静夜思

此刻 对面坐的是ytt 我在她的床上 电脑放的是钢琴曲 我准备打字 她在看电视剧 我们彼此各坐一端

明天就要考N1了 我是从还有80几天开始着手准备的 我说 也许这就是我们能尽的最大努力了 

她说 这是就是你在找借口安慰自己 我就是没有努力

我想说这也许就是我们能尽的最大努力了，是我们自己的努力而不是像别人般的努力。不是说要三更灯火五更鸡，头悬梁锥刺股才叫尽力和努力的，如果叫，那也许还有花时间更长来学习的人。

是我们以自己的经验和认知，走到现在为止，只能做到这个地步了。

有伤心的事情，我们理应分清主次。正确的大概是，适当伤悲，继续前行。而我们不知道吗？我们知道了，但力不从心。只能做到伤心之余去做一些必要的事。分一点空隙的时间出来，腾口气。

所以这不叫我们的努力吗？这无意义吗？

所以有的人活着看起来不费力，仅仅因为我们没有发觉努力的痕迹和证明，就没有努力吗？不见得。

辛苦了，我们自己。抱一下。

局限我们的从来不是努不努力，我们的认知只能指引我们到这儿了。我们却时常把它粗暴归结为努没努力的问题。假如我对我面临的现状有更确切的认知，那必将指引我做出更好的决策。如果有更好的决策，我会不用吗？所以面临的问题，是我们已经想到能解决的最好决策了。

所以，这是个更加深远的问题。而不是眼前棘手的问题。

面对问题，我太容易焦虑和着急。不还是没有一个更好的认知的问题吗。所以至今还没有学会如何去面对。

坐校车排队的时候，我回想了这些年是什么让我变得抑郁。想来想去只有一件事，就是关乎成绩。没有经历过太大的人生变故，已是幸事。所以目前还不知道面对重大变故，我能不能挺过来。除了成绩，头脑里再没有其他抑郁的原因。初中、高中、大学，都是因为成绩。

这些年的经验，我重复了又重复，头脑中得出大概只有成绩才能让我得以证明。证明我的存在和价值。否则我如何存在。

高中时，我反复问我自己：你拿什么来评判你自己？

重要的是你自己，你怎么看你自己呢？你怎么评判你自己。别人是另一回事了。

其实我就是想跳出那个拿成绩来衡量自己的思想。我评判自己大抵不算坏人，没做过什么道德败坏的事，没有伤天害理过。这其实不够，所以最后我还是维持着拿成绩来要挟自己“做个好人”。

我把我从小到大抑郁的原因说给ytt的瞬间，我还想到另一件。就是感情。扩大一点，就是关系。

如果说成绩只是一个很小的原因，我只因为这一个小小的面而不开心，那么似乎是不值一提的。这让我宽慰了许多，毕竟想起来，我竟然归结出了让自己抑郁的一个元凶。且只是这么一件事。

但要说关系，不光是像我这样半大不小的青年，说小孩不够小，大人又不够大，人人都曾为关系困扰过。那么这也不成为问题了，因为大家都是这样过来。

总之，抑郁之事就这两大类。忽然觉得人生没有那么多艰难了。

至于前途。

莫愁前路无知己。柳暗花明又一村。

人活一个起伏，不是一个点。

收拾行囊，继续上路！