最近刷知乎刷到一个关于上大学的时候跟身边的人相处的方式，本来我对这些感触并不是很大，因为我总觉得我一定会跟我身边的人好好相处，最起码以后就算毕业了也会经常联系着。后来到了大学，我也确实尽量包容别人的一些至少我认为的小缺点。期待能得到相同的回报，可是现实好像并不是这样的，慢慢的我发现我的室友好像并不是特别喜欢我。那时候还是挺伤心的，总觉得自己不被理解，我明明那么包容她们了为什么她们还是这么对我。就是特别难过，也很生气。一气之下就把宿舍群给退了，每个室友的联系方式都删掉了。那段时间我很孤独，一个人上课，一个人吃饭，一个人去图书馆。真的就是那种喜怒哀乐都是一个人知道，回到宿舍也不怎么说话，她们不主动跟我说话我也不跟她们多说一句。就是那种我以为我这样会让她们觉得愧疚从而来打到“报复”的目的，可是事实让我觉得自己很傻很天真。如果这件事是放在我家，我一定会达到自己的目的，因为我的家人很爱我很在乎我，我记得有一句话说的是，你能伤害的都是那些在意你的人。很显然，我的室友并不在乎我。所以无论我怎么不说话或者是各种极端的行为她们通通都没什么感觉。那段时间我好像越发沉默了，不敢跟家人朋友说，怕她们担心，可又在心里放着让我很压抑。不过那段时间刚好有一个不同系的学长跟我表白，可能我是真的想找一个人来倾诉一下吧，然后就稀里糊涂的答应了。关于这点，我特别感激他，又觉得特别愧疚。我感激他能耐心倾听我的烦恼，又愧疚我并不喜欢他。后来我慢慢走出来了，跟室友关系也开始缓和。我好像又开始有了很多朋友，我慢慢开始忽略他，甚至连牵手都不愿意，看着他伤心，我更觉得自己是一个特别不堪的人，自私又敏感。后来我们两个在放寒假前一天还是分手了，我在电话这边听着他哭，特别冷静的跟他说：我们不合适。
他一直想要见我，想当面问我到底是为什么，我怕自己心软全都拒绝了。他说我特别心狠，说不要就不要了。可是那天谁都不知道，我哭了一夜，我不知道我为什么会哭，是我也有点喜欢他了还是舍不得他的包容和陪伴，我自己也说不清楚。
大概过了半个月，这半个月里我每天都在想他，发了疯的想。忍不住想找他，可是我不敢，我怕他不理我，又怕他理我。知道他又突然加了我的微信。他当时的原话是：我加你没别的意思，就是想看看，让自己记住。我看到以后立刻就忍不住了，我给他发了好多好多很长的空白语音，只有最后一个我特别小声地说了一句我们还可以和好么？我本来只是想让自己死心，可是我没想到他真的有耐心听完了所有的语音，他跟我说他想跟我和好…
我大概不是一个好的人，可是这一次，我特别想好好珍惜我身边的人，好好爱他们。
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