有些路只有走过才能说什么
文｜阿韵韵啊
你是否也曾这样：
觉得做什么都没意义，很闲却什么也不想做，亦或者明明很难过却强迫自己要笑，整个人都丧到不行。
不要怕因为我也曾这样。
2017年6月，终于从大学这座象牙塔走了出来，我深知如若再有一次机会，必然会在大二的时候转专业，而不是学着一个不喜欢又没优势的专业。那种临近毕业的迷茫和压力，不会想再经历一次。大学会对你很仁慈，考试不及格了可以补考，补考不过可以重修，总会有各种各样的方法去弥补自己对学业的荒废。而社会却不会，没有一技之长，对自己所喜好的一无所知，这一切都会在毕业找工作的时候暴露无遗，没有那么多好心人会眷顾这样没有什么价值的人。
也正是出于对未来的惶恐与不安，我开始在思考，不断的问自己：
毕业了想做什么？
有什么优势可以让别人聘用你？
有什么拿得出手的证书？
这一切仿佛都没有答案，那种迷茫是足够可以击垮一个人的。成绩均分总在75分上下徘徊，专业考试没有通过，除了计算机office没有什么其他的技能证书。与学校其他同学相比，他们仿佛是聚光灯下的白天鹅，而自己却只是不会变天鹅的丑小鸭。
在距离毕业只有一年的时候，开始意识到不能这样下去了，应该去考证，像得了绝症的病人，开始胡乱的吃药，病急乱投医。一口气报了会计资格证，教师证，大学英语六级。平均一个月就有一个考试，还要应付着学校的课业，虽说课少，但是每周都有背不完的课文，英翻中，中翻英，每篇都有两三百词。
像一个陀螺一样，不停的旋转，害怕一停下来就再也动不了。会计证第一次考试，会计基础59，一切都要重来。那时我没有那么难受，只是告诉自己运气不好，准备得不充分。自己准备了一个多月的教师证，而同班同学只准备了一个多星期，那时我只告诉自己拉长战线的方式才是适合自己的。第二次考会计证，经济法规58，所有努力又白费了。六级做了真题就去考了，想着就这样吧，能过就过，不能过就算了。
所有的一切像是石头一样，一点一点的堆积，最后发现石头压得我再也动不了了。
开始严重的脱发，每次洗头的时候，头发总是大把大把的掉落，那时候觉得头发会在未来的某天全部掉落。
开始不相信自己，抱怨世界对自己的不公平。
开始颠覆自己的世界观，告诉自己不用努力了，努力也没有用。
开始出现价值观扭曲，觉得躺着赚钱也没什么，毕竟都是凭本事赚的。
开始怀疑活在世上的意义，少了自己一个人世界仿佛也没什么影响。
开始以为只要不去想，强迫自己把微笑挂在脸上，装作一点事都没有的和舍友们打闹，这样症状就会减轻。每天强迫自己按时睡觉，不逃课，没事就去图书馆呆上一天。我以为会好的，然而一切都是徒劳。
直到另一个舍友跟我说她最近很焦虑，也很丧。有一堆的事情要做，却提不起精神。
那时她在准备雅思，明明英语不错每次却都是以6.5收尾。连续两次雅思的不如意，还有APS的审核结果不满意像是压垮她的最后一根稻草。她开始和我一样变得无比的丧。
但，我们都熬过来了，我们就是彼此的发泄口，意外的成为彼此的力量。
我也曾丧到想放弃自己
每天吃过晚饭回图书馆的路上都是我们的发泄时间，很有默契的绕远路，选择人流量不大的道路，你一句我一句。
暂且称她为L吧。
L：“我觉得所有努力都没有用，还不如人家出身好。”
我：“对我也这么觉得，真的有的人就是赢在起跑线。”
我们的对话永远没有正能量，满满的都是扭曲的价值观。但意外的是两个负能量的人刚好负负得正。陪着彼此熬过了艰难时光。
我们总会怂恿对方一起去学校的心理咨询室看看，但最后因为怕把心理咨询室的老师吓死而作罢。
找到倾听对象和发泄口是走出“丧”情绪的一种有效方法，而另一种方法就是给自己放松的机会，但要有个期限。
不想做任何事的时候，我会把自己关在宿舍，一个人躺在床上，不强迫自己去做事情，就是放松，让自己丧，但总会告诉自己：只有今天可以这样。
偶尔刷刷微博看到一些博主努力的样子，就告诉自己，自以为的努力还不如人家的三分之一。所以没什么理由抱怨。
现在想想如果当初一直让自己丧下去，可能情况会越发的严重，或许渐渐的发展就成为抑郁症。
那日向一个学弟询问一些事情，聊到最后，他告诉我，现在他什么也不想干，明明有选题任务却坐在图书馆一动不想动。他是学设计的，他说以前很喜欢修片子，而现在每天日复一日的修，没完没了，觉得一点没有了以前的那种喜欢。整个人丧到不行。
我意识到这样丧的时光大多数迷茫的我们都会遇见，没什么大不了的，熬过了，也就没事了。
问问自己想要什么。
找一个你相信的又愿意听你说的人说出你的感受。
不要强迫自己永远精神饱满，允许自己丧一会儿。
如果你的朋友跟你分享他的丧，那说明他信任你，而你应该听他讲，不要试图去纠正他，很可能你的一个小小行为会成为挽救他的最后一点希望。
那些天天把笑带着脸上的人，不一定就是真的快乐，可能他只是怕别人发现他不开心而已。请多多理解他们。
分享TED：Don't suffer from your depression in silence。
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