上次，我们聊了《关系里，谁的问题》。总结了关系处理的四个步骤：
1. 所有权归谁的？
2. 就一事论一事
3. 中正角度看待
4. 以道德为标准
这次说说关系处理的第二个步骤：就一事论一事。
第一步的“所有权归谁的”，是在处理乱麻一样关系问题里，找到了“谁的问题”的线头。找到这根线头，是为了先看到是谁拿着这根线头？同属几个人？如果同属多个人，就需要这几个人来共同处理问题和承担责任。承担责任的大小根据每个人在事件中参与度的多少来决定。
第二步的“就一事论一事”，是顺着线头，顺藤摸瓜地找到事情本身。再把这件事情的线紧紧握在手里，区别于其他事的线，才能最终解决问题。
如果第一步和第二步就没办法像择菜一样把责任人和事情都一一区分开，后续解决问题就会变成煮烂的大烩菜，一盆糊涂。那样的解决问题是浪费时间和精力，也无法看到事件背后的本质是什么。
举个例子。
他们因为他不喜欢她相信另一个人而争执。他对她说：“我对你那么好，你为什么要去相信他！”这也是很多家人或朋友之间常说的一句话。
作为她面对这句话，首先要分清楚“你对我好”和“我相信他”不是一件事，而是两件不同的事，它们之间没有必然的关联关系。
他之所以那么说，是为了拿“我对你好”这件事去控制或影响她不要去“相信他”。而事实是“相信谁是她的权利和选择”。他可以建议她，影响她，却不能用任何方式去强迫她。对她任何的强迫或替她做决定，都是一种越位，是抢夺她行为权利的一种行为。这种行为等同于她在大街上被人抢劫。
但如果他们之中的她不明白上面的道理，就会陷入另一种情况。她会认为：“是啊，他对我这么好，我怎么能去相信别人呢？我不能让他伤心或失望。”于是，她选择不再相信另一个人。可是这时候她的“不相信”不是基于自己的判断，而是基于他人的要求。那么，未来的她就会在“自己的判断”与“他人的要求”之间来回摇摆。
这种摇摆就是内耗的原因
这种矛盾就是烦恼的来源
结果就是她退让，他如愿以偿。那显而易见的是：今后他仍然会用自己的标准去要求她，方法也会无所不用其极。并且他们的争执不会停止，因为问题始终没有得到解决。
再举个例子。
两个人因为一道菜而吵架。
甲：“我觉得你今天做的菜，味道差了一点，我们研究一下怎么做得更好吃？”
乙：“就是按照你上次的方法做的啊！”（和我没关系，因为是你的方法）
甲：“我哪知道你中间是不是没按照方法来？”（发生对抗，撇清关系）
乙：“你这样说话就没意思了，肯定是你的方法不对呀！你之前就因为用错了方法把另一件事做错了！”（开始转移事件）
甲：“那件事是因为…….”（跟着被转移）
最终，两人忘了要解决的问题是：如何调整这道菜，把味道做得更好。
这也像很多公司在开会，开始要讨论的问题，却在中间被众人发散。到最后浪费了时间不说，一开始要讨论的问题也没有得到解决。
所以最效率，最简洁的处理方式就是：始终聚焦这件事本身进行讨论。才能把当前的问题聊透，找出问题的症结与本质，从而解决好问题。
无论是第一个例子的“模糊界限”还是第二个例子的“转移事件”，皆是混淆问题的行为，对解决实际问题没有帮助。而混淆问题的原因有几种：
1、 自身面对问题时不清晰界限，无法区分。
2、 带有输赢的心态，为了赢无所不用其极。
3、 持推卸责任的态度，不用自己承担责任。
暂时想到这三个，其他的大家也可以补充。
以上是针对一个事件，一个问题的分析。如果是同时面对多个事件，可以把事件一一记录下来，分出主次，再逐一解决。
这次我们聊了四步处理事件或关系的第二步：“就一事论一事”，同样建议伙伴们一起实践看看。另外再找时间聊其他两个。
文字 | 配图 | 摄影 | 可可
思想指导老师 | 王碁（qi）中
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