长久压抑的情绪需要的只是一个导火索，生活的不快不能击垮人，久而久之需要发泄的情绪也只是需要释放，说不出来有什么压力，但的确又有无形的压力。
未来、现在、以及不确定的每一个瞬间都有可能让自己失控，差距在自我控制的程度。自己本身就不是能够控制自我的人，不满也会表现出来。喜怒哀乐表现在脸上，心里想的以及实际做的又不相同。
昨天今天并没有什么不同，又有很大的区别。每天过的不同，每天过的又相同。所有都是慢慢积攒起来的，知识、经历、信任、以及不满等。
难过、愤怒、不满似乎也只是在那么一瞬间，和冲动相同。过了那个点，自己会懊恼，会后悔。这都是人的本能，自我控制不来的东西。
每个人都会有冲动。而能够很好自我控制自己的人，总是在经历一次又一次自我抗争的结果。而这类人，大多都经历了很多。
我并不想做这种人。经历的越多代表收到的创伤也就越多，从来都没有什么特别幸运的人，而有一些幸运，也是需要自己给自己找寻的。
我想过的无忧。像书中那样，过的舒服、过的坦荡。可是生活，怎么会无偿的给这样的机会？当然是不能，这样的机会也是需要自己创造，自己寻找。
我不想与人争抢，但生活不给能实现我这一个愿望，我想要的，总得和人一次次竞争才能得到，自身如若不主动出击，那么，自己想要的都会是别人的。
我不想为琐事操心,生活总是在一次次麻烦我。小到一日三餐、家庭琐事，大到谋划生计。总有无形的有形的变相的琐事在等着。
如何才叫活的舒坦？是做他人眼中优秀的人，还是做自己内心最想做的自己，每个人应该都有不同的抉择，选择的，在艰难也要承受的住。再不快也要适应住。
我不相信什么命运其实是早已注定好的，但我又十分渴望我的命运能够是好的。能够少些伤害多谢温暖，也许只是自己太渴望别人的谅解，但自己对别人也没能够做到真真正正的理解。每个人都有矛盾的时候。
在度过痛苦的时间很短暂，漫长的是痛苦过后自我救赎的时间。也许救赎说的太令人惶恐，至少我是这么认为。但是这漫长的时间里自身又总会反思太多。多年前陈芝麻烂谷子的事也许会在脑海闪烁片刻出来。
总想着碰到自己不喜欢的人不喜欢的事就不做不看，但是生活又哪能事事如意。别人总有毛病自己接受不了，你躲避了这一个，下一个就会迎面而上。生活、永远不会给自己喘息的机会。
生活，真是个磨人的小妖精。想征服他，首先得打败他。不做被生活主宰的人，要做主宰生活的人。
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