不通，为什么不论是写什么，我到最后都能给自己灌下一大碗鸡汤呢哈哈哈。其实嘛，正能量也不轻浮，既然不能死，那就先好好活着呗，顺便努努力，找找生活的真谛。
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