我已经很久没有看到这样感性的描述了，说不上来，就好像一下子回到了某一个时间点。
那会儿，我还在厦门，一边背着债，一边也无业，对于未来同样感到不知所措。就那样一个人静静地待在一个冷寂的房间，异乡，孤独，无人与说，一整天一整天的熬着，熬过了一个又一个无眠的夜晚。
那时，我常常怀想关于过去的种种，慌张，落寞，孤独，也懦弱。我甚至不大敢走出房间，不大敢看别人的眼睛，不大敢遇上熟悉的面孔，就好像是我从每一张脸上都能读出一个又一个的“怀疑”和“疑问”。我当然知道，这是假的，却也是我真实的映照。一如在他人眼中映照出自己的镜像。
然后，“日子还是得继续啊！”
事实上，那时候我总在说这句话，也不知道自己到底说的是什么，又是怀着怎样的一种感慨或感叹？嘴里念叨着，心里其实空落落的，行动上则全是围绕琐碎的日常小事儿，或洗衣服，或整理房间，或烧水，或泡咖啡，又或洗个澡，大片大片的时间，我全放在这些事儿上。
其实，这些都不过是为了掩饰了自己的失落和缓冲自己的紧迫感，特意的放慢节奏，特意的找些事儿来做，特意的假装自己正在热爱生活。实际上却是，心里一片荒凉，荒芜，而旷野。
我也不知道未来在哪，我也不想细究自己究竟在做什么，我甚至都不敢多想，也容不得我多想。
想想也是，经历了一次又一次的打击和挫败感，包括每一次我沉溺于小小的成就或受挫于无奈，还是说时间被安排得太满了，以至于我连基本的阅读、思考、写作都没有空暇。
我这人，我是知道的，不需要别人催我，自己对自己的要求就远比别人提出的要求更严苛。何况，我这人还有一个“大毛病”，一旦专注于某件事就容易太过于投入了，不计后果的，心甘情愿的，义无反顾的。我对自己太狠了。
当然，这些我指的是“工作期间”。等我意识到了的时候，负债又添了一些，我毅然决然的辞职了。三个月，试用期总是三个月。要么就拖着，要么转正还不如试用期工资高，怎么选呢？
没有学历，还没有能力吗？不，其实大多数人都没有太大的能力差。这个社会有些地方就是这样：“屁股决定脑袋”。实际上真正需要能力的地方，很少很少，尤其是“家族式”企业，任人唯亲，又或“追求利益最大化”实际上却是极其“短视”的、损人利己的、不顾可持续发展的“恶性竞争”的所谓的“狼性文化”的公司。我是说，当你的位置不够高时，能力根本不容你去提升！——时间不允许，精力不允许，经历同样不允许。——时间早就被排满了，位置早就安排满了，机会早就被分配完了。——假使你发现了某个机会，藏不住的。——你架得住同事，一个两个，难听的话，排挤的行为，恶心人的事儿，还有上层领导呢，要不要如实说，要不要分享出来，又要不要认可和尊重呢？——所以，有能力只会让你显得越加格格不入，且无所适从。
这是何等的失落呢？
我曾经写过一篇“短篇小说”：《幻想之城》。实际上，它最初的名字叫《失落国度》或《失落之城》，我后来一度想换回这个名字，但不知为何，我终究是没有换回来。
大概在某一刻我突然意识到失落本身就是一种幻想的“实相”，我是说，何以失落，不过还心存幻想罢了，只要幻想破灭，只要还怀揣着幻想，等真正沉寂下来，迟早会失落的。或早或迟罢了。
而紧迫感呢？有太多太多可以形成紧迫感的存在了。
首要摆在前头的就是生存，谋生。说来可笑，甚是荒唐，都这个世纪了，竟还有人在为生存和谋生而困索。不可笑吗？智力正常，四肢健全，只要肯干，肯吃苦，肯行动，总归是饿不死的。怕的是不愿，做不到，不想要，更不去想。
我呢？一度被人劝说，所说都无外乎是“先生存后发展”，“发展”倒像是其次的，是某种希望，是某种关心，也是某种安慰。偏偏我不爱听这些。给我的感觉就是，这是在提醒我：不知死活？不识好歹？我就是啊！
但实际上回过头想想，我还是觉得这话有问题。我是说，我还在啊！我是说，我控制不住自己不去想；我是说，我只要没死我就还是会忍不住想要去创造属于自己的价值。
但其实我也明白，这一切不过是我教别人如何去爱我，从最简单的，从最朴实的，从最低的要求和底线。我所求不多，别人对我的要求自然也不会多高。活着，好好活着。这是别人看见的，关心我，在意我，同情我又或怜悯我。实际上，他们也知道，多半我并不需要这些，但多少人敢呢？舍得一身福与富，与我清贫乐与悲。
当然，我也没理由要求他们。只是，尽可能不去添堵吧！
是故，在后来的时间里，我越发的沉默。不知道该说什么，也不知道还能和谁去说，更不知道我到底算个什么东西！我当时真这么想的。因为别人，因为他们的在意和关心，也因为他们的“事不关己”和我理解了他们的“事不关己”。我还是没想成为别人，我是说，我完全可以顺着他们所思所想这样去改变，去成为“更好的自己”。毕竟，那时候我真的不敢，也没资格，更没那条件。
我是不愿苦了我的心啊！我的良知、我的真诚和我的热爱。
归根到底，人之所以怀旧，不正是说明现在过得不好吗？只是，我不愿承认，也不敢面对。
今天，“朋友”说：“你应该非常自信，很认可自己才对啊！”
言外之意是，我没有，但却硬生生地熬过了那段时光，继而拨云见日。实际上，我却宁愿还是“那朵云”，既为遮阳，也为降雨，更为天空铺展出“山川湖海”的壮丽和绚烂，如清晨，如晌午，如晚霞，怎能没有陪衬呢？毕竟，太阳只有一个，月亮也是。
如果你问我所求，我依旧会告诉你：别无所求！
因为有你，也因为是你问的，更因为是面对你。
傻吗？挺傻的。
我是说，无论是失落还是紧迫感，尤其是紧迫感。年纪大了，谁会没有呢？一无所有，谁真的不在乎呢？谁又真的不知道好，不知道好之又好，谁又真的甘心和不贪心呢？谁还不希望自己是英雄，世人瞩目，万人敬仰，挥斥苍穹、意气风发？我都知道啊！
就像现在，尽管经历了那么多，尽管我的父亲给我的印象其实很多很多的“臭毛病”，也就只有他自己不自知且不当回事儿偏还不涨教训，傻不傻啊？也挺傻的！
就像他朋友对他的评价，也就是那个“百万户”的朋友，和我的评价是一样的：做事“虎头蛇尾”，总要别人来给他收拾烂摊子；也就只有他自己总不把自己的付出当回事儿；一喝醉就是逃避，无论是别人问他喝没喝酒，还是别人找他什么事儿，总也找不着人；包括说他的电话经常不带在身边，有事才想起别人，要不然接了不听，又或听了却在和别人说；不务正事，顾左右而言它……也就是熟悉他的朋友惯着他。
这一点，我还挺深有体悟的：我以前几乎也差不多。
我是说，就像他朋友评价他的：我父亲的心是真善，脾气是真犟，心肠是真好。
然后我补充道：虽然这一切都是他自作自受，但不得不说，他也挺牛的，一家人的开销，建房子，虽然都只是出钱，也逃避责任，无论是对自己负责还是对家庭负责都远远不够，但他能做到这些，挺厉害了。
是啊，我何尝不知道“画地为牢”，既心疼也心酸更心苦啊！可智慧不开啊！
也是，如果智慧开了，只怕心更累吧。还有什么呢？已经这样了。还能怎么样呢？如果是一份平常的爱，寻常的家庭的温暖，又或正常的生活，好像连这些都是奢求、奢望？挺残酷，挺残忍，可不行啊，他不敢面对啊，他脆弱啊，他怯懦啊！
我“朋友”说得真挺好的：他开心就好！
朋友说时我不懂。那时满腹委屈和怨怼。父亲老是说，大概还有一两年的寿命了。我说，谁怕死呢？我从来不怕，以前不怕，现在不怕，还是不怕。可我真的怕：“子欲养而亲不待”。
我甚至赌气说：“再过一两年我就离家出走，再也不回来了！”
大半辈子都过去了，父亲的，甚至徒劳一生，也依旧没活明白，也不敢奢求了。是真不敢啊！敬畏也好，知天命也罢，实际上，不敢改呀。我改了，然后呢，半死不活，侥幸偷生而已。残酷吗？残忍吗？我能如何呢？我敢吗？一个将近五六十岁的人，还要改变？我都不知道说哭他第几次了，我的心不是石头做的。
我是说，如果他总是这样不顾自己，我也无能为力，我也只好说，没事儿，没事儿的，慢慢来，不必改了，我年轻嘛，我扛得住嘛，我受着，我不逃，我不躲，我承着，都一一担了。
失落和紧迫感又算什么呢？不过是总想着自己，却忽略了自己之外还有人，还有亲人，还有家人，还有关心和在意我们的人，以及我们真的要珍视自己啊！好吗！
当然，我也知道，并不那么容易释怀！
“其恕乎！”
意思是：“当你原谅别人时，对方可能没有察觉，但你会释怀。宽恕不是为了别人，宽恕是我们给自己的礼物。”
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