哈哈，这个题目算不算故事梗概？
过去喜欢一部电视剧《大染坊》。六子小时候要饭。被好心人收留了。后来经过自己努力，朋友助力，成了民族企业家。
说不清喜欢这部剧哪个点。
就是今天忽然想到了六子要饭的经历。
感觉我为什么总是胃肠不舒服这个疑团的面纱在一层一层的揭开。
首先声明，我说的不一定对。
其次，我写出来都需要足够的勇气。
实在是过去的太多回，我被指责过“冷血动物，不孝顺”。
小时候，我妈会在饭桌上训人，拿筷子敲头敲手。挺疼的。
后来我都忘了。
爱子七不责之一吃饭的时候不要训孩子。
留在记忆深处的，还有几次，吃饭的时候，我爸训我，我低了头受训，依然不罢休，训的更狠。
吃饭的时候，饭和着咸咸的眼泪，一起吞下去。
这些大约都是让我胃肠不适的原因之一吧。
最让我感到分外羞耻的是，四十岁那年，好朋友告诉我一件往事。这件事儿，撕开了我拼命掩盖的羞耻感，我感觉我的存在是羞耻的。是一件很丢人的事情。于是，过往很多关于吃饭的小事就一波一波的时不时跳出来攻击我。直到今天，我决定说出来，做一次清理，去看见。尽量去疗愈当年的那个小孩。女友和爱人都对我说过，别哭了，哭解决不了问题。是的！
不过，还是要感恩这些“小珍珠”（眼泪），她们帮我释放掉了当年和过去很多年藏在我身体里，心里的屈辱和羞耻。
也是今天我开始放弃“疗愈自己会结束”这件事儿。哈哈ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧我身上需要疗愈的地方太多了。密密麻麻，感觉无穷尽也！罢了，哪里需要疗愈，就治哪里。我默默的过好每一天就可以。我能从过去那种状态里走出来，走到今天，我真的太感恩了。就像网友说的“活久见”，就像韩剧台词里讲的，好好活着，你不知道后面有什么……
四十岁的时候，好朋友告诉我一件往事。
初中的时候，我放假了就会在她家住几天。后来都成习惯了。
我爸不会管。她父母也没有在我面前给过我脸色。
那时，没有人告诉我，要住自己家，没有人给我讲，我吃的每一口饭是要用钱买的。谁家的钱都是自己挣的。没有谁家是慈善机构。而我，我只是没有妈妈而已，还有爸爸，还有哥哥姐姐。
我印象最深的是，有一年，中秋节那天，我都准备住朋友家。父亲根本不在意似的。后来天黑了，很晚了，我哥忽然出现要接我回家，告诉我今天中秋节，你要回自己家。
回到家里，依然是冷冰冰的。啥也没有。也没有人跟我说话。后来就各自睡觉去了。
今天的我知道，父亲当时应该很难。具体有多难，我从来就不知道，没有人告诉我，大家对我永远都是一副欲言又止的样子，说是害怕伤害我，但在我的感觉里，我是没用的，啥也做不了，不能给家里挣钱，还要花钱，还要吃饭。
食物代表爱。
跑题了！
其实，我一直没忘记朋友给我讲的往事。
实在是不愿提起，所以，在正式讲之前，做了如此多的铺垫……
有一年夏天，我在朋友家已经住了几天了，朋友的妈妈上街买菜看见我爸了，人家有意跟我爸打招呼，我爸装不认识人家。
那个阿姨回来也没有没有给我任何脸色，我还是一如既往的住她家。
不是几十年后，朋友主动说起这件事儿，我这辈子可能不会知道。
后来，朋友的爸妈就跟她说，你这个朋友（我）不行。一家子人都不知道感恩。孩子在我家连吃带住那么久，见了面不说感谢就算了，连招呼都不打……
朋友为此跟她爸妈大吵。（对了，我从小也很羡慕可以和爸妈吵架，哈哈，笑哭。我不敢。我爸妈？我很乖很乖都害怕他们不要我了，还敢吵架？想干啥？）
几十年后，我听见这个故事的时候，眼泪瞬间下来了。我不知道父亲为啥不理人家，大约是他觉得自卑？
不知道。
我感受到的是羞耻。是被抛弃了。
父亲健在。我差点被抛弃了。把我往哪里一丢，就这样吧……
当年的我爸肯定真的很难。但，今天的我还是没法理解他那种复杂的心情。
不过，值得庆幸的是，我不想去琢磨了。
就这样吧。无论如何，他们尽力了。并没有对我其他更过分的事儿。
朋友给我讲的这件事儿。像一个制动装置的开关。前尘往事汹涌而来。
我忽然理解了我上初中的时候，有个同学，本来对我还可以，后来慢慢的不理我了。
为啥？
几十年后，我终于理解了。
当时，她住校，我每天会买几个馒头到她宿舍去吃饭，是谁给我出的主意，我忘了。大约是我姐？
同学从家带来了好吃的辣椒酱，我贪嘴，根本不知道那是人家的食物，要注意一点。毕竟那个同学是单亲家庭，她妈妈一个人带她，家里也不容易。
同学暗示过我，我吃的太多了。但我根本没意识到。没有人给我讲过。十几岁的我根本不知道。
后来，很多年后，我和这个同学在乌市上学相遇了。同学直接说她根本看不起我。我当时真的伤心了。我感受到了屈辱。
我们就此别过。
初中的时候，姐姐出差，就没有人给我做饭，我又不会。家人一直觉得我小，我弱，我笨。不让做，也不教。
吃饭怎么办？在同学家里混。不知道是我忽然醒来了，还是这个同学的冷漠直接敲醒了我，我感受到了一种异样。我忽然知道了，那不是我家。我怎么可以随便在人家混饭吃？所以，姐姐出差的时候，我就自己在家里吃凉饼子，好歹是有现成的食物的。
后来，认识了一个邻居姐姐。姐姐很好。偶尔就会在她家吃饭。这会儿的我知道在人家吃饭要有所避忌。不过，就是这样，我姐后来还是笑嘻嘻的对我说，邻居姐姐的爸爸跟她讲：你妹妹（我）太挑嘴了，到我家光吃肉。后来，我当然再也没去过她家。
我去库尔勒上学以后，每次回到自己家时，就会去碗柜里找吃的。每次都会被骂：一进门就知道吃！
后来，我婆婆来了。终于可以一下班就吃到热乎饭了。多好啊！
是啊！多好啊！
每顿饭，每个菜我吃了多少口，我婆婆都记得。多吃几口的菜，以后天天出现，少吃几口的菜，再也不会出现。
吃素也不可以。要吃肉，要按照婆婆的要求吃。
吃少了也不行，怎么干活？
吃稀了也不行。
换个花样更不行了？你嫌弃婆婆做饭不好吃？
几年下来，我只感恩我没得胃病。
留在我记忆里关于食物的故事肯定不止悲伤的。
一定有快乐的。
其实，我是一个很喜欢美食的人，爱吃，爱做，还爱琢磨怎么做……
可是，胃肠不适从我上了小学一年级起就陪伴着我……
脾胃为后天之本。就是说肠胃好不好主要是孩子生出来养育的问题。不完全是遗传。
关于我的胃肠为什么总出问题，这是我第二次写觉察。
第一次，我的觉察是：父母的言语伤害了孩子。
恶毒的言语就像大便。铺天盖地的朝一个小孩倾倒而来，TA没有招架之力，只能默默承受。久而久之，吃了太多无法消化的东西。TA没有办法拥有良好的消化能力。（不知道对不对。但再那次觉察以后，我开始学着尽量好好说话。虽然做的还是不够好。至少我知道了，我该好好说话。）
故事写出来了，哭也哭完了。我的羞耻感也在一点点的去掉。
我是值得爱的。我是配得的。就是这个过去很多年都在依靠他人施舍的我长大了，坚持活到了今天，居然还得到了一些让他人羡慕的东西，让一些老阿姨们非常气不过的东西，大家包括我自己都会问我自己：就你？
是的！就是我！
就是那个过去吃不饱穿不暖的我，就是那个过去几乎要被家人抛弃的我，就是那个瘦瘦小小，又黑的我，就是这个看起来自卑，酸丢丢的我。
是的！是我！
是的！是我，在那样压抑的环境里长了这么多年，到今天，我没有长瘤子，长结节，没有重度抑郁，反而一步一步开始走向光明。
所以今天说出这些故事，我没有想要跟任何人（包括自己）宣誓或者炫耀。是感恩。是想通过书写疗愈那个小孩。
想告诉过去几十年里带着深深羞耻感的她，孩子，你值得拥有爱，你对食物和爱的欲望没有错。这是一个正常人的合理需求。
感恩过往曾给过我一口饭的所有人。没有那些食物，我可能真的不会长大。感恩那些给我衣服的所有人，没有御寒的衣物我也极有可能活不到今天。毕竟生在新社会，长在社会主义阳光下的我是扎扎实实的体会过挨饿和受冻的。
至于我的父母和抚养者，我还是感恩他们。我知道他们尽力了。他们尽力做了他们能做到的。也感恩他们没有再做更多不好的事情。不过，今后，就一别两宽了。各自安好吧！
生命有限，吃的东西也有限。在有限的一切里，让我做一些自己喜欢的选择吧。
写在最后，对于一个有着这样经历的人，食物是爱，是生命。食物是用钱买来的。一个自小都没有好好得到过食物的人，能好好的，心安理得的从父母那里得到零花钱吗？
答案当然是否定的。
所以，当我主动辞职回到家里，准备做一个伸手问他人要钱花的人的时候，那时我不知道的是，我带着深深的屈辱感。尤其是我这种自废武功的（主动辞职）。每次问爱人要钱，我都痛苦不堪。
当我再次想回到工作岗位的时候，身边会有人给出他们的答案：好好做个主妇不香吗？
你是否工作不要紧，要紧的是……
你有必要再出来上班吗？……
每次，有人这样说，我就觉得想反驳，嗓子眼发堵。
我想今天以后，我会没那么想反驳，嗓子眼也没那么堵了。再有人告诉我TA想辞职，我也不会那么着急的劝TA了。
谁的功课还给谁。
工作与我的功课，还得我自己来修。工作与我的关系，还得我自己处理。
感恩老师朋友们的陪伴。感恩让我看见这一切的机会。感恩我还有时间和机会来疗愈我自己。总之，就是很感恩。虽然走了那么久，我今天还能走到这里，真的很感恩。
最后，感恩您的阅读！
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