（1）
前几天整理书，把三毛翻了出来。从《雨季不再来》到《流星雨》，整整的十一本。当年我也有一段钟爱三毛的年少时期，被她生活中那些细微的有趣的美好所打动，被她笔下的撒哈拉吸引，被她年少时跋山涉水的勇气以及洒脱所感染，还为了她的爱情和她的陨落感到惋惜。
现如今，坐在书柜前再次翻开那些字字句句，却怎么也读不进去了。总觉得她所写的一切，或荷西，或风月，都是一场盛大的感动自己的宴席，包括她的自杀，都好像在把自己写进诗里。不自觉的便会流露出扭捏做作的虚假感，这种说法或许不太恰当，只是对我来说，那种风月的浪漫以及感动自己的盛宴不再能够打动我了而已。
抿着嘴，我把书一本一本的收到了最上面的柜子，想到三毛问荷西如果有来生，愿意再娶她吗？荷西回答，如果有来生，他想要活一个不一样的人生。我一边放着书，一边想着我爱的人：所有人都没有下辈子的，那就好好珍惜这辈子吧......
2）
夜里梦见春树枯荣，身子由重到轻，步子踩在田野间追逐着那只翅膀上带白点的蝴蝶，醒来时看着透过白色窗帘偷溜进来的点点星光，不禁想到庄周梦蝶，拿出手机发现才凌晨四点半，我似乎总是会在四五点钟醒来。
看着那星光的同时，我在想搬家这将近一年的时间，那时候，我闲得开始看一些充满哲理的书，尽管最后我也觉得米兰•昆德拉不过是比较有头脑的言情小说而已；那时候，我喜欢游荡在这个城市的街巷，看着来来往往的人影在我的眼睛里缓缓游动，低低的屋檐，墙壁与墙壁之间的阴影，深蓝的夜空，总是竭力地想捕捉着这城市的每一个看得见看不见纹理；那时候，我还想养两条小金鱼，只是爸爸陪着我走了好几家店，都没有买到我的小金鱼......那段时光，回想起来，至今都是放肆与隐匿。
如今，哪里还有那空闲的时间穿梭街巷与养鱼，连看书的时间都是挤了又挤，期间还推了梅花小姐的好几次蹦迪，不是“好威风啊，这步步紧逼的岁月”，而是“两份工作啊，它真的不容易”，最头痛的是“遇到的甲方啊，她居然还是个sb”。
（3）
今年冬天吃了好几份的冰淇淋，坐在地毯上，挖一勺抹茶，一勺提拉米苏，混合着巴坦木的味道，不禁咂嘴说着人间值得。
有时候会觉得我的叛逆期来得有点晚又有点长，说好听点，这并不似小朋友的任性调皮，而是对生命其他可能性的大胆尝试，说实在点，就是做事情光图怎么让自己痛快怎么让自己爽了，把不合时宜的时候做着不合时宜的事发挥到了极致，那种说不出的愉悦感，那种痛快，直教人畅快淋漓，拍手叫好。这种痛快，就好像那天和夏宸讨论着“同事”与“朋友”这个话题，我告诉他，我不是刚刚脱离学校想要快点融入进社会的小姑娘了，我有自己固定的生活圈子，有自己的朋友，我内心清楚的明白，我就是去工作的，不是去交朋友的。我不会强求自己结交不合适的朋友，也不会勉强自己加入某一个圈子，我不再像小时候那样害怕被孤立，反而更喜悦这样的不附和与不勉强，内心实实在在的轻松自在，并且十分的痛快。夏宸说我长大了，我告诉他，我花了十年的时间，终于强大到开始享受孤独了。
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