我给我的小学老师说：过去的事儿我都忘得一干二净了，选择性的遗忘了过去。
我的小学老师说：我没想到你会成为现在这样的一个人，那时的你和现在的你区别太大了。于是想写一篇文章来阐述另一个世界里的我，每一天，并不都是表里如一，或许很难做到，也许只是刻意的不想那样去表现。
今天的自己和过去的自己是息息相关的，所以很多人都会说：早知如此何必当初，这是一种过错，也可能是一种错过；有人说：早知道会这样，我就应该---------，这是一种遗憾；而有些事是由不得你错过或遗憾的，事情早已注定，这叫命运；“命”是上天注定的，而“运”却是自己改的，，这就是所谓的“三分天注定，七分靠打拼”。糟糕的是很多人得不到上天的恩赐，自己还不努力，所以命运的车轮只能越陷越深。
我们可以不去管命运何去何从，只要它按照正常的轨迹走就行，这样的人生也就很难说了，三教九流都可能是最终的归宿。
每一个人的“命中注定”其实期限是很短的，那个期限叫“非控期”，如果在这个期限内已经养成了该有的性格，那接下来的人生就会被这种性格所主导。这个“非控期”就是幼儿期，当我们还很小的时候，我们很难自主的思考和进行思维活动，即便能，我们还是会受到父母及所在环境的影响，久而久之就形成了后来的我们，所以现在我们活着的样子或多或少都是儿时的影子，或者早已面目全非。
尽管没有人不同意父母是孩子最好的老师，但是有些情况我们又都不能抱怨，也不能改变，因为那就是本来该有的命运，父母也没能改变当初的环境，抑或是压根没想过需要改变那种环境。所以如果我们不幸度过了可以改变我们心智的最佳年纪，我们就只能慢慢的度过这漫长而又稍纵即逝的人生，或许这样很多人也会觉得很快乐，其实一直以来都没有一把标尺来衡量所谓的快乐的、，快乐就像它的孪生兄弟悲伤一样，来来去去，若隐若现，时有时无，这都是生活的片段，也是我们自导自演的结局。
之所以我现在一直在选择性的遗忘过去，那是因为过去都不堪回首，而未来还可以精彩纷呈，这中间的心理活动极为复杂，又难以理解，而说到儿时的我和现在的我，早已判若两人。
2000年的前八年，是没有快乐的，脑海里从来都没有想起快乐的模样，只有无尽的羞辱；被嫌弃和和漂泊不定的岁月。
来到这个世界上以后，父母相继离开了我，所以在我的字典里是不存在“爸爸”和“妈妈”的，即便存在，那都是很沉重的字眼，提不起也放不下，谁要是提起，真有想杀了他的冲动，所以在读书的过程中，我暗示过很多人，关于这件事，最好别多问，由于这种特殊的情况，我早就形成了孤僻的性格，我不喜欢讲话，我讨厌只要讲话就戳别人痛处的小孩子，因为这事儿我无理取闹过，但我觉得涉及哪些事儿的人都是活该。我甚至有点冷漠，只是表现的不那么明显，因为从那时开始和人交谈就有阴影。你觉得像这样的我，可以很好的怀念过去吗？你要让我讲讲我童年的故事，可能要让你失望了。
即使更早些时候我就和我伯父家一起生活了，但是我能记起的岁月只是五岁以后的星零时光，作为别人家的孩子，我备受欺负和嫌弃，又因为我胖，欺负完就一溜烟跑掉的大有人在，若是打架，那都是我的错，仅仅是因为我没有人可以罩着，所以那时的我就充满了孤独感，也是孤僻的一部分，同时也形成了自卑的小性格，如今我还是自带自卑神器，所以我一直表现得很坚强，因为你不坚强，谁给你坚强，完全克服自卑很难做到，只有努力把同一件事做的比别人好，才会好受些，这存在刻意的行为，但这是克服自卑的途径，我应该更加的坚强，过更好的生活。
上小学以后，我继续了孩时的所有缺点，好的是我没有变得很极端，而是变成了好读书的习惯，因为没有快乐可言，没有游戏可做，讨厌人多，同时我深知很多人都瞧不起我，所以我形成了好胜的性格，我不希望自己被别人瞧不起，所以在成绩上我很在乎，我甚至讨厌那些瞧不起我的人，我赌气以后一定要离开那些人。
特殊的环境让我的心理成长不断的发生变化，其实我见过和我一样的孩子，他们有的最终变的沉默寡言；有的变得郁郁寡欢；有的变得不近人情，而我却变得与众不同，我心里明白，我要过的和别人家的孩子一样正常，我不能每一天都独自一个人，我也不能沉默不语，其实我上了小学后我就慢慢的变得阳光开朗了，只是心理的成长历程已经受到了很大该变，我那时就知道只有好好读书，别人才不会小看自己，才不会别人欺负，于是即使我一边牧羊，我也在认真的看书，即使那时候生活条件极差，我都在都还里面勾画了美好的未来，也是从那时候开始，我学会了幻想未来，幻想远方。
很多人都会觉的我很积极向上，活泼开朗，为什么不呢？因为我不想让任何人知道我的身世，我不想让任何人知道我要“特殊一些”，所以个人觉得积极向上和活泼开朗都是刻意行为，却早已成为习惯，甚至成了很多人难以企及的优点，进入大学以后这些优点逐渐变成了主导正能量生活的一部分。
我不再惧怕一个人，因为一个人太久了，你会觉得有没有别人，自己还是可以过的很开心，自己也可以完成很多事，甚至你可以安静的想清楚一个烧脑的问题，严格来说，人是需要学会独处的，因为有很多事情你需要花点时间去仔细的想清楚。
在我的世界里面没有辛苦二字，因为现在的辛苦比起以前都不值一提。当别人家的孩子都去街上买小零食吃的时候，我却只能啃着冰冷的土豆；当别人家的小孩在玩游戏的时候，我可能在放羊，在捡柴；寒假的时候人家的小孩都去滑冰了，而我去挖煤了，从十二岁开始，每一个寒假都去挖煤，高二的那个寒假是最后一次，我想这辈子是不会再去挖煤了，关于农活，应该技术不下于我对自己专业的熟练，从用牛耕地到用“铁牛”耕地，每一年都是年复一年。因为随着爷爷奶奶不如古稀之年，我不得不去耕地，所以现在的辛苦算得了什么，根本不存在的。
对于辛苦，或者艰苦的生活，我想每一个人都需要去感受，否则都不好意思和别人说你很累，艰苦的生活会教会你很多东西，你会明白什么是生活不易？你会明白什么是忍耐？你会明白什么是坚持？你会明白什么是信心？你也会明白，活着的意义到底是什么？
大学的时光犹如白驹过隙，带着梦想在校园里徜徉了四年，梦想始终如一，回家带领父老乡亲脱贫致富。大学的专业是旅游管理，毕业论文都以家乡的开发为论题，没别的，回乡创业，我是认真的，在回乡创业之前，我已在自己专业的领域开始工作，拿着很高的薪金，一切准备工作就绪以后我就毅然决然的回家了，回家这一年，不停的在老百姓和政府之间斡旋，创业不易，一年的时间，流走的不只是时间，因为读书，家里几乎家徒四壁，不得不从基础设施做起，厨房，卫生间，洗澡间，办公室等等，好几个阶段分开进行，由于老百姓长期受到不正确的农业转型引导，多次与之商讨却无实质性进展，只得自己去吃螃蟹，从去年到今年足足一年了，成立了合作社，工作即将进入下一个阶段，而现在我却已回到城市，决定在这里闯出一片天地，待我回去时，再圆此梦。
为什么我突然就回来了呢?不会有人知道，我也没有告诉任何人，尽管说国家对大学生回乡创业给予了足够多的优惠政策，但我遇到的情况和我所了解到的相差甚远，没有政策扶持和引导，唯一的支持就是商业贷款，三年无息，其实也无所谓，只是就在这个环节上成了我的滑铁卢，找不到合适的贷款担保人，我只有撤退，回到我原来的工作领域。因为接下来进入的阶段将决定我未来三年，五年的计划，如果这个目标达不到，我又还得再来一个轮回，于是我选择了撤退，对我来说没什么不好的。
其实在选择回乡创业这件事儿上，也是带着复杂的心理挣扎的，我会回到生我养我的地方，因为之前的艰苦生活，决定回去改变现状，但我也知道，也许接下来的时间，我就会像以前那样过着艰苦的生活，不过这也不是最让人惧怕的，惧怕的是多年以后，青春不再，却一事无成。但我还是排出了各种“坏”的结果，目前只是有些客观因素无法去解决，不过事已至此，尽心尽力，实现了自己的第一个小小的愿望。
我凭什么不好好的在这里生活下去，生活看似很简单，但不是当下的苟且，因为还有诗和远方。从此与这座城市为伴；尝试着去喜欢一个人，尝试着去旅行；尝试着去拥有一个家；尝试着去生活。
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