这个10月仿佛我的城市又回到了去年，从疫情开始的到现在的3年时间好像一晃而过，这三年间弟弟已经大学毕业，而我也换了三两份工作，最后创业，从负债累累变成了一无所有再马上到负债累累。
够从10月国庆假期开始的核酸检测一直没有间断过，每天早上起来要做的第一件事就是去做核酸，然后来回磨蹭一会儿再去上班。因为外面不能堂食的原因所以很多时候我在家做完饭吃了再去。可是周六周天我就不想了因为甜甜和我吃不到一起去，有时候我很难做到我们都统一，所以就很难，索性她在的时候就不想做饭了，而且洗锅是一件很浪费时间的事儿。
最重要的一点是，我好像真的上了年纪头发脱的更快了那天在吃中午饭的时候就在菜里迟到了我的头发，不过是因为在家里我和她也就习惯了，但是我还是有点过意不去索性就不做了。
这几天店里的生意很差，就算也有客人也是成交很差，况且当下的情况所有开店的人生意都很惨淡，就比如 今年的餐饮生意火锅店这种就根本个人感觉很艰难，每个月都基本有一次停业关门的状态。
所以大环境也是真的不好，再加上自己也米有太大的能力，本来想着去楼下摆地摊买袜子挣点生活费，可是情况严峻的时候路上和地铁上都很少人，而且很多小区都属于封控。 那天晚上有人谣言让赶紧抢菜说是第二天要封城，结果很多超市被一抢而空菜市场也是属于排队状态。我没有去我静静的在店里坐到了下午六点半下班回来。晚上大家发现真的是谣言很多人都后悔买那么多菜和东西。
我想大家应该是被去年的情况吓怕了吧！是人哪有不怕的 我也怕，但是我更加相信政府也更加相信自己的直觉。
这段时间小白被隔离了我不知道怎么形容我和小白和如娜之间的关系，很微妙可以好，但是不会很亲，她们的关系确实很好形似姐妹，我并不嫉妒他们的感情只是我觉得合伙的话小白好像很不是上心的样子，她总是喜欢没事就跑到如娜哪里去喝茶我不在的时候有客人我很不放心，可是终究是没有办法，很多事也都是我在做，但是我又做的没有成绩所以也就不好说她什么。
如娜一直跟我说小白现在已经很不错特别不错了等等的话我其实并接受不了，一个人再有多大的问题在她想做的事情上一定会下足功夫去做的我想，但是她并没有，我以为如娜是可以和我说心里话的人，但是并不是大多数情况下她还是会帮着小白说话 但是我可以理解因为比较他们的关系比跟我亲。
还有三个月就过年了 当下的情况我不何时才会好转，但是我想这应该会是我最难过最艰难的半年吧，因为啥也干不了且很焦虑，就是一事无成的焦虑我调整不好自己的心态去煎熬的等待着，但是我又没有办法。
谁能告诉我要怎么办呢？没有人只有自己扛。我一直想等一个可以解救我的人，但是最后发现可以解救自己的拥有只有自己。
那天很想妈妈给家里打了电话，妈妈问我店里情况怎么样我说不太好，她说我可没钱现在哪里都需要钱又刚交完合作医疗等等的，说了没几句就匆匆挂了电话，我发现其实我创业挺好的这样妈妈就不会催我结婚了只是让我好好干，而且不要问家里要钱。突然一种莫名的心酸涌上了心头。
我的母亲 永远是我自立自强路上的导师，从来不会说软话，也不会说好话，永远在大事和我需要他们的时候表现出一副冷漠的且狠心的样子。而我却时刻在责备自己出来这么多年却没有让他们过上幸福的生活。
我考了驾照之后一直都没有机会碰车，别人的车也不敢开，每次回家等车的那种心酸真的是无法用语言形容，在我们那个不穷不富的山村里出行有车总是方便的可是我却一直都没有单子鼓起勇气去买车。今年我有了买车想法，可是没有钱，如果下定决定要狠心哪怕贷款，也要买一辆车就算给我30岁开端的礼物了。
如果店开不下去了我有两个愿望一个回家给家里建一个漂亮的房子，第二个就是结婚，这样我才可以安心的离我的父母远去，我不用再担心他们后期的居住条件，可这一切的想法都是需要在经济实力支撑的前提下，但是此刻的我却已经可以说到山穷水尽的地步了。
我不怕吃苦，也不怕受累也可以抗的住艰苦的环境，只是我痛恨自己没有一个聪明的脑袋，感觉自己真的一无是处，不知道从何做起。依稀记得20年初的时候我就在想让家里的房子好一些重新改造一下，那年疫情刚开始我在家里我们哪里并不是很严重我吹牛说盖房子的钱我来出他们才答应了 ，然后盖了一个小小的房子，到现在也是没有装修，后来我就开始了无穷无尽的信用卡还款之路。那是我最最艰难的一年了。
好像我人生20到30岁的这10年全部都是在为家里的房子闯荡社会，后来发现我并没有改变什么我的努力在家庭的贫穷面前显的那么多渺小。我想大概是我目标不够明确吧！所以才有了这样的结果。那我30岁以后的10年呢会不会一年比一年好呢？我却不知道，但是好像又知道，但是不管结果如何我都要学会跑快一些，30岁以前的10年每天都在漫无目的走着中途迷路返回有开始又迷路又返回，所以我浪费了很多人生大好的时光。
那么30岁以后的10年再苦再累我也要跑快一点。
网友评论