我在日记里写了许多关于我自己的事，我的工作，我的家人，我的生活。但是，我好像很少会写到我的伴侣，或者爱情这个话题。一方面，是因为我有些害羞，总觉得，这是两个人之间的事。两个人的一低眉，一抬眼，其中的情愫，只有当事人能领会。写出来，好像就变了味，也有秀恩爱的嫌疑。另一方面，男女感情这事，并不是非黑即白这么简单，而且很多时候，都是当局者迷，旁观者清。
前几日关注了这个话题，发表了自己的一点点看法，居然获得了许多共鸣。很多人给我发私信说，对呀，我心目中的爱情就是这个样子。这给了我许多信心，让我明白不是我一个人这么想。谢谢你们。
并非我谨小慎微，而是周围的世界给我的反馈。在此之前，无论是身边亲密的朋友或者亲人，还是媒体上各种讨论两性关系的文章与观点，抑或是某个问答网站上的求助，都让我觉得，大家眼里的感情、爱情、两性关系，似乎都跟我的不同。主流的观点，要么是爱情这东西是不可靠的，与其花费精力投入感情，还不是经营自己，多多赚钱；要么就是爱情是高尚伟大的东西，一旦遇到，便是要自动延续一生的。然而，对于我来说，爱情这事，并不特殊。
促使我探讨这个问题的，是前几日跟一个朋友的谈话。这个朋友大我几岁，已婚已育，女儿已经四五岁，是我做翻译时的同事。去年搬家，正好搬到同一个小区的隔壁单元，加之我俩都爱看书，所以关系愈发亲密起来。
我从翻译公司离职没多久，她也辞职了。倒不是换工作，而是直接回归家庭了。当然，也会接一些私活，类似于自由职业。大部分的时间就在家带女儿。虽然我们同在一个小区，但我只去过她家一次。她跟丈夫、女儿还有婆婆一起住，小姑娘不怎么爱说话，很像她。
对我来说，在小家庭里，她应该是女主人。但是去到她家，却完全是另外一番感受。她老公是个IT行业的销售，据说收入不错，大她十来岁。两人是相亲结婚，但据说当初也是一见钟情的。婆婆从湖南农村过来帮着带孩子，也跟他们一起住。第一次去她家时，我大抵只知道这些情况。去之前，我其实十分羡慕她，老公能挣钱，孩子也有了，还有婆婆帮着带孩子做家务，自己没有经济压力，只管做自己喜欢的事（她真的很热爱翻译这个职业）。
然而，去到她家后，发现气氛十分古怪。怎么说呢，那种感觉，就像读书时代跟着要好的女朋友回家借书（我的确是去借书），面对不怎么欢迎的长辈，十分拘谨。去的时候，她老公还在睡觉，婆婆在做饭，我跟她坐在沙发闲聊，带着孩子玩。但没坐两分钟，她老公就在卧室里喊她，她忙不迭进去，不知道说了两句什么，出来后就面色尴尬。她在家的感觉，也是谨小慎微的那种。她说她从来没有带过朋友回家，她老公也从来不见她的朋友。倒是老让她陪着，去参加生意相关的饭局。
那次之后，我便再也没有去过她家，虽然仅仅是一墙之隔。我隐隐觉得，她的日子可能并没有外人看到的那样好过。
前日，我还在上班。她突然发微信给我，说今天出来面试，想起我就在附近上班，问要不要一起吃个饭。我调侃她，说怎么，在家耐不住寂寞，又要出来工作了？停了一会，她才发过来一张微信截图，是她老公跟她的聊天记录。大意就是让她生二胎，第一个孩子是个女儿，还是要生个儿子。看到这一句，我有些糊涂，怎么，大清还没亡？随后就是一通指责，说她这是极度自私自利，对他没有一点好处（？？？）。然后又指责她对婆婆不好，对他家里的亲戚不好。
朋友说，已经冷战好几天了。我也不知怎么劝，只能给她支招说，别冷着，去找他谈，或者哭一哭，缓和一下（我常哭。。。。）。结果，她说，哭了，她老公只会躲到另外一个房间里，嫌她烦嫌她吵。然后，她老公的逻辑也很奇怪，我朋友让他对他好一点，他问，凭什么？而遇到我朋友没有遂他心愿时，他就会指责她自私自利。（？？？）
虽说，原则是，劝和不劝离，但我实在忍不住，默默地问她，有没有想过离婚。她停顿了一会，回我：生了孩子了，很多事情就想着算了吧。
哎，日常恐婚恐育啊。
站在旁人的角度来看，我这个朋友，研究生刚刚毕业，就相亲结婚嫁给了这个男人。随后就是生孩子养孩子，直到孩子两三岁才出去工作。薪资自然没有她老公高，对这个家庭的经济贡献，自然也没有她老公多。人都说经济基础决定上层地位，大概是真的。然而，我这位朋友，生孩子，养孩子，为了家庭而放弃了事业，这些牺牲与付出，若按经济价值来换算，谁付出得多还不一定。然而，在她老公的价值体系，在这个家庭的价值体系里，她做的这些，都是应该的。
中国人好像十分注重对别人的付出这件事。丈夫挣钱养家，不是为了自己的生存，自己的职业发展，自己的社会地位，而是为了妻子和孩子（说得好像没有妻儿他便不用努力工作了一般）。而对妻子的要求也是，要为家庭付出，孝顺公婆（很少有人说，孝顺岳父岳父），要生儿育女，为孩子付出，要知冷知热，为丈夫付出。刚结婚组建家庭时这样，等你媳妇儿熬成婆，你还要这样，要为孩子们考虑，要帮着带孙子孙女。什么，你要跟老朋友出去旅行？孩子谁带啊？你怎么这么自私？
大概是因为，中国几千年的农耕社会，人依靠着家族和部落才能生存下来，因此十分注重集体观念。但是，大清都灭了啊。
回来跟我男朋友讨论起这件事，我有些感慨地跟他说，我大概永远不会遇到这些事情。倒不是因为我运气好，遇到了一个好男人（他当然是好男人），而是我的性格与思想观念，就不允许我跟这样的人结婚生子，组建家庭。性格决定命运，很多时候的确是这样。
当然，清官难断家务事，我作为一个外人，他们家庭内部的真实情况究竟如何，我也无从得知。或许我这个朋友也有她的缺点，或许她老公也有温情的时候。我仅仅是从个人的角度，根据我听到的事情来探讨一下这件事，思考一下两性关系的话题。
对于我来说，伴侣，是这个事情上最重要的人。倒不是说，我把爱情看得有多重多神圣多不可侵犯，相反，我觉得爱情，如果非要这么说的话，是幸福生活的基本。我们是好朋友，是恋人，是师生，有时候又是父女，或者母子。我们是战友，是冤家，是伙伴。我们没有血缘关系，但是我们之间的羁绊，比父母都深。
前几日，papi酱说独立女性人生最重要排行榜排序是：1、自己2、配偶3、孩子4、父母。居然引发了热议，我十分不理解，这难道不是理所当然的吗！？再次深深地感受到，自己眼里的世界，跟别人眼里的世界，可能是完全不同的。这也是我写作的初衷，想把我眼里的世界，展现给更多的人看。而我阅读的初衷，也是为了去看看，那些与我不同的世界。
如果把小家庭视作最基本最重要的社会单元，我想，大概很多社会问题都能解决。
小家庭优先，因此无论是公公婆婆还是岳父岳母，来到这个小家庭，他们都是客人。孝顺、尊重父母当然是应该的，但是为人父母者，也需要把自己的孩子视作独立的个体。他（她）结婚了，有了自己的小家庭，他（她）便应该是这个小家庭的主人。这个小家庭如何运作，生不生孩子，何时生，选择什么样的生活方式，都应该是这个独立个体的自我选择，父母只有建议的权利，而没有决定的权利。如此一来，恐怕婆媳关系也好，两家人的关系也好，夫妻关系也好，都能得到很大的改善。
反过来，做子女的，也应该尊重父母这个小家庭。爸爸和妈妈，应该是彼此最重要的人，你妈妈没有义务也没有责任，抛下她的伴侣，来给你带孩子。你也不能指责她不为家庭考虑，她的家庭，就是你爸爸。而你的爸爸，若是不愿把他辛苦半辈子的积蓄拿给你做首付，而是想带着你妈妈周游世界，那也是理所当然的。若父母没能白头到老，那么分开，也是他们的选择，不该由你这个做子女的去责怪，为何没有给我一个完整的家庭。一个完整的家庭，不是父母和孩子，而是，父母，和孩子，或者，父母。
有很多人会反驳我说，为了爱情不顾自己的亲人？爱情如此飘渺，可能前一刻还深爱着的双方，下一刻，便分道扬镳，只有父母和孩子的羁绊，是永远不会分离的。持这种想法的人，大概无论是对待伴侣，还是对待亲人，都不怎么样。他们把爱情视作一个结果，一个确定性的东西，而没有把它视作一个不断变化发展的生命体。爱情和婚姻，是需要经营的，这已经是老生常谈，那么我就从另外一个角度来解释一下这件事吧。
世人都以为，父母与孩子的羁绊，是永远不会分离的。那么，你可见过杀掉自己亲生孩子的母亲？抛弃自己老父的儿子？如果你说这些都是少数，那么，你身边是否有父母子女反目的例子？恐怕是不少的。血缘，并非人与人羁绊的保障，许多人都不明白这一点。纵使亲如父子、母女、兄弟、姐妹，若你不好好去维系、滋养这种人与人之间的感情、联系，肆意对待，那么，即使是有血缘关系的亲人，也会分道扬镳。
爱情，同理。只不过，这种关系毕竟特殊一点，因为没有血缘的链接，更容易断裂一些。然而，正因如此，才显出它的可贵。爱情不是一见钟情，不是你美我俏，不是你有才我有貌，然而天雷勾动地火产下一枚叫“爱情“的果。爱情本质上，也是亲密关系的一种，跟父母子女、兄弟姐妹的亲密关系一样，是不断变化发展的生命体。你不去给它浇水施肥，只懂无限制地攫取果实，那么它死去，也是早晚的事。连同事关系，还需仔细维护呢，不是吗？
许多人犯的错误，便是以为，说了我爱你，套上了结婚戒指，此事便已经终了。接下来，只需搬出“我爱你”这个魔咒去要求对方，就可以了。若对方没有像从前那样为你付出，便可质问一句，你曾经说过“我爱你”，然后悲叹爱情不可靠了。
爱人，以及被爱，是除了吃饭、睡觉、工作以外，我们一生，都需要学习和实践的能力。
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