我宁愿一个人，就让我一个人。
想想如果有人问我最想吃的是什么，我猜不论哪个季节我可能多半会说香肠吧。我是真的特别特别喜欢吃香肠的那种，而且我也不明白是为什么。今天，因为说到香肠我甚至想要流泪了。
记得，家里人都知道我喜欢香肠，所以只要可以、每年都会灌，而且真的会为我多做一点，特别记得妈经常说“你喜欢吃，多做点、你可以多吃点、吃久点”，那会儿心里真的是暖暖的，赶脚那就是妈对我的满满的爱，我很满足。所以，每次只要从学校回家，妈都会给我弄我最喜欢的香肠，而我也是很高兴的大吃特吃。
后来，我结婚了。想吃家里的香肠就不是那么容易了，还好回家的话妈都会让我带一些，虽然不多、那也是爱，我很满足。婆婆也知道我喜欢，但是她总说他们不喜欢、懒得弄，弄一点点就好，明明知道我的口味还要使劲问我要什么口味、弄多少之类，我明白的她的用意，可能也是我太敏感，很多时候我也会上火来气，当然只是在心里。
现在，嫁出去的女儿 泼出去的水，我感觉不到他们对我的爱，我觉得他们好冷漠，好冷好冷，我不知道我哪里做得不好或者我应该怎样做才能让他们关注或者给我一些疼爱。我做不到当他们不存在亦接受不了他们对我漠不关心的态度，我觉得难受极了，心里真的是有如刀绞。就算我有意无意提起有多么多么想念香肠的味道，他们依旧装聋作哑视而不见，更不要奢望说能够给我打包邮寄一些过来，我想都不要想。
以前我用的是移动号、分钟数少、打电话贵，所以很多时候我没给家里打电话，她们也极少给我打电话，我忍着，我一直怪自己可能是给他们打得少所以她们也很少给我打电话。后来，我果断决定换一个电信的卡，因为电信分钟数多、套餐划算，然后我就没隔几天就给她们打个电话，没什么正事，只是嘘寒问暖，每次都是我自己主动想着聊天话题，我想着联系多一点感情可能就会深一点，可是我依旧是赶脚不到他们的爱，能感觉到的只是冰冷而已，因为他们还是他们，他们没有改变。
现在，我觉得累。我也不想主动联系谁，我也不想去猜谁还可能关心我或者我需要去关心谁，我不想用道德去绑架谁，更讨厌别人对我赤裸裸的假惺惺敷衍。
我想知道在别人眼里的自己，到底是怎样的……我哪里做的好、哪里不好、喜不喜欢我、哪里需要改变⋯⋯可是，没人告诉我答案，没人对我说真心话。每次掏心掏肺的认真对待别人，而且别人对我的态度让我自己真的是觉得心寒，简直就是打脸，可是每次都是傻傻的好了伤疤忘了疼，下次依旧对别人笑脸相迎、和和气气，奴才吗、贱吗？
就这样一个人、如果做不到真诚相待、我宁愿一个人。
孤独缠绕着我 一直缺爱的心
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