就在刚刚，他打了我

1

就在刚刚，他打了我。

起因很简单，我说他有口臭。臭的像吃了屎一样。他生气了。

那就道个歉吧，毕竟我也确实说的有些过分。但是他依旧不依不饶的攻击我，说我吃了屎，喝了尿，吃了蛆。

就当他是小孩子吧，我想着，没理他。然后，他过来打了我。

这是他第一次打我。我愣住了。甚至忘了推开他。看着他紧抿的嘴，我有些不认识他。

这真的是我爱了六年的男人吗？这个人真的是我的丈夫吗？

我不能确定。

我害怕了。

他现在依然在大喊大叫说我伤害了他，说我太蠢，说让我记住我的所作所为，将来一定会让我付出代价。

我有点恍惚了，我做了很严重的错事吗？为什么这个我深深相信即便怎么样也不会打我的人，竟然会这样。

就在几小时前，我还开心的认为今天到家的早，可以早点做饭，他回来就能吃到热腾腾的饭了。

到底是为什么，我究竟是哪里做错了让这个我曾经深爱的男人，变成现在这样一副要将我生吞活剥的样子？

我不明白我做错了什么。仅仅是因为我说错了话吗？

2

我们是初中同学，不过确立关系是在大一。

我还记得他向我表白的话，他说“我当然喜欢你，不然怎么会一直和你说话”，时间显示是凌晨两点。

之后大学毕业，他去读研，而我落榜去工作，经历了无数次分分合合，期间一直是异地。再之后他毕业回来工作，经历了订婚拖半年，彩礼，订不到酒店，婚礼临时更换策划，终于修成正果。虽然不顺利，但我以为我们经受住了考验。

然而磨炼才刚刚开始。

没想到第一关竟然是冷暴力。

拒绝沟通，沉默，逃避，不理不睬，消失，甚至回父母家要离婚。距离我们结完婚也才不过两个星期而已。

当我承受不住崩溃大哭却无人理解的时候，无力，心力交瘁，疲惫，是我最大的感受。虽然一开始就知道婆婆不疼我，不理解我，他家看不上我，但我想，起码还能互不干涉吧。

我太天真了。

接着我遇见了第二关，妈宝男和强势婆婆。

一个不懂得担当，没有责任心的男人背后，一定有一个不管儿子多大年纪都把他当成小宝宝，事无巨细都要过问的强势婆婆。

这是我经历了数次伤害才明白的道理。

不要试图去告诉他们应该怎么做，你的婆婆只会觉得你没有把她的儿子照顾好。

而我的婆婆，甚至试图给我洗脑，控制我。她不断的告诉我离婚对男人没有影响，对女人影响很大。她是一个相亲群的群主，她说群里有很多优秀的女生都找不到对象，因为年龄大了没人要，但是男生只要条件差不多就很抢手。

她还说，不要让男人太烦你，因为男人烦了就不愿意回来了。

那我呢？我在心里问，我为什么就不能有烦的权利呢？

我还没想明白这个问题，就又迎来了第三关，生孩子。

我从来没想过一个女人可以对另一个女人这么恶毒。当我看见她对她儿子说，她不愿意生你就别碰她，让她当个圣女时，我好像听见了心里的某些信仰碎裂的声音。

我从没想过自己的真心相待换来的竟然是让我当个圣女。

我可以忍受他爸爸说不生孩子娶媳妇干嘛，但是我不能明白作为一个女人，为什么能对另一个女人这么恶毒。

虽然我们最后没有离婚。但我始终难以忘怀你一次次指责我脑子有病时的心情。难道想要被平等对待，想要互相尊重，互相理解，互相包容就是有病吗？

3

写到这里突然就明白了你为什么会打我了。

就是不爱了吧。对吗？

我以为的六年的感情，我以为的情深义重，我以为的我可以不要房子，不要彩礼，不要婚礼只要你和我在一起的真诚，在你看来，不过是蠢而已。

是蠢吧。不然你妈也不会说只图你这人不行，必须要融入热爱你们的家族。说我这样不是爱你，是来害你们家的。

不生孩子能叫爱你吗？

是啊，不生孩子能叫爱你吗。哈哈哈哈哈。或许在你们看来，我的价值就只有生育价值而已吧，我就只是作为一个行走的子宫而存在的吧。还是倒贴的。

即便这样，也还是被挑剔事多了。

也许我是真的蠢吧，竟然相信爱情能够打败一切。

4

即使明天还要上班，但是现在我却一点困意也没有。

女人，果然还是应该有自己的事业。拥有了能够独立生活的经济条件之后，才能获得自己想要的生活。

如何在爱情里保持自我，是每个姑娘都应该学习的必修课。如果可以，我也不希望以这么痛苦的方式来明白这些道理。

没有什么道理，是必须以痛苦的经历来明白的。能够和谐快乐的成长，又为什么非要经历伤害与痛苦呢？

所有的伤害，都是被我们允许和默认的。不要给别人一次又一次伤害自己的机会。

这些道理我明白的太晚。

但是我依然希望，每一个在婚姻里受伤害的姑娘都能够振作起来，爱自己，保护自己，努力去找寻更好的环境。

愿我们都能被世界温柔以待。