2018年刚刚开始，我就成为了一名新手宝妈。
一边还带着青涩的孩子气，一边又要强迫自己快点成长以给宝宝依靠。这个过程对我来说真是充满艰辛。
我在怀孕初期经常会怀疑自己肚子里的可能只是个肉疙瘩，而不是一个生命。直到宝宝会在肚子里动来动去，我才有一点要当妈妈的真实感。
不过当母亲的自觉还是从孩子生下来才开始慢慢培养。还记得刚生完孩子那几天，看着睡在身边的小宝宝，我怎么也无法将他和我肚子里那个与我互动的小家伙联系在一起。
我知道这是我的孩子，可又觉得这不像是我的孩子。
他的眼睛很大，却没有我的双眼皮；他的鼻子很挺，和小时候塌鼻子的我一点都不一样；他嘴巴小巧可爱，可我却长着一张大嘴巴。
孩子更像他父亲，我明白，但我还是很难相信这是我生下来的孩子。
这种转变，让我一时间很难适应，因为突然找不到生活平衡的支点，我感到非常难过。
可即使对宝宝有疏离感，却也不能对他撒手不管呀。
当他哭泣，我会猜想他是不是饿了。当他睡着，我通过他一时难过或开心的表情，开始幻想他到底做了什么样的梦。宝宝生病的时候，我宁可是我在替他发烧、咳嗽、吃药，而不愿意他整夜整夜难受地哇哇大哭睡不着觉。
慢慢的我发现，我不会去想“这个家伙是谁”，“他怎么会长这个样子”这种问题，取而代之的更多是“宝宝x点吃过奶粉，x点又该吃了”，“宝宝今天有没有拉屎”又或者“天气热了，要早点给宝宝准备薄一点的衣服”。
时间不光是良药，还是最好的调节剂。你看我之前还不可置信自己已经当了妈妈，现在不也有点带娃的经验了嘛。
同时我还发现，坐月子是对自己人生的一次总结。
因为坐月子要住在婆婆家而与婆婆有了更多的接触，我发现我确实像我老公所说是个死板的人。
婆婆会根据当天状况而对行为有所改变，而我总是会把婆婆第一次处理某件事的方法记在心里，并一直按照第一次的方法不停的做下去。
我深知自己不善人际往来，却在和婆婆因为一些矛盾冷战时，才想起小时候也因为对某位好色的老师使用了相同的处理方法，导致自己在期末的时候得到了人生第一个不及格。
原来我这么多年也没什么长进。
我还挺娇气。
我忍受不了生孩子的剧痛，也忍受不了坐月子的闷热。因为贪图一时的凉快使得肩膀受凉进了风气，结果要忍受更多的痛苦。
但我还是有些优点。
我对宝宝足够耐心，他的哭泣最后都能被我温柔地化解。
知足是我对自己最低的要求，别人对我的好并不是义务，而是他们给予我的善意。
我也明白我还需要继续努力。
我会在宝宝睡觉的时候看书。但是相比之前随便看书消遣，我这次选择的书更有针对性。
看的内容不再是少女时代追求的言情小说，而是要读名著、读诗词，这些都对我的写作更有帮助，同时也能丰富个人阅历，增加自我涵养。
我还想在今年考一个证书。当然，带着不满周岁的孩子，这对我来说可能会比较困难。但从对今后发展和时间上的调整来说，我实在找不出比现在更适合的时间了。辛苦就辛苦点吧，我也想给宝宝树立一个榜样，让他以后不要随随便便虚度光阴。
虽然我刚刚生了孩子，老公表示愿意挣钱养我，但我知道我还处在人生应该奋斗的阶段，这也是我为什么坐着月子还要坚持写作，不放弃学习的原因。
毕竟，坐月子不能坐一辈子。
我知道坐月子时反映出来的，可能就是我这辈子的人生状态。
无戒365极限挑战营，第27天
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