今天不好，今天的不好从早上扎不出满意的丸子头开始，像很多其他女孩子一样，扎不好头发也会影响到我一整天的心情。
最近陷入深度的自我怀疑和自我否定之中。不管我承认与否，上一段感情的失败给我很大的打击，我可以清楚的看到自己的不漂亮，不优秀，越来越自卑，想拼命地饿自己把自己饿瘦，然后又陷入吃了东西的悔恨中无法自拔，我知道这种状态很糟糕。
像以前分手一样，我还是习惯性地让身边的人觉得我不太在乎这段感情失败与否，其实我自己也不太明白这种行为来源于何种心理，大概是内心深处的一点点自尊心，或者是包裹着我的自卑吧，总害怕会被别人看不起，总感觉对一段感情太过留念显得不够潇洒，多么好笑。
其实我一点也不好，我很想站在他面前质问他为什么要这样对我，嘴上对别人说甩了对我不好的臭男人，心里其实明白自己早就被他甩了。也很想在谁的面前哭一场，问问这个人我到底哪里做错了，我是不是真的很糟糕，糟糕到让他这么快就不喜欢我了。也很想哭自己喜欢上一个不怎么好的男生，还陷在其中无法自拔，还是忍不住去窥屏他的朋友圈，看他换了什么样的头像，舍不得删掉他的电话，我还在做着他回心转意的梦。
这世上的事情大概都是陈陈相因的吧，曾经多么不好地对待另一个男孩子，现在就有一个人多么不好地对待我，我也开始反思曾经自己做的多么的不妥，当然我也再没法补救了，不知道再过很久，他再想到我的时候，也会不会有对不起我的感觉。
上了大学以来，见到的最多的就是漂漂亮亮的女生，还有多才多艺的女生，上的是师范大学，又是文学院的学生，女生充斥着这个小小的学院，即使是走过我身边不太起眼的女生，都有她的闪光之处。看到她们可以考专业课第一，她们在舞台上翩翩起舞，她们在课堂上侃侃而谈，包裹着我的自卑，就像蚕织成的茧，越来越厚。她们的美貌，她们的自信，她们美丽的头发，她们露出来的修长的腿，甚至她们每天都不一样的裙子，她们精致的妆容，都让我痛苦，让我嫉妒到发狂。
我多么想也拥有这些，但我多么糟糕。
我清楚地明白自己多么糟糕，我想做的事情从未开始。我想瘦下来，可是我却抑制不住自己的食欲，每天的节食过后，都会有乱七八糟的食物来填补我所减少的热量。我想练出修长的腿，瘦腿运动我却从未真正地坚持下来，每天只是简单的动一动，然后会觉得没什么用。我想写一手漂亮的字，练字这件事一丢下就再也拾不起来了，上大学一年了，写出来的字还是老样子。我也想和她们一样侃侃而谈，可我一整年来真正完完整整读下来的书只有一本《我只喜欢你》，还是因为实在无聊，书一本又一本得借回来买回来，却没法静下心来读一读。
瞧我，整个人像个笑话一样。
不只是感情里头，就连友情里，都觉得自己像一个卑微的舔狗，像一个多余的第三者。
瞧我，多么糟糕，什么都没有，什么都不会。
我也很不喜欢现在的状态，我想积极地过了我的每一天，可是现在一件很小的事情，都可以毁了我一整天的心情，像昨天的挤过头了的护手霜，像今天扎不好的丸子头。
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