人人都在追求安稳，我也不例外，我也希望拥有安稳、“安全”、没有意外的生活，但是生活常常是不稳定的，不稳定就代表着危险，就像站在玻璃桥上，总会很害怕。今天工厂搞了一个岗位考试，本来是相当简单的，但是和我一样岗位的女生却说我在展示的时候手一直在抖、还很紧张，不过最后还是什么危险也没有。
为什么从小到大经历那么多考试，还是会紧张呢？我不知道，但是还是应该是不稳定的危险的感觉，这种感觉让我抓狂。除了这件事，我竟然还很蠢的在无聊的时候和同岗位的女生聊天，我居然向她我是冒充长期工进来的，这件事也让我不安心；还有同岗位工作重复了，那个女生走关系进来，她做了主要的，我连工位都没有！
不过我还是相信，明天——所谓的“培训”的最后一天，会解决所有的问题。我习惯把事情往坏处想，尤其是那些看起来很好的事情，我慢慢的明白，那就是一种穷人思维：觉得自己配不上、那些美好的不属于自己，尽管那些很容易就可以得到，并且在自己的能力范围之内。
不安稳的感觉用一个词来概括，那就是深入骨髓的自卑，该怎样修复呢？我不知道，但是最好的方法就是和脑子里那些该死的属性名叫“抑郁”的东西抗争到底！
我相信一切都会变好，尤其是现在工厂这种超级简单的问题，一切都会变好。抑郁的信念就是偏激的朝着消极的方向愈行愈远，那些不安稳的多余的担心最终会把一切搞的很糟，我相信一切都会变好的。
最根本的我相信那些美好的我也可以拥有，我上学时拼命的努力，捍卫自己的第一或前五；大学看到喜欢的女生很自卑，觉得自己配不上，并且那竟然是“永恒的”；我担心自己好不容易找到的工作再次失败，尽管没有这个可能……如今，一切都在变好，我有理由相信一切都会越来越好，只要足够努力，就可以心想事成。
人海茫茫，我也是很平凡，平凡真的就很好了，平凡的幸福真的已经很好了，当初的自己那么自卑，那么痛苦的追寻优越，如今回望，却看到过往时时都是痛苦的煎熬！人生苦短，人生实难，为什么还要自寻痛苦？
安于自己的序位，尘归尘，土归土，一切顺其自然吧！那不安稳却是自由的代价，没有任何时是绝对的自由，过分的、偏激的担心（抑郁）背后就是一种自卑！
我相信一切都会变好的，即使一时的困厄，那么冬天来了，春天还会远吗？我又一次想起了《末代皇帝》，想起了《活着》，世界上绝大多数的人都是相对平凡的一生，不会被最大多数人永远铭记，平凡的幸福难道不是最后的归宿吗？那所有的人生都是如同白驹过隙，甚至留不下痕迹，那些人们却要疯狂的追寻，这不是一种可笑吗？
多少王侯将相，他们努力奋斗，只成为史书上有温度的记忆，不是所有人都记得他们，事实上，只有很少的人对他们感兴趣。人们忙于自己的生活，那么这纷繁的生活呢？为何还会有如此多的痛苦？
无论如何，都应该释然了，放过自己吧，人生像一条悠长的河流，就让它慢慢的流淌吧！
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