3月9号，我过完了我二十七岁的生日，每年生日我都自诩这是一个全新的开始，除了每次过生日的时候，还有每月的第一天， 每次一学期的刚开始，每次一部心灵鸡汤的洗礼后，我总会习惯性的把这些象征性的日子当做一次继续成长、给自己加油鼓劲的契机。
今天4月7号了，我感觉自己从一个盲目自信的假成熟女孩变成了一个装满一许惶恐和更多自我怀疑的胆怯娃娃，每当大脑放空的时候我就会再次步入那个死胡同，英英说，如果心情不好就随便写写吧，我说写完之后给他看，我最近需要表达，每天大脑中飘忽的错综复杂的直觉，感觉都太多了，今天一个想法明天又是新的“觉悟”后天又开始懊恼，所以我想要梳理清晰，不然大脑的芯片都要烧短路了。
可是感觉要从何说起，最近在看《都挺好》今天刚好看到苏明玉把苏大强气倒了那一集，苏明玉哭着说她最恨的人是她妈，可是最后却变成了她最恨的人的样子。我从小就不喜欢我爸性格的人，可是后天回想过往种种反思自己越来越像我爸的性格，胆怯（虽然总是希望表现的一副很大方的样子）、懦弱（给外人的感觉总是很温柔可亲，却总是把最坏的脾气留给了自己最亲的人）、害怕熟人的聚场（因为怕自己不会说话）、自我（希望别人什么事情都替自己考虑，且不会考虑别人的感受），有时候会反思自己很多的毛病可是写出来却暂且就只想到了这些
最近的这些深入骨髓的深度自反省要从我今年的第一次相亲说起，生命中的每一次相遇，邂逅也行，或者擦肩而过也好，哪怕是极具目的性的相亲也罢，每个人都会教会我们更好的看清自己，也看懂更多丰富的别人。
大年三十的那天，我开启了人生中第一次相亲，二十七岁，第一次相亲，即使没有相亲的经验，但是好歹也是有恋爱经验的吧，巧的是，介绍人说他可能还是我哥的同学，可是事实是我哥对他的印象是不容乐观的，同班的时候有过矛盾，加微信的第一天，我就被告诫说那人属于冷暴力型，有反对的声音，可是越是撞上一开始的阻力让我越是怀着无比好奇的眼光想要看看他到底是什么样的人，一场相亲的前期印象就不太顺利，可我更多的是好奇，让我生出一种电视剧桥段的自我想象，有些刺激，虽然我每天也保持着不多的聊天，但总是感觉一场偶像剧情般的苦情戏就要上演了，我满心好奇着，也许正是生活的乏味，我问自己，我们总是期待美好，渴望阳光，可以光明就不需要阴影吗？我想也许还是需要的吧，也许我没有说明重点，也许重点就是毫无痛苦的存在！是的，毫无痛苦的存在，如果逝去的青春还可以重来，回忆逝去的岁月每个人都有或多或少的遗憾，伴随着或轻或重的难过，但如果给你重新选择的机会，你是否会选择度过一个毫无痛苦，波澜不惊的时光。我想我是拒绝的，我渴望痛苦加深我的感觉，证明我还是一个会冲动会爱会难过会流泪的人。
于是我一边疏远着他，却一边想要了解他，直到他那天不动声色的去了我家，前一刻的微信聊天界面还停留在讨论偶像吴青峰，我吃完饭到看的新消息是：吴青峰小迷妹，我已经到XXX了，把你家的位置定位发给我。那一刻我就知道我可能就要输了。
我在短短的十分钟里我快速思考的问题是：我要不要换衣服，我要不要化个妆，后来对着镜子里的自己，我自信的对自己说No。这一切跟我认知中的相亲不一样，内心紧张，表面风平浪静，直到他出现在我面前，我眼睛一亮，不算高，不算帅，厚实的声音，却算是我喜欢的干净样子，但是我面无表情，第一次见面其实就已经注定了结局，因为强装镇定的人更怯弱。
他亲自来家里邀请我吃饭，我也依然表示说到时候再说，但是我见面的时间最终是我迁就了他，悲剧也就由此而生。
尴尬，写着写着变成了回忆录了，现在依然疑惑到底是短暂的美好消失让人觉得可惜还是长久的温情更让人不舍，爱情结果是长跑，可是跑着跑着就散了的大有人在，爱情过程也像长跑，沿路跑着跑着逢遇很多的相交线，爱情它根本没有道理可循，也没有原则可依，后来的后来我才明白，如果你能感受到别人的真心就一定要拉着TA的手跑，了解TA的步伐，调整自己的步伐。
（今天粗心意外腿肿了，暂且就写到这里吧）
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