刚去见心理医生时，与他说起我和前夫的几次极端冲突。比如我情绪失控徒手砸碎了玻璃门，鲜血直流，而他因此愤怒，不肯开车带我去医院缝针。我纠结于他对待我情绪失控的冷漠。心理医生说：“你老公不具备这种承接你情绪的功能。”
我才开始反思：当一个人有了情绪，另一个人可能会被卷入这种情绪当中。投之以愤怒，报之以加倍的愤怒。不是因为缺乏爱，而是人格中不具备这种功能。
在抚养枫枫的过程中，会经常遇到他发脾气的时刻。虽然不曾撒泼打滚，但他尝试过摔东西、大吼大叫、“不跟我做朋友”等等方式表达他的愤怒。最开始，他发脾气做了不合理的事情时，我会惩罚他坐小板凳。但看着他的伤心与愤怒，又极其不忍心。
有段时间觉得惩罚会“强化”他的这一行为，想要通过忽略来让这种行为“消退”。一段时间后又感觉自己的做法有点像冷暴力。
前一阵，舅妈带着他，他发莫名的脾气时舅妈就拍视频给我看，并且在旁边奚落他：“你看，这个男子汉跟小女孩一样...发脾气咯~”隔着物理的距离，没有被他发脾气的行为影响我情绪，就能更理智地看待“脾气”本身，以及舅妈他们的应对方式。
谁没有脾气呢？我们经常会把“发脾气”和“不听话”划上等号，认为这是他反抗监护人的行为。其实实际上是他情绪失控，情绪波动超出调节能力的事故。我们生活了30多年，所学知识及生活经验尚不足以调控突如其来的情绪，何况一个三岁多的孩子。他需要的是一个人能包容他的情绪，在他失控时成为他的港湾，给他定心丸。当爱意被传递给他，情绪自然就会消退。只是在那种失控和愤怒的状态下传递爱意，对父母的控场能力有较高要求。
有时，他生气了会打我。于是在心平气和时，我跟他沟通好：“生气不能打妈妈。” 允许他生气，但是不允许做出伤害别人的事情。这样保证他的情绪发泄在合理范围内。
当他不能攻击我们，并且保证自己的情绪不被影响时，我们就可以作为一个旁观者，洞见他的情绪。
“看起来，你很想要刚刚那支草莓味的牙膏。没有买你喜欢的牙膏，你生气了对吗？是不是对橙子味的牙膏很失望呢？”
孩子情绪失控时，被情绪左右，但是自己并不自知。当我们把他内心感受到的莫名的烦恼，用具体词汇“失望”、“生气”进行描述时，增加了他的确定性，也就增加了情绪的可控性。
情绪来时我们最需要的是倾诉对象，一个倾听理解我们的人，而不是给我们出主意的“救世主”。其实方法我们早都知道了~
所以孩子生气时，他最需要的也是父母的理解。“妈妈懂你的感受。”给孩子擦擦眼泪，拍拍肩膀，倒杯水或者一个拥抱。情绪的本质是短时间内的强烈感受。给他有爱的、安全的、包容的环境，情绪很快就会过去。
情绪平息之后，可以引导他思考解决方案：“你是不是特别想去换回来那支牙膏？” 但是我觉得更重要的是问他“你感觉好些了吗？”
昨天在植物园散步，枫枫一直催促我快点跟上他。我和桌子在后头拍照，一边敷衍着他。后来他不耐烦了，跑到我们面前，朝我大声骂：“你再不跟上我就不要你啦！我要扔掉你，让你一个人！” 骂一句，走几步，又回过头来朝我翻白眼。在一旁的桌子看着他的不礼貌行为好尴尬…但是我已经习惯了，问他是不是生气了，他继续骂。
旁边其他带孩子的家长也想上来解围...但是选择了围观嘲笑的方式：“崽崽快看，这里有个哥哥发脾气啦！” 我感受到氛围很不对，笑着对他说：“快点，其他人都笑你，妈妈保护你吧？” 他没有妥协，继续一个人走前面去了。
刚好前面有个卖冰激凌的，我问他吃个冰激凌会不会好一些？他可能觉得没台阶下，拒绝了，自己站在一旁生闷气，比刚开始缓和了很多。我们选了口味，喊老板出来收钱，再过去问他“你感觉好些了吗？”他说好些了。我抱起他，问他:“要不要也吃一个冰激凌？"他同意了。
吃冰激凌的时候，我跟他沟通：“刚刚是不是妈妈走得太慢你生气了？但是有没有更好的表达方式呢？下次我们试着用更礼貌的方式表达情绪好吗？”他欣然同意了。
情绪还会无数次来袭，也许没有最好的办法。但是作为妈妈，一直在感悟在成长。
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