1、
刘：把你的同学介绍给我的同学吧
老杨：行
刘：就怕我的同学看不上你的同学，怕她介意他嘴有点歪，其实他不笑的时候不明显，一笑的时候就很明显了
老杨：
恩，是啊，也不知道那家伙怎么练的呢？
2、
刘：我说不骑车吧，你看你非得骑，雨水斗打湿了我的眼镜，镜片都模糊了。
老杨：那是因为你缺个刮雨刷，
刘：眼镜这么小怎么按挂雨刷啊？你这是搞笑
老杨：
目前科技还没那么发达，那你可以按个现成的，就汽车上那种的
刘：。。。。。。
3、
刘：人家专家说嘴完美的身材是：90,60,90，你猜我是多少？
老杨：90？
刘：然后呢？
老杨：90？-----
哦------90？
刘：我在你眼中就是一个上下一般粗的桶吗？
老杨：不是，你脖子不粗，在我眼中你是一个完美的瓶子
4、看法制频道节目叫“阻击黄毒”
刘：你说色情的东西对人们负面影响大吗？既然阻止不了就任由市场发展呗
老杨：这就是你的不对了，它主要是对青少年的影响大
老杨：：年纪轻轻的干什么不好，非要干这个
刘：为了钱呗，利益驱使
老杨：
我是说那俩个警察，一看就没结婚的样子，每天接触这个东西，对身心多不健康啊
5、观看亚运会
刘：呀，韩国队落地时坐地上了
老杨：艾，完了，又没站稳，手托地了
刘：吔，好嗳，中国队又少了一竞争对手
老杨：
我觉得吧，韩国队这家伙被教练黑了，教了他很难的花样，就是没教他怎么落地。
6、
刘：老杨，过来帮一下忙！
老杨：好的
20分钟后
老杨：我来了，有什么事啊
刘：我已经干完了，你滚吧
老杨：不带这样的啊
刘：大哥，那我怎么说你才觉得舒服呢？
老杨：
你可以加个“请”字
7、
刘：我这件衣服坏了，给你穿吧
老杨：你让我穿我就穿啊，那我多没面子
刘：那你觉得怎么才有面子啊
老杨：
得我主动向你要那才行
8、
刘：老杨我向你坦白一件事情啊：我上个月藏了点私房钱，但是记不起放哪里了
老杨：是那2百吧？在衣柜里那个花包里
刘：你怎么知道的呢？
老杨：
神仙姐姐，你除了那几个地方，你还能想到其他有创意的地方吗？
9、早上上班的路上
刘：你看人家那个男的骑自行车带着他老婆
老杨：嗯
刘：人家还给他老婆准备了个垫子呢，你没垫子不说，带都不愿意带我
老杨：
你要是瘦20斤，我在自行车上给你绑个椅子带你
10、
刘：我买了几个猕猴桃
老杨：你为什么买7个猕猴桃？
刘：10块钱3斤啊，我觉得3斤就应该是7个
老杨：
我不是那么想的，我觉得你买的时候肯定是打算4个你吃，3个给我才买7个的
11、
老杨：老婆子，上菜了
刘：别叫我老婆子，把中间那个字去掉
老杨：那应该叫什么呢？
刘：你别做梦了，你以为我会傻到叫你老子。。。（话音未落）
老杨：
嗳。。。。。
12、
老杨：今天什么饭啊？
刘：宫保鸡丁
老杨：怎么花生都是这样的啊？
刘：有的吃就不错了，挑挑拣拣还想要怎样的？
老杨：这花生都没脱衣服，我喜欢吃宫爆鸡丁里脱衣服的花生
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