生命的本质是独立与合一，没有人是一座孤岛，我们都身于关系之中。然而在所有的关系之中，男女之间的亲密关系能量最大、张力最强，因此冲突也最大、最让人心碎。
那么，是什么让当初爱得死去活来的两个人会形同陌路甚至变成仇敌？是什么阻挡我们体验成熟而自由的灵魂关系？亲密关系的通关秘芨到底是什么？今天，让我们一起来品读这本《亲密关系—通往灵魂的桥梁》了解亲密关系的真谛。
第一阶段月晕——浪漫甜蜜期
我们先来看看我们如何开始一段亲密关系的。于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。张爱玲笔下的这段话，很好的诠释了处在这个阶段的伴侣，甜密温暖，互相满足，你中有我我中有你，看起来，他/她就是我等了几个世纪的梦中情人。
梦中情人，真的存在吗？当我们还是孩子的时候，我们希望父母的陪伴、拥抱、看见、支持、鼓励、重视，让我们觉得自己是“很特别的人”“值得被爱的人”“我是很重要的”，但这些需求并没有被完全满足。于是，很巧妙的，在潜意识层面，我们就开始将一些没有被满足的需求放入了“梦想清单”中，而这份需求清单也就是我们常说的“梦中情人”的原型。
长大后，我们就会按照“梦中情人”的特质来寻找伴侣，你的潜意识，会帮助你挑出一位最接近你“梦中情人”原型的人作为你追求的目标。
接着便着手“改造”选中的人成为我的梦中情人。你认为，只要伴侣变得和梦中情人一样，就一定会得到渴望已久的爱。
比如，在某位女士的梦想清单中，装着最重要的需求是安全感。当遇见他，那种不离不弃的安全感满足后，她与他走进了婚姻。真正结婚后，她就开始了对老公的改造计划，要将他的大肚皮变成型男；要将他安于现状变得积极上进；要将钢铁直男变得温柔体贴。
但现实是，他没能满足她所有的期待，因而她开始从满心期待会感到失望甚至愤限。
关系的第二阶段幻灭——权利斗争期
如果你感到失望愤恨，那么恭喜你，月晕甜蜜期已结束，你们来到关系的第二个阶段：幻灭期——权利斗争。
在幻灭期，你会有一种感觉：“我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了“，他完全不是我当初看见的样子，好像变了一个人。
在月晕期，我们会被把对方梦幻成月亮的光圈，迷离朦胧、梦幻美好，但事实上，光源来自于太阳，月亮本身并不发光，真实的他并没有足够吸引人。为彼此满足，双方都会自动呈现较符合对方需求的一面给对方，我们更多看到的也是对方美好的一面，让我们感受到自己”很重要“和”值得被爱“的需求，但当对方越多展现他不符合我们期待的另一面时，我们就会着手用愤怒、指责、抱怨、攻击、报复等方式来改造对方以符合我的期待，但最终，我们的改造注定会失败。为了保护我们自身免于心碎，我们用吵架、冷漠、报复等方式将对方推开，我们认为都是因为她/他，我才如此痛苦，我必须要与他/她保持距离才能免遭破碎。但事实上，我们的伤痛早在童年时期便已形成，伴侣只是再一次揭开了我们潜意识层面的伤口而已。
比如，有些男人的习惯是长时间抱着手机葛优躺，不理老婆，女人通常的方式就是指责抱怨他为何不做家务、不带小孩、不去健身？在这个指责抱怨的背后，其实是女方觉得没有被陪伴的孤单和不被爱的伤痛（这个不被爱的伤痛早在她童年时期便已形成）。但她不直接表达伤痛和需要，而是采用防御攻击伴侣，这就构成了关系中的对立和斗争。
在幻灭——权利斗争期的通关要点是：放下期待、放下立场，用袒露、面对自身伤痛的方式来代替关系中防御行为。
比如案例中的女方如果告诉他的伴侣：老公，每当你长时间的拿着手机不理我的时候，我就会感觉特别孤单、感受到不被爱、不被重视，这个伤口不是你造成的也不是你的责任，我只是想让你知道我的内在感受和需要。此时，男方也可以就自己的感受坦诚沟通，双方的关系就由对立指责变成脆弱伤痛的陪伴和看见了。
关系的第三阶段内省——冷漠期
当我们感受到失败和无力感而想要放弃一段亲密关系时，就说明我们已经踏上第三阶段的旅程，表示内省期的到来。
与幻灭期的激烈斗争不同，在内省期的二个人，不再斗争、连吵架的欲望都没有，倦怠感、无聊、对伴侣失去兴趣、排斥伴侣、出轨、离婚甚至想杀死对方，总之是一种对关系的绝望死气沉沉的气氛状态充斥着关系。在这个阶段，你也许尝试了的所有的方法都擦不出一点火花；也许你感到身心俱疲，再怎么尝试也没用干脆放弃。你和伴侣越亲近，越能感受小时候的无力感。而这种无力感的形成，是因为你相信自己不重要，所以爸爸、妈妈或其它家人才不要你。
这个阶段，我们必须开启内省、寻找灵魂的力量才能让亲密关系继续成长。
当你开启内省时，你会发现，你所看到的所有外在事物，其实都是源于你内心投射。当伴侣成为你最讨厌的人物时，其实是你内在所拒绝、厌恶及压抑的特质，你只是把自己消化不了的这部分阴影面投射在对方的身上，把糟糕的感受丢出去，这样会让自己感受好受一点罢了。
比如，如果女方特别讨厌男方的挑剔和评判，那么女方自己身上其实也有这个挑剔和评判的特质，只是女方可能这些评判将压抑到潜意识了，又或者女方其实已经显化了评判，只是自己没有觉察到。另外，男方挑剔和评判的背后，可能是他觉得自己不够好，而女方的内在也同样有“我不够好”的感受。所以，在本质上，在关系里你所抗拒、讨厌的背后其实是同样的伤痛。
我们必须承认并接受自己的黑暗面，才能发现真正的自己，才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作是我们自身的镜子。
关系的第四阶段启示——灵魂关系
灵魂关系的关键是允许，真正允许自己、伴侣如其所是。这不是让你整天无所事事，而是要让你明白，你所做的事，应该是听从你内心的引导而做事，而非基于被迫。从被迫而做转变为由心出发去选择
此阶段是立足于我们愿意为自己的内在伤痛负责、在伤痛中成长，和真正的自己、灵魂的本质有更多的连接，当我们穿越一切恐惧的迷雾，看见自己其实就是爱本身。
亲密关系的本质
以上关系的几个阶段，是我们都会经历或正在经历的。我们因为“需要”而建立一段亲密关系，我们都希望从对方身上获得归属感—“无条件的爱”和独特性—“我是重要的”。但最终会发现，无论遇见谁，没有一个人能真正完全满足我们的这些内在需要。
看起来，我们在寻找一段真挚永恒的亲密关系。表面看，我们找一个人，似乎只是因为孤单，有人能分享我们的喜、怒、哀、乐。但事实上，亲密关系的本质是一场修行，伴侣其实是来帮助我们看见内在所抗拒的阴影面、进而疗愈创伤，找回真正的自己。就像骑士寻找圣杯，你所找寻的一直在你之内。
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