1.第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！
2.吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？”
我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。”
老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。”
我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”
3.一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，
这时想起一个段子，就嘟囔了一句：“什么东西糊了？”想让大家都感受一下又放了几个。
这时候站在我后面的哥们说：“大哥是你屁股糊了吧。。。”
4.老师问小明：“牛贵，还是鸡贵？”
小明：“鸡贵。”
老师：“为什么？”
小明：“九牛一毛，鸡八毛。”
老师：“滚出去…“
5.文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文...”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
6.一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。”这神经病下去了，看了一下说:"往后倒。。再往后一点。。再往回一点点。。。好了，现在死了”
7.有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”
8.有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看。
尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
卧槽！！！
9.眼看期末考试快要到了。
我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”
儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”
我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
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