我曾经以为世界上应该不会有人比我更了解我自己，后来别人有多了解我我不知道，但有一天在我照镜子的时候，我发现镜子里的自己好陌生，原来我并没有想象中那么了解自己。
我知道自己喜欢吃什么，喜欢什么类型的人，脾气是怎样的，平时有什么习惯，这些看起来我还挺了解自己的，而那个令我对自己感到陌生的地方则在于，我常常做不到自己想做的事情，明明有时候就是那么简单的一件事情，但结果总是令自己失望。
以前我以为自己能够爱的特别久，但和对象分手之后，从一开始的夜不能寐，到现在的在无人处偶尔想起，也才一年半左右，甚至中间那段时间我还和游戏中的异性聊的很好，原来我并没有想象中的那么专情，以为能够坚持住枯燥的生活，但其实只是因为诱惑还没有找到我。
以前没有好好读书，现在突然发现学习的乐趣，这么说也不准确，应该是说以前就知道学习的重要性，但是脑袋和身体还是不受控制的，一边好吃懒做的玩着游戏，一边白日做梦的幻想未来，现在临近毕业，焦虑也开始渐渐充斥着我的生活。
我以前一直想着说，我要改变自己，改变自己的生活，计划写了很多啊，完成的没几个，都是雷声大雨点小，草草收尾，而每一次的草草结尾，对我自己而言，都是一次自我鄙视的累计，我也开始怀疑自己，为什么现实中的我和脑海中的我差距这么大，是不是我就根本做不成什么事情。
我尝试过早起早睡，那感觉非常好，早起之后能吃个早饭，然后把一天的事情提前忙完，但是通常我坚持不到第三天，就会感觉厌烦，因为和周围人显的格格不入，没有毅力坚持自己想做的事情，最终的结果就是回到以前，和舍友一起熬夜玩游戏，晚睡晚起。
当然这里并不是说我这样的生活全是因为环境不好，也不是否决环境对我根本没有影响，环境的影响确实有，但为了让以后不被这样的环境所打扰，我就更应该坚持自己的想法和行动，但显然我没有这样的毅力跟能力。
因为我没有这样的毅力，所以浑浑噩噩几年就过去了，回头望，当初信誓旦旦说着以后一定有所成就的样子显的有些滑稽，哪怕现在，我还是非常相信自己的未来，但这是一种迷之自信啊，我并没有准确的计划或者大概的方向。
内心也挺不喜欢现在这样的心理的，一点都不务实的感觉，但是后来想想，人啊也应该自信一点，不然唯唯诺诺接受一切，那日子还有什么盼头，我也尝试过不玩游戏，平时去图书馆看看书，我还是非常喜欢看书的，平时也会看一些名著或者文学小说，但当我没有看书的想法时，硬是强迫自己做到图书馆座位上捧起一本不感兴趣的书时，我的思绪就会漫天飞舞，飘出身体，飘出图书馆，飘出学校，飘往自己想象中的各种世界。
有时候也会因为手机屏幕亮了一下，我拿起手机一看，原来是拼多多的广告，我眉头一皱把它划掉，但没有关掉手机，而是顺畅的点开qq，一看没有人找，然后再熟练的点开微信，同样是毫无消息，最后打开网易云开始听歌，就这样熟练的在各个app之前来回切换，时间也飞速的流逝，当我抬起头，发现几个小时已经过去了。
晚上写日记时，不得不把堕落两个字写在“今日不开心：”后面，当这些理想中自己的样子和现实中自己的样子碰撞时，落差感让我开始觉得自己越来越陌生，越来越讨厌自己。
以前听说一个人必须先相信自己，才能做好事情，我觉得这句话说的非常对，但有时候对自己各方面都迷之自信是非常难的一件事情，我不知道别人能不能做到，反正我是做不到的。
没有办法，我开始慢慢的寻求适合自己的改变方式，前段时期好像让我找到了方法，就是做自己想做的事情，不去管这件事情在别人眼里有没有意义。
以前玩游戏熬夜我会非常的自责，觉得对不起父母，对不起自己，现在只要我有这个想法，想打游戏，我就去打，想熬夜，我就去熬，我给自己的理由就是因为这是我想做的，所以我应该没有任何负担的去做。
我打算这样做之前还有一些担心生活会不会越来越差，可是当我真的贯彻这种想法之后，我熬夜和玩游戏的时间明显减少了，因为之前我玩游戏很多时候都是因为不知道做什么才玩的，现在我一出现不想玩游戏的方法时，我立马就关掉了游戏，至于关掉游戏之后做什么，那就是关掉之后应该思考的，我可能去看几页书，翻翻小视频或者b站的长视频，又或者直接洗漱上床睡觉。
此前照镜子时候我觉得镜子里的自己非常陌生，之后我照镜子时，觉得镜子里的人好像熟悉了一些，我觉得是我把理想中自己的样子向着现实中的样子靠近了。
最近随着突然对一门课程感兴趣，开始自己找资料自学时，我有点喜欢学会一样东西的快感了，对生活的理解好像又近了一步，我觉得人可以有梦想，可以去幻想一下自己以后要干什么伟大的事情，但前提是能活下来，先满足肉体所需，再去满足精神所需。
当然平时也可以培养自己的精神世界，这样在平时生活遇到困难的时候，也能够帮助我们转移一下注意力，更好的面对生活中的焦虑和琐碎。
我平时烦躁的时候就会去听听歌，然后把屋子收拾一下，整理整理桌子、衣服、书籍笔记等等，把杂乱的东西整理的井井有条，瞬间感觉心情好多了，然后还会去画画、唱歌。
当然唱歌都是找没人的地方唱，不然会被告扰民，可能还会被打哈哈哈。
现在我也开始尝试让现实中的自己朝着理想中的自己慢慢的去靠近，虽然可能之后差距还是会很大，但是怕什么真理无穷，进一寸就有一寸的欢喜，现在感觉自己陌生也没有关系，我想：人总会找到自我，认识自己，哪怕是生命最后一刻，好像也没有那么糟！
镜子能让我清晰的看到自己容貌上的缺陷，而用心，才可能让我感受到躯壳之下，是不是有一颗跳动且炽热的心，我是地球上的普通人，很高兴认识你。
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