关于90后,其实我个人觉得,确实是成长在最好的时代,但同时,也是一群有着“过去几代人”和“未来几代人”特征的群体。对于90后,70、80都觉得是个性、任性、鲁莽的一代。实际上,并非如此。经常,我看到“90后”这个词,就觉得十分刺眼,很明显,被社会贴了标签的一群人。
如今,在我人生的第26个年头,深切感受到什么叫“被动推着往前走”。互联网时代,90后现实生活中多半有“多重人格”,这可能也是“网抑云”火起来的原因之一。最近,我发现,无论是我自己、我身边的人,大家都在成长,都在修炼。我发现一个比较有意思的点:关于婚姻、关于恋爱,90后更加趋向于和自己身边亲密的朋友沟通交谈。为什么不跟亲人谈呢,第一,缺乏共情。两代人之间存在一定的代沟。第二,并不是每一个90后,身后都有一对及其支持自己的父母。所以说,在今天,“朋友”二字,对于大部分90后来说,至关重要。
原生家庭不幸福,但她不会认输
第一个故事,关于朋友A,是个从小中间人,被父母忽略的女孩。出身普通家庭,一哥一妹。以前我觉得,是中间那个人最受宠爱的,在我了解她的事迹之后,我承认再次被现实冲击了。她说,她想做一个不婚族,丁克族,因为从小被有着血缘关系的父母忽略,她变得不信任感情和婚姻。同时,她也不喜欢小孩。说起父母如何偏爱哥哥、妹妹的具体事迹时,坐在我对面的她眼里包含着眼泪,即使搁在我们中间的火锅冒着热气腾腾、不断往上飘浮的水蒸气。
这就是原生家庭对90后的伤害,根植于一个人一生的生命里,不仅套牢着这个人的过去,甚至会占据着这个人的未来。这是好事吗?我不敢肯定,也没资格替她做决定。这要看一个人的内心,看一个人的天性,这个人究竟是内向积极、还是外向积极。对比自小拥有幸福家庭的90后,可以发现,他们成年后的恋爱经历、婚姻经历都比原生家庭不幸福的90后更加顺遂。究其原因,原生家庭,是一个人骨子里淌着的血液,无法替换,无法磨灭。在成长的过程中,有些90后因为碰壁次数多了,痛了,开始意识到自己的性格上的缺陷,舔着自己遍体鳞伤的躯体,虔诚的去改正,像极了骄傲的孔雀拔掉自己身上最美的羽毛。这是好事?还是坏事?我不敢肯定。不过,这个过程极为痛苦,试问谁能坦诚面对自己。不过,听说这是唯一能跟其他90后正常通往幸福终点站的有效途径。
如今,朋友A倔强的活着,我们经常会联系。她也自立自强,来到大城市,离开原生家庭,学习做一个没有感情的人,也很少主动联系身边的人。依旧没有谈恋爱,说是先自己站稳脚跟。与哥哥妹妹感情不错,这是庆幸的地方,上一代的教育问题,并没有影响兄妹之间的感情。我和她都认为,自己不敢生病,不敢不努力,因为身后没有任何支持,自己就是自己唯一的依靠。
是啊,每一个选择背井离乡的人,在她决定迈出家门口第一步时,她已经知道,天涯海角,她的家,就是她自己。
离婚不是一切,她想重头开始
第二个故事,关于朋友B。朋友B95年,她的前夫92年,两人自由恋爱,从校园到社会。三年,终于修成正果,圆满结婚,未育小孩。大家都以为这是一段感情最好的样子。殊不知,婚姻才是一段感情的历练的开始。这段时间,朋友B一直跟我说起他们之间的拉扯,而我选择倾听。朋友说,她的前夫沉迷游戏,游戏里交女朋友,不在乎伴侣感受,多次说谎......我问,婚前这些没看清楚吗?朋友沉默,掉着眼泪看着我,说不出话来。
他们的婚姻,是失败的吗?我不敢肯定,也没资格去肯定。只是,一段感情的萌芽,到一段感情的结束,从来都是有征兆的。感情,需要经营,婚姻也是。但是,当两个人荷尔蒙消失,两个人格走进的时候,势必会进入磨合期,是什么可以让两个人顺利度过磨合期?我认为,是两个人对这份感情足够珍惜,是两个人的处事方式足够成熟,并非任性、赌气,并非面子等。两个人需要明白,走在一起,是非常珍贵的缘分。结合我自身的经历,我开始懂得,每个人都有自己的“情劫”需要去修炼。真正的爱是健全的,就算开始不健全,两个人愿意一起浇灌它,也会茁壮成长。
朋友B说,她努力一下,是不是就可以不离婚了,我说,不会的,感情没有努力一说,只有是否留有遗憾之说。我知道,她的心里,其实已经有了答案,只是,她不敢去听内心的声音,她需要旁人帮忙读出她的心思。我说,这段路是你必须要走的,再痛再不敢去面对也只能硬着头皮走下去。婚前,对于这个人,你为何没看清楚,这需自省。婚后,这个人你为何会说他变了,这需自省。几天后,朋友B给我发来消息,大致内容是,她已经离婚了,原定周五的离婚,提前到周三。离婚的过程很拉扯,彼此红脸。我问她打算,她说考驾照,离开伤心地,想去大城市拼一些事业,她说,一切,等于重头开始。
是啊,离婚没什么大不了,一个人一辈子也没什么大不了,虽然我们都不喜欢孤独,无法承受孤独。就当一切重头来过,无论是工作、生活、感情,亦或婚姻。人,要成长,要自省,下次不要再犯同样错误就好。
在我年末旅游的途中,遇到一对中年夫妻,甚有意思。我们一路上结伴,愉快的攀谈。与年长长辈攀谈,总能学习到许多。阿姨对我说,婚姻,讲究的是忍让。阿姨丈夫说,爱情,是吸引,婚姻,是责任。那会我不懂,一年后的今天,当我看到离婚大数据创下中国历史上高峰的时候,我开始明白这对夫妻的话了。
90后多为独生子女,娇生惯养,基本没吃苦什么大苦,大家的自我主义是非常重的,这不难解释为何两人容易起争端了。婚姻,忍让,不是卑微,是对婚姻负责,是因为认定这个伴侣,两个人的利益是绑在一根绳子上的,一荣俱荣,一损俱损,不分彼此。这其中,两人只有敬畏婚姻,在包容、理解的基础上,学会低头,去除自身的菱角,成为一个舒服的圆,彼此才会更加契合。爱情,彼此吸引,不束缚,合适则一起,不合适就分开,人间常事。爱情,它允许存在自由,它无需面对太多现实房车压力,两人三观契合,彼此分享酸甜苦辣,这段爱情也许就会甜蜜。你看,爱情适合两个成长中的人。婚姻,适合两个心智成熟的人。何为心智成熟,看人。
缘起、缘生、缘灭,都是人生必经。缘分到来的时候,敞怀去拥抱,真诚、用心的去对待,做到珍爱、珍惜。缘分离去的时候,学会接受,放手。同时,不要去期待有个人去治愈自己,生而为人,没有谁是为了谁而活的。我们每个人,多多少少有些伤,人生就像太极,有白也有黑,松弛自如,一切都有注定。不要去强求,太用力伤了自己,只要不留遗憾就好,这就没白费活着一场。愿你可以成为更好的自己,然后再遇到一个与你相投缘的人。缘你早日渡完感情的“劫”,早日到达幸福的彼岸。没遇到之前,好好过好自己的生活,站稳脚跟。先谋生,再谋爱。
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