再次走近我心

过了不知多少日月，又经历过了重重的困苦。但当下的我，终归是比曾经好了许多，至少在考试成绩上是如此，即便我又是带着肉欲发泄后的落寞而归来。我想说的什么，写点什么，是对着我自己，对着我心的：

我又一次不得不走来，我现在身心疲惫，这几日不知是因为感冒的原因还是怎的，总是静不下心来，外加头晕脑胀，是难以好好工作的，也正因为此，我浪荡了俩三天，但说是浪荡，其实也就是看着些无聊却又不无聊的各种电影或者新闻，唯一有价值的举动，恐怕也就只有读杨绛先生的过往忆事和她所翻译的《斐多》。以前看杨绛先生的《走在人生边上》虽没有给我多大触动，但终究是给了我些许安慰，也让我的思想灵识活络了许多。也正因为此，我把杨绛先生当做我人生的启蒙导师，她初步的启蒙了我，现在还在启蒙之中。本来看扬老先生的书，是足以使我安静下来的，至少可以让我清明的重新认识自我和端正方向。可这俩天，也许正有可能是风热感冒的缘故，致使我心烦意乱，不能自已。只好通过肉欲的发泄，倾泻出心中的邪火，让自己能得几分清明。也是，发泄了俩番，我又能正视我心了。

我想说说我这次看色情片前后的感受，看前精神萎靡，只求发泄，看后无聊透顶，郁闷至极。随着对人性肉欲的加深，事实上灵性的我对性是有着莫名的排斥的，因为我知道正是肉欲控制影响着人的情智，它能让人沉沦，也能让人向上，而且还难以抗拒它，即便我本想抗拒，觉得这实在是个可恶的事情，但肉欲也会影响我，让我逐渐觉得欢愉。慢慢的，在欢愉的过程中，我会忘记许多的烦恼，享受到一种莫名的快感。而在那刹那间肉欲的喷发后，一切又重回源头，烦恼依然在，只是我没有力气和精力去烦恼了。而它所能给予我最大的帮助也正是此，让我没有力气去烦恼了，也让我有一段时间能和肉欲保持较远的距离。但事实上，肉欲的发泄在我身上有时已经不仅仅是为肉欲而发泄，而是为烦恼而发泄，在我困苦难耐的时候，它同样可以让我短暂的忘记困苦，并给予我大脑一时的清明，能好好的认真的思考片刻。

我现在就是在思考，我也总是在思考。我总是不停的想人生的价值和意义，总是不停的想灵魂与肉体的联系，总是不停的想我们这一生到此到底是为了什么，这广袤无边的宇宙到底是他妈的什么东西，狗日的宇宙之外又是什么！假如有人看到这里，可能会想，那你还不如自杀死了算了。我可不会死，至少不会没有尊严的死，而自杀在我看来是一件可耻且毫无意义的事，我并不想追求永生或者死后得到什么狗屁天使和神的祝福，我不稀罕他们，如果能让我知道宇宙的真相，我是情愿立刻就陨灭无声了的，但我还是不能死，因为我到底还要为家人着想，既然活在这人世间，总得为这人世间的其他人着想，而家人又是第一位。虽然我并不喜欢这个世间残酷的应试教育，但它终究是让我懂得了一些在我看来是有价值的东西，“穷则独善其身，达则兼济天下”也会是我一生的诺言。

说到家人，我又不得不悲天悯人了，这鬼老天让我生性如此，我似乎确是一个慈悲的人。但这个世界总是少不了奇奇怪怪的可恨且丑陋的事，虐待，奸杀，暴戾，疯狂.......形形色色的魔鬼的举动充斥人间。可我也想，那些犯下滔天大罪的人本身就是受害者，不是大都是全部，我可以肯定的说。他们为什么会做一些在其他人看来是变态而又疯狂的事呢？还不正是这可悲的人间造就的，不是成长环境的扭曲就是天性的扭曲。这能怪他们吗？是该怪，干了那么多坏事，多么可恶啊，让许多善良无辜的人家破人亡，惨遭虐待。可....他们又为何如此呢，有时候人生长的环境迫使他们不得不如此，有时候天性迫使他们不得不如此。每个人有各自的成长环境，机遇和天赋加之，造就不同的人生。有的人注定是个优秀且大体端正的人，有的人则注定是落魄且内心扭曲的人。正人世间从没有什么喜剧，放大到整个世间，赤裸裸的全都是悲剧，那些喜剧在此背景下也只能让悲剧变得更可悲，而喜剧事实上也往往掩饰着悲剧。

事实上，我可能有点偏激了。毕竟这个世界终归是有价值有意义的，我们的一生会因此度过许许多多的悲欢离合，对大多数庸碌的人来说，那是有意义的。对少数有深入思想的人来说，这是痛苦且同样有意义的，对极少数看破红尘的人来说，意义并没有意义。所以出现了各种各样限制自我本我，追求超我的个人和宗教。佛教算是一个吧，其它等等似乎也是数不胜数。我有时候想，我的思想一旦深入某一个极端便是教派。而人类的历史，总会有突破性思维的人，他们不愿沉沦于俗世，自成一派，或阴或阳，或正或邪。

我也许算是少许有深入思想的人吧，毕竟我不会盲目的随大流，也不会倾心于一些庸俗乏味的事，事实上如果我庸俗一点，也许我会比当下快乐许多，我有较好的面貌，可以讨得女孩的欢心，有不错的天赋，可以取得优秀的成绩，随着世流，庸俗的我真的会快乐很多，但我终究是无法与大多数人融为一起的。就像我曾经和我某一舍友交谈，当我和他谈论人生的价值和意义的时候，我认真的和他诉说了人类的渺小和可悲，以及我想反抗固有人性的种种倾向，但他却说那你还是自杀死了算了（类似）。无论他是开玩笑还是其他，他都是个庸俗的人，没有理解这类问题的深刻。而事实上，他也确实是一个庸俗的人，看主播看日漫玩游戏，整日那样庸俗的过活却仍旧怡然自乐。但我知道，他其实并不快乐，但他终究是个愚昧的人。

这也是我苦恼的一个地方，我不清楚我自己到底天生是这样的人，还是后天成了这样的人。但我知道我天生应该是个敏感而沉默的人。以前做过许多错失，但在自己的求知下终究是逐步矫正了自己的三观。人真的各不相同，有时候很精彩，有时候很可悲，放大来看，可悲的依旧可悲精彩的依旧精彩，可某种程度上，精彩的也会是可悲的。

我算是可悲的人吗？毕竟我总是控制不了自己，但却依旧空论个不停。某一刻是，某一刻不是，在我沉沦的时候，我实际上是有意识的，我是控制着且明白着自己的所作所为，有时候我更多的是想探究自我的本性。但本性又时会把我奴役。

还有许多话想说吧，但得吃饭了，我短暂的沉沦过后，是需要全新的开始的。我太过孤傲，终究会为此付出代价，但一次次精神的困苦，会是思想更大的养料。

我该流落于世俗，随着大众的步伐愉悦前行，还是逆着人流，艰难痛苦的挪步？

那条路肯定不好走，但我已走上，也许哪天我会融入人流，发自内心的喜悦，因为那时，我可能已经不再孤独。说到底，孤独似乎是我最大的敌人，没有找到志同道合的人似乎是我最大的遗憾，而孤傲却又是一道屏障。

也许，可能只是我太孤独了，可事实上，我是一个孤傲的人，我享受独行。也许，可能是我觉得自己太格格不入了，而事实上，我确实格格不入。

我自以为，是个孤傲的思想者。可我，到底还是太过年轻，少不了肤浅。可我，到底还是我，一个孤独傲慢，慈悲怜悯，想以天下为己任的不羁放肆的人。

我没有吃肉的强烈渴望，可就是吃了，即便我的内心是素食主义者，还自以为怜悯。而我想只吃素确实是怜悯，可却发觉大多数人并不怜悯，更多的人满不在乎。

我怜悯什么，我也只不过是个伪君子罢了，可我终归会摘掉这顶伪君子的帽子的，为什么不能现在摘掉？因为我现在不仅随着人流，还不得不随着人流，因为我还没有那个资本那个条件来摘掉这顶帽子。

这也是我痛苦的原因，矛盾的根源，伪君子的实质。

再次走近我心，这就是我。

伪君子。