认回那些年被霸凌的自己

在我没有接触身心灵之前，我从不觉得这段经历对我有什么影响，当第一次在松诺姐读书会说出来，我才知道这段经历对我的影响如此之深。

我以为之前说了出来，这件事就算过去了，但9月份督导班时候，我发现并没有过去，我自己又无能为力去改变，内心还是很痛苦，很在意这件事的。虽然我可以笑着和工作坊的人说出来，但那还是头脑的觉得这件事过去了。

直到今天DX说出他自己被同学霸凌的故事，我才知道这件事并没有完全过去，当听到的时候，我的眼泪就止不住的流，我当时最大的感受以及最想做的事情就是找一个角落，把自己缩起来，让自己哭。我觉得周围一帮人都在嘲笑我，说我，我只想把自己缩起来。

认回那些年被霸凌的自己

01.我的身体缺陷

由于自己天生斜颈（歪脖），从小到大做过2次手术，第一次是5岁左右，做完好了一段时间，但还是看的出来。第二次是高中毕业，自己主动寻找医生又去做了一次手术，但依旧没有完全好。

小时候，因为自己和别人不一样，经常受到排斥与孤立，只知道大家都不喜欢我，都喜欢欺负我。又因为爸爸常常喝酒，不负责任，妈妈要承担家里的很多事，她们以前经常吵架，为了不给家里添乱，我就得很懂事，为了不想让他们替我操心， 我受了欺负，被嘲笑也不说，都一个人默默承担。

因为这件事，从上学到高中一直处于被欺负状态，之前还是有力气去反抗，和欺负我的人对骂，但慢慢的自己越来越弱，变的一句话也不说。我在想，究竟发生了什么？

02.幼儿园及小学的自己

在小学四五年级还好，没有受到嘲笑，只是被嫌弃。记得幼儿园六一儿童节，小朋友都要和老师照相，当时我也想照，记不清到底说了什么只记得自己被一脸的嫌弃，（当时自己穿的衣服脏，父母没空管我，也不知道干净，小小的我也不会洗衣服）那个老师并不想和我照相，但最后还是照了。当时的我就觉得自己被嫌弃，每次看到那张相片，我都会想起自己被嫌弃的画面。

上了小学，1、2年级被同村的男生欺负，但印象不是很深刻，只记得和他们一起玩，他们都不带我玩，有一个印象不知道是否真的发生过，但常常在脑海里浮现，他们曾经拿着绳子绑着我，打我，每当想起这个画面自己就觉得好恐怖，每当别人和我碰到我，我就会不自觉的躲避。

真正的噩梦开始是在4年级以后，那时候隔壁村的小学和我们小学合并到一起，然后分班，就和别的学校的人成为同学。

在他们没来之前，下课后还能和同学一起玩跳皮筋，丢沙包等游戏，但他们来了以后，有一个女生j，她比较厉害就和大家说不带我玩，大家都比较听她的，从那以后，我就开始下课后一个人坐在台阶上，看着他们玩。那个蹲做在台阶上的小春蕊真的很孤单，很想和大家一起玩，这也是我现在常常不喜欢和别人一起玩的原因，怕大家都嘲笑我，不喜欢我，而且自己做什么都是很笨的，跟不上别人的节奏。

以前放学回家，还可以和其他人一起回家，但打那以后放学也没有人和我一起搭伴回家。记得有一次，老师和他们说路上有偷小孩的，你们都一起回去，让她们带着我，她们虽然嘴上答应了，但还是不带我，我就一个人回去。

有一次放学一个人蹲在马路边玩草，玩的正高兴呢，突然间一辆大车停了下来，当时常常被大人老师告诉有偷小孩的，看到大车停下来，吓的我撒腿就跑，当时自己真的被吓到了，害怕自己被偷走。（当说完这个故事，我也明白自己为什么有时候走在马路上，突然身边停车，我就会害怕，想要逃走了）

现在回头看，也懂了自己为什么总是喜欢一个人了，不想为难别人，也觉得别人都不喜欢自己。

后来，某一天她们假惺惺的和我好了，上学会去找我一起走，当时的我以为她们真的是拿我当同学，但发现并不是。

有一天，她们中午去我家找我，每天上学走，我都会找我爸要钱买零食。那天我要完钱以后，我可能忘记拿东西了，又回屋去拿东西，她们就在外面等我，我家是做买卖的，钱都在抽屉里。当下学以后，我回来我妈他们就说钱都丢了，我说我不知道，当时也没往他们身上想。

直到后来有一次我在家待着，那里面的同学又来找我，当时我们都在屋待着，听到动静我妈就出去了，出去正好看到那个同学开抽屉，然后她说她没拿，她喊我出去玩，我就还想出去玩。我妈把我喊住，不让我和他们玩，把事情告诉了我。

那时候有一个小卖部，我们都去她家买东西，有一天她也和我们说，她家丢钱了，而且也知道是某人拿的。当时的我才真的相信。

但当时我觉得自己好自责，为什么那么容易相信人，以为她们是真心的拿我当同学，打那以后他们也不找我了。

渐渐地我越来越不相信人，一方面我觉得自己会受伤害，另一方面，我不知道自己该如何相信人，不知道她们是否可以真心交朋友。

那几年被他们起外号，各种难听的外号，各种语言暴力，最让我不能忍受的是一个同学的父亲，他家的孩子学习很优秀，但他却和同学一起叫我外号，这几年有时候看见他，我虽然表面上和他该说说，该笑笑，但每次看到他我都会想起他当时叫我外号的情景，真的很伤人，我也不记得当时自己怎么回应的。

03.初中的自己

上了初中认识的人更多了，初中是青春期，大家更调皮，但当时的我还没有完全封闭自己，内心还是渴望和别人交流沟通的。

后来认识了几个同学，还有当时最好的朋友S和y，当时上网刚流行就一起上网，在网上互相对骂，聊天几个人关系比较复杂。

记得有一次，不知道发生了什么，朋友S扎了其中一个男生的车胎，当时我是负责车棚卫生的，那个男生知道自己车胎被扎以后，回到教室，什么也没问，直接从后面踹了我一脚，把我从凳子上踹到地上，当时的我被吓哭了，我完全不知道发生了什么，自己就被踹了一脚。我只记得自己内心真的受伤了，但不记得最后怎么解决的。

这件事情让我告诉不能惹事，自己会受伤的，当发生点事，我就好害怕，做事也会很害怕。

记得初中的自己刚发育，穿内衣，而且外面穿的白衣服，能看出来，后面的一个男生好奇，就用手指我的后背说这是什么？还有一帮男生在那嘲笑的聊天。当时的我好尴尬，忘记自己是否反抗。我渐渐明白我为什么现在不敢穿一点透的衣服，总是要穿黑色深色的衣服，原来是为了保护自己，不让别人碰我的身体。

记得，有一次没完成作业，当时好心虚，老师又把我叫到台上回答问题，当时回答不上来的在台上站着，我就在那站着，站着站着我就头晕两眼发黑，我和老师说完她赶紧叫我坐下，还要同学给我买糖。

我的身体为了不让自己挨批评，所以用低血糖的方式来逃避因为没写完作业被老师批评。当说完这个故事，我渐渐明白以后再遇到事情，或不想做的事情，我为什么总会出现身体不适，而且总想逃避，逃不了就身体不适，这样我就能逃的理所当然，别人又拿我没办法。

还有一次也因为自己作业没写完，我和妈妈说我作业没写完可不可以不去上学，当时我妈告诉我不行，而且她还拧我大腿，让我去上学。

记得化学课老师查化学元素表，但我不会背，背不下来的老师有个小棍子，就用棍子打手，当老师刚抬起棍子还没打我呢，我就被吓哭了，老师说:“还没打你呢，你就哭了，你回去吧，不打你了。”

当时我感觉自己好自责，那么怂，别人都没事就自己那么怂，同学老师都嘲笑我。

渐渐的我明白了自己为什么遇事就逃避，事情还没做就害怕，因为我害怕自己做不好，害怕自己被批评，被打骂。所以我宁愿不做，以为这样就不会受伤害，但不做同样受批评。

04.高中的自己

当上高中开始没几天，我就开始胃疼，疼的三天两头回家，现在回头看一方面自己过往身体承受太多情绪，另一方面自己无能为力去应付那些课业压力。

因为初中差几分没考上，自己为了证明自己就和父母说上高中，自己选择的路，不能逃跑，自己又承受不住，所以身体开始出现不适。

当时已经开始不说话，整个人开始蒙的状态，为了让自己不受伤害，所以把自己封闭起来，虽然封闭起来，但依旧还是被嘲笑，受伤害。

记得，有一次去食堂打饭，当时人特别多，后面挤我，我就挤到前面的同学d，d也是我的初中同学，关系不好。当挤到她以后她就急了，回来就踹我，我就和她打了起来，但我只有一个人，她人多，所以就一帮人打我一个人。

我就好委屈好委屈，回来就开始哭，但事情并没有完，下课后她就开始从卫生间堵我，在厕所又和他们打了一架，当时的我不知道哪来的力量，和她们揪头发，打脸。

我又不敢告诉老师和家长，怕我妈担心，但我妈还是知道了，她说她一夜没睡，听到这以后我就好自责，你看你又让父母担心，她们够忙了，你怎么那么不懂事。

后来，她们让我给另一个人道歉，当时我嘴硬，觉得自己没有错，我凭什么道歉，是她自己主动掺和进来的，但让我接受不了的事，我表姐让我给她道歉，说道歉完事情就完了，最后为了不让我妈他们着急，我很不情愿的道歉了。但我心里就是觉得委屈，我又没做错什么，为什么要我道歉，还是我亲表姐，不帮我帮别人。

后来她们还要找人打架，因为告诉了老师，貌似是我告诉老师的，她们因为我告诉老师她们还要打我，最后在老师的调解下这件事过去的。

经过这件事，我现在不敢去人多的地方，我不敢靠近人，一到人群中，我就会莫名其妙的烦躁。我怕自己说错话，做错事，然后被伤害，只有我一个人才是安全的。

高二分宿舍的时候，我被分到和我打架他们是一伙的宿舍，每天我不和她们说话，但他们有时候还没事找事。

记得有一次白天去上课，晚上回来的时候，我的包被扔进了垃圾桶，当时我很气愤，我知道是谁干的，我就跑去告诉老师，和老师说事情，老师问那个女生是她扔的么？她说不是，老师就信她的话，不相信我的话，我就和老师说我和他们不和，那老师反过来说你怎么不早和我说呢，现在也不能换宿舍。

当时的我好委屈，自己被欺负了，老师只相信她们的话，不相信我的话。我说什么都不会有人信，我也没人可说，只能自己憋着。

到第二天我还是哭，上语文早自习我就把凳子放下来，让自己做的很低，用头发挡着脸坐那哭，被语文老师发现了，和她说完，她告诉我:别哭，你越哭坏人越得逞，让自己笑。

那次被语文老师同理了，接住了，但也让我自己变得不哭了，后面再遇到事情，我都不哭了，我告诉自己不能哭，不能让别人看我笑话。

说完这个故事我也明白自己为什么不哭了，为了不让别人笑话我，不能哭，我要坚强。

后来毕业后，为了逃离熟悉的环境和人，我就去了北京。大学那2年几乎不怎么和别人交流，不和别人说话，什么事情都一个人做。只为了不让自己在受到伤害。

写完这么多故事，我明白自己为什么从一个爱说话爱玩到现在沉默不说话，整个人都卡住了，宕机。也明白自己为什么做事有那么多恐惧，总是想逃，想把自己藏起来。也明白自己为什么不相信任何人，不能和人建立链接，不想麻烦别人，什么事都自己扛了。

总觉得自己不够好，做什么都是不对的，没价值没意义的。

我不知道我自己什么时候能通，但我只能接受自己现在的状态，一点一点的把曾经受伤的自己认回来，一切都不是你的错。