山花朝兮木兮木

山花朝兮木兮木，是我梦中偶得的一句话，我也没想着去续接下来的下半句，这个世界上的很多事情本身就是残缺着的，一个梦，有时候缺着也挺好的。

至于梦中为何会有这个话，我便不甚明了了，或许是我看过某本诗集，本应牢记却没记住的那句话，悄悄映照在我的梦境中也说不一定。

我经常做很多稀奇古怪的梦，梦见很多稀奇古怪的东西，有一回梦里以为自己死了，从万丈高楼跳了下来，醒来一直在想，是梦里的我死了，还是我仍活在梦里。真真假假，虚虚实实，感慨起来真是一件让人说不清道不明的可怕的事情。很多次，每当我抑郁到差点活不下去的时候，我都会悄悄地问自己，是不是自己已经死了。其实自己已经死了，在某个漆黑的无望的寂静的夜里，年少或者垂老的我选择了同世界挥手告别，从某座高楼，从某条河流，又或者是某个刀口，结束了自己悲哀又孤独的生命。我时常在想，每每在想，是不是此时此刻的我，就是身处在某个绝望的梦境。我只是活在一个绝望的人所苦寻的美梦里面，替那个可怜的人亟亟找寻生存的勇气罢了。

可是每当思及于此，却替自己感到可悲。

庄生有个蝴蝶梦，其实我们每个寂寞的人都应该有过，在梦里成为别人，在梦里思念别人，在梦里毁灭别人。我有很多次梦里遇见了很多已经不再遇见的人。如同前晚，时至深夜，我还未眠，躺在二十平方的房间里，窗户透过来的光刚好照在我床对面的墙壁上，我就看着那道光，楞楞地看着。曾几何时，年少无知的我也曾在这样的夜色里难以入寝，只不过当时我只是胀气，现在我却是在想念一个人。

我从来不知道原来死亡原来是一件这么让人难以割舍的事情，劝了自己几百遍生老病死，劝了自己几百遍世事无常，却没有办法劝自己随着时间放下。也许每个人都是不一样的，我的情绪自然也跟其他人不一样，所以可以安慰得了别人的那么寥寥数语，其实是安慰不了我。所以我只能笑着告诉那些安慰我的人，我没事，我很好，我照样活得很好。可是夜深人静，只有自己独处了，或者只有自己在梦里了，才会透过那一层层的黑暗笼罩，看清楚自己随着成长渐渐伪装起来的心脏。每次我说没事了，其实还是有事，其实还是记得，深刻地，纹丝不忘地，铭刻般记着。

我昨天晚上又梦见与爷爷有关的梦，还是没有梦见他出现，今早醒来时却更加悲伤。我对梦境记得十分清楚，在我年幼时，爷爷还住着的那所老房子时，阖家团圆地忙碌着，妈妈坐在房间的深处，低着头，收拾着手边的东西，我走过去，问她，她递给我一个青花瓷的碗，她的声音低沉，如她身后黑漆漆的阴影，她说，去吧，去叫爷爷回来吃饭。我愣住了，她又补充了一下，从医院一路敲着回来，告诉爷爷该吃饭了。我当时愣住了，我接过碗，眼里含着泪，正要走出去，然后就醒了。

梦是残缺的，即便它营造了一个多么美轮美奂的假象，但是它始终是残缺的，是会清醒过来的。醒来的时候若有所思，带着梦遗留下来的感慨，充斥了自己一整天的生活。我与爷爷有过许多值得回忆的美好的片段，就算只是年幼时在阳台边，枕着爷爷的大腿看书的那么一个画面，都会让梦里的我感到幸福到飞起来。可是，却没有。又或者是我少年时踏青为了出去玩踩着单车带着爷爷，也会让我满足。可是，却没有。哪怕是年节时跟爷爷坐在一起吃饭时简单清净的片刻，也会让我心神安定。可是，却没有。

都说梦是美好的，可却没有给我一些美好的梦境，我咬着牙，坚持没有掉下来的眼泪，全都是梦里面一滴又一滴，小时候做错事，爷爷都没有舍得让我掉的眼泪，却在梦里，一滴又一滴。

我大概一辈子都不会忘记，我大概一辈子都不会再轻易做梦。

哦，对了。

我记起来山花朝兮木兮木是在看到的了，是在梦里爷爷的书桌上。又或者，是年幼时我坐在爷爷膝盖上翻的笔记本。

不真实，犹如一场梦。

但我知道发生过。

我爷爷叫林啓峰。