问世间，情为何物，直教生死相许？
古往今来，“爱情”一直是个千古不变的人生考题。
有人为爱奋不顾身，飞蛾扑火，遍体鳞伤也在所不惜。
也有人在爱情的修炼场中跌跌撞撞，不断蜕变，最终破茧成蝶，实现自我救赎，体验人生的大自在。
爱，贯穿着人的一生。
我们一边渴望遇到爱情，因为它能带给我们无与伦比的美好。
一边害怕触碰爱情，因为也曾因它伤痕累累，甚至在爱情的迷雾里迷失了自己。
世上为什么会有爱情这种东西？
茫茫人海，为什么找个相爱的人不容易？
爱情很唯美，可为何爱又会让人受伤？
这些我们所迷茫的、所不解的，通通都在李欣频老师的《爱情觉醒地图》里给出了答案。
爱情觉醒地图——李欣频
1、为什么会有爱情这种东西？
对啊，为什么？我还真的从没认真想过这个问题。
是因为我们惧怕一个人时的孤单？
所以需要一个同频的人走进我们生命里，共鸣我们的喜怒哀乐？
是因为拥有爱情，可以让我们产生一种莫名优越感和安全感，觉得自己是被爱的？
还是因为，不管爱人或是被爱，都能让我们感到自己是有血有肉的活着的？
答案恐怕是一千个人心中就有一千个哈姆雷特。
在作者看来，是因为爱是本能。
亚当和夏娃的神话让我们误以为自己生来只有一半，必须要找到另一半人生才算完整。
所以没有爱情，就形同精神残障，不仅会让我们自卑，而且还容易遭到歧视或同情。
我们被灌输了太多类似“必须要找到真爱”才能到达“幸福彼岸”的谬论了。
这些谬论就像一个个木马病毒，悄无声息的侵入我们的潜意识中，操纵着我们的生活而不自知。
王子与公主的童话故事更是从小在我们脑子里生了根，于是每个男人都在找公主，每个女人都在盼王子。
找个“好对象”结婚生子，更像是一种执念，否则人生就是不完整的，就不可能获得幸福的
2、为什么真爱难寻？
有人说，这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到 懂得。
一个你懂他，刚好他也很懂你的人，我们称他为“真命情人”、“灵魂伴侣”。
是啊，茫茫人海，能够拥有一个懂自己的人是何其有幸，我们也都很期待那个与我们灵魂契合的人。
可真相却是残酷的，作者认为：
这世上根本没有所谓的“真命天子”或“真命天女”，只有自己是不是处在“真命的状态：也就是自处也能愉快”当中。
那自处愉快是个什么样的状态呢？
就是无论你是单身或者是身边有伴，都能让自己活得愉快，自在，独立，充实。
且无论身边有没有伴侣，都不影响你的喜乐。
那怎样达到自处愉快的状态呢？
“可以想象一下，如果你现在是单身，未来在有梦中情人的陪伴时，你想过什么样的生活？
一起旅行？一起下厨？一起享受生活？一起为梦想奋斗？等等等等。
那么，就从现在开始，让自己尽量处在那样的生活状态中——自己旅行，自己下厨，自己享受生活，自己朝着梦想前进”。
直到你能从中找到生活的乐趣，自我满足到已经不在乎有没有人陪你做这些事。
那时的你，自得其乐的状态，想想是不是很酷？
因为那就是爱的魅力所在。
那时的你就是爱的本身，你的快乐不需要别人给予就能自己创造，你的完整不需要谁来填补
如果现在已经有伴，但不满意，怎么办？
那就调整自己的眼光和心态，重新在他身上找到当初选择和他在一起时所欣赏的特质，并且放大这些特质，享受这些特质。
少一些头脑的批判，允许他“如他所是”，而不是“如你所愿”。
当自己处在“真命状态”时，身边的人自然就会变成“真命情人”。
要知道，如果自己很糟糕，即使换下一个情人，下下一个，也不会再好。
就像不会游泳的人，即使换再多的游泳池，依然不会。
爱情是一面镜子，只会反映出当下真实的自己，并不会带来生命的完整。
没有爱情的时候，我们总觉得有了爱情，生命就圆满了。
总觉得要是能和相爱的人结婚生子，拥有一个幸福的家，人生就完美了。
那是因为我们都认为“王子与公主从此幸福快乐的在一起了”就是人生的大结局，可是城堡大门关了之后的真实生活我们无从得知。
爱情从来都不是来解决问题的，不仅解决不了问题，还会放大问题。
就像一个人时所感受到的孤单，空虚，没安全感，没自信，等到爱情的美好光环消退，会放大成两人份的。
但爱情却是最好的修行道场，也是最快的修行方式。
就像一个人在山上的庙里独修，是看不出自己的问题在哪的。
3、破除“应该”模式，无论你怎么努力，对方也没有义务爱你。
在感情的世界里，我们的心中都好像有一杆无形的秤，衡量自己的付出有没有得到对方同等的回报。
一旦心中的秤失衡，觉得我爱你比你爱我要多，我付出的比你付出的多，
内心就会开始不平衡，就会生出不满足感，于是就开始痛苦，纠结，失望，甚至愤怒、仇恨。
这时候，我们最就纠结的是，我该离开他吗？
在作者看来，要不要离开，离开谁这都不是重点，重点是离开那些不恰当的爱的信念。
比如我们最容易进入的剧情就是：他应该——，他却——。
关键在于“应该”两个字。
这两个字可以说是毒化两人关系最常见的致命伤，
《亲密关系》书中说：所有通往地狱大门的路，都是由期待铺成的。
想想我们每次情绪爆发的点，是不是都是对方没有满足我们的期待？
放下期待，就如同放下自己乞讨的钵。
拿掉所有的“理所当然”，你心中的秤自然也就消失了。
你就不会期待对方非得填补你的空缺和渴求。
你为对方所做的一切都必须是你心甘情愿去做的，否则宁愿不要做
类似的不当的信念还有，“我都为他做了什么了，但他却怎么怎么对我”
这又是一个坑，是典型的“受害者要求回报”的模式。
因为我为你牺牲，所以你应该要回报我，多么理所当然，
可这也是有问题的，问题在于，你为他做的这些事并不是出于心甘情愿，是建立在你对他“有所求”的前提下。
觉得委屈的事就不要勉强自己做，除非你能乐在其中，自得其乐，否则对方是可以不领情的。
4、所有你嫌弃对方的问题，自己身上也一定有，所以你才看得到，感受得到。
“伴侣的存在，只是为了充当你的一面镜子，不是你的补丁，没有义务填补你空缺的地方”。
很多时候我们会抱怨对方不够努力，不够优秀，没有为我们创造更好的生活，
其实是我们自己不够优秀，是我们自己没有达到自己理想的目标。
抱怨对方不够爱我们，不够关心我们，其实是我们自己不够爱自己，自己不够关心自己。
现在这个社会，除了自己，没有人可以托付终生，也没有任何一个生命可以完整的负担起另一个拥有灵魂的生命。
一旦你为了爱和安全感而依赖他人，就是在伸手像对方索取，索取，就会破坏爱情里平等的一面。
想从伴侣身上索取什么，就说明内在缺少什么，这份空缺，只能自己填补，别无他法。
我们每个人都应该（也只能是）为自己负责，照顾好自己，根深入地的、扎实的活出自己的强大，不应成为别人生活与精神上的负担。
5、与伴侣三观不同怎么办？
分了呗，这样的人，只会给自己找不痛快，难道还要留着过年吗？
我曾经很长一段时间，也是苦恼于我与他的三观严重偏离
你说出去走走，可以换换环境，换换心情，他说太累了。
你说多带孩子出去旅行，可以涨涨见识，他说，这么小，能记住什么？
你本是很普通的一句问候的话：回来啦！他说，是该回来了撒！
总之，无数个瞬间我都无言以对……
网上有句话说，三观不同的人，连吵架都不在一个点上。
还真是这样。
曾经的我一度以为这样的人只能分开，或者无视他的存在时，作者又给出了不同的观点：
你与他的差异不是分开的理由，而是扩张你的包容度与生命弹性的弓。
看到这句话后，就像我一直以为我所面临的是单选题，一下变成了多选。
现实生活中，的确有很多因为双方的理念不合，价值观与生活习惯差异太大而分开的。
即使是结婚多年的夫妻因为无法忍受对方的不同，不得不分道扬镳。
似乎对方与自己要有一样的理念价值观，生活习惯与目标，成了很普遍的错误的爱情信念。
可事实是，“谁说两人一定要有相同的理念价值观与生活习惯呢？”
我们生活在一个二元对立的世界中，每个人只看到自己眼中愿意看到的世界，看不到全貌。
如果两人差异大，表示可以透过对方的不同，而体验到另一极的状态，
所以，换个角度看，是不是感觉没那么糟糕了呢？
一想到身边那些和你观念不同的人，他们并不是想与你作对，而是在为你体验另一端的人生。
不仅没关系，反而是好事啊，是更能拉大我们灵魂的包容度与生命弹性的啊
所以我明白了，两个人之间的差异从来就不是问题，问题在于对爱的定义有多宽广，
宽广到可以彼此欣赏对方的差异点，并打心底佩服吗？
显然我家那位目前还不是的……但那也是他的事了
以上是我看完整本书觉得感触比较深刻的几个点。
书中的一些内容是很理想化的，虽然我的修行还不能到达那个高度，甚至是还差得远，但是依然有很多值得我们学习的点可以践行。
希望我们都能在爱情的课题中，完善自己，都能在有限的生命长度中，尽情体验，尽情绽放。
网友评论