2018年8月8日，是我在上一家公司递上辞职报告的日子，到今天刚好整整一年。我一直觉得“8”是一个特别吉利的数字，我记得那天在辞职报告上写上这个日期的时候，我还为自己无意中撞上的“吉日”在心里竖了大拇指。
一周后，我顺利的办理了离职手续，我自以为这一次会是我人生中转折的开始。
二十四岁的那年，我再一次花光了自己所有的积蓄，还欠了一身债，我妈着急上火，只好悄悄地去找了特别灵的算命先生，听算命的说，我到了二十八岁以后，会时来运转，一切自然都会好起来。我妈告诉我这些时，我是暗自高兴的。后来的几年，我虽然还清了所有的债，可一想起我妈转告给我算命先生的话，我就觉得自己离吃苦受罪的日子终于要远去了，所以一离职就兴冲冲地拖着行李箱准备离开深圳。
本来半个小时的车程，我提前两个小时出发到火车站，因为堵车，我还在地铁上的时候，火车就开走了，只好去火车站改签了当天的另一趟火车，但是需要在另一个车站乘车，急匆匆的赶过去，检完票发现没有座位，才想起来售票员真的有提醒过，我听到可以改签没想就答应了。带着侥幸上车觉得一定可以补到卧铺，就期望了一路，等了一路。因为中途要转一次火车，好不容易下车之前抢了一张到家的票，下车后就排队去了进站口，才发现乘车地不是同一个车站，而乘车时间只剩不到半个小时了，我当时绝望地去乘车地改签，又改签到了下车时的车站乘车，只好原路返回。攥着票赶紧进了候车厅，才想起来，乘车时间还有八个小时。一直在候车厅待着，困了趴在行李箱上睡，醒了看书，断断续续看完了一本书。一上车便睡着了，半夜被乘务员叫醒下了车。一出站遇到吆喝地大巴车司机，说是可以先上车休息，三个小时以后发车，以为终于可以回家了，结果买完票，等到发车时间，走了不到一公里，被无情的赶下车，重新坐了大巴，明明三个小时不到的车程，我却晚饭前才到家，吃完饭睡了近二十个小时，醒来我又开始催眠自己，这些并不是我的错，都只是黎明前的小黑暗，一切都会好起来的。
后来我常想，如果一切就这么完了，也算是幸运的。
此后的这一年，我被现实一次又一次重重地打了脸，并且每一次都是声声入耳。
以前工作之余，我总是把时间排的满满的，看书，学习，运动，旅行，忙碌中时常觉得时间不够用。我一直以为等到哪天不上班了，时间一定就够用了，我可以安心的看书，写字，运动，做自己想做的事，我也有足够多的爱好可以撑起无聊的日子，成为自己喜欢的样子。可是这一年，我真的有了自由，每天24小时可以任意支配，但看书的时间屈指可数，写过字也是寥寥无几……
过去的二十多年，我妈一提起我，就会指责我不食人间烟火，总活在自己的世界里，不懂生活，无视现实的残酷。也许，这么大年龄还经常看书写字在他们眼里就不是一个正常人所为。我怕被当成怪物，不敢众叛亲离，经过无数次纠结，我终于乖乖地结婚了。
如今短短数月，我也走进了所有人所谓正常的生活中，洗衣做饭之余，便是鸡毛蒜皮，不停歇的抱怨，还有一地碎片的婚姻。已经很久没有接触过新的事物，看过新的风景。一直闲在家，跟往日的老友，昔日的生活都慢慢淡出了联系，步入了家长里短到了的生活里，整日面对油米柴盐，家庭琐事，受人间烟火熏陶，内心却依然感受不到烟火气的温暖及安定。
身边每一个人都觉得这样的日子才正常，我也愈发觉得理所当然。也会时常抱怨，可这一切于常人而言，就是一个神经病在无病呻吟。
静下心来，连我自己都开始怀疑以前的那些日子是否真的存在过。这让我想起年初的时候，无端厌食，焦虑，疲惫，喜怒无常，我以为自己得了什么重病，独自一人去医院做了检查，身体一切如常。医生怀疑我是抑郁症，便让我去做了精神心理测试，结果显示已经重度抑郁，我彻底崩溃了。不敢告诉任何人，更怕被人发现，更不愿意承认自己等了这么多年，期盼了那么久的婚姻是一个错误的决定。
我一个人在深夜里大哭，无数次悄悄的拿着刀片想要割断自己的动脉血管，偶尔父母说话只要一触到我的爆发点，我就歇斯底里哭着大吼大叫.......有人的时候，我还要佯装出一副没事的样子，也没有勇气去看医生。
其实一直以来，我都明白自己承受了多少压力，痛苦和误解，每天站在崩溃的边缘，却依然没有勇气正视自己逐渐扭曲的内心，我开始害怕改变，害怕重新开始。
我渐渐地与周围的人格格不入，又在强迫自己融入进去，我以为真诚对待每一个人，小心翼翼的照顾每个人的感受，理解别人的难处，即使没有感激，也不至于在别人心里落得一无是处。现实再一次“啪啪”打了我的脸，我就是一无所能。
这么长时间，我怀疑过算命的忽悠人，也恨过父母过多的干涉我的人生，怨过自己遇人不淑，甚至也怪命运的不公平。却鲜少反省过自己，即使下定决心改变，也只是想想而已。
这两日一到下午头就疼的厉害，想躺着缓解下，一闭上眼便愈发的清醒，过去的这一年总在脑海里不停的回放，我一瞬间有了想要一巴掌拍死自己的冲动。蓦然回首，我早已偏离了自己的初心，活成了自己曾经最讨厌的样子。我对着镜子里的自己鄙视的说了声“你真丑”。
晚上翻看日记，看到两年前写的一句话：“岁月不曾善待我，一定是我不曾努力过。”
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