转眼2018年就到了尾声，回首一年恍若隔世，尝尽酸甜苦辣。这一年很难定义，但可以明确的18年是人生的一个重要转折，在人生没有结束一切之前永远不知道那个选择是好的，不管现在过得怎样，梦想总还是要有的，谁的人生不艰难，可我总归还活着，生命不停息，步伐就停不来。
做梦的人是幸福的，能和最爱的人一起做梦就最更幸福了。年初我俩确定了未来几年的梦想，和这一年的计划。琪琪努力在今年结束最后两门注册会计师课程，而我开始为转行做最后的冲刺。计划是先去大城市历练两到三年然后选择一个小城市，定居生活那时候我以为财富自由的日子近在咫尺。其实没有哪一份幸福可以来的那么容易。
年后回到兖州，我开始收尾工作上的事，琪琪开始一边工作一边学习。工作快四年了，这段时间才完整的享受了这几个月的朝九晚五，周末双休的生活，不用担忧出差，不用因为工程质量担心受怕，不用加班赶工期，不用害怕降工资，不用害怕和领导撕逼。我俩每天一起上班，一起下班，晚上一起健身，生活到处充满幸福和美好，甚至还领养了一段时间的小狗。
去意已决后，单位内的负面情绪都不能再扰乱我的内心，云淡风轻的看着周围的一切。慢下来用心去体味生活。
琪琪今年也不累，注册会计师只剩两门，有大把时间学习，不需熬夜伤神。两个人本来就相爱，又有了足够的时间腻歪在一起去过小日子，去品味生活。完全需考虑未来的风险，梦想麻痹了我们的思考和感知。封闭自己至少可以更快乐的生活一段时间。如果可以小国寡民，鸡犬之声相闻民至老死不相往来真的可以更幸福。
春天练车，夏天终于把驾照考下来了，我一路还算顺利，科三科四一次通过，琪琪略受挫折，最终结果仍是好的，总觉得又结束了一块新心病，和兖州的牵连也更少了一些。
从春天到夏天，这是一年最美好的季节，五一朋友结婚，一个人坐车去长春参加他的婚礼，意气风发，和老友团聚，重游母校，第一次做飞机。那段光阴里指点江山激扬文字，豪情万丈。
今年夏天比每年都更短，最炎热的不过几天，终于不用去工地了，心情舒畅难以言表，去年7月份，汶上，每天顶着35度的高温在工地做勘察，像皮皮虾一样佝偻着脊背，那年决心转行，8月梁山，汗水塌透了衣服，急性肠胃炎，真不知怎么熬过来的。在日记中我曾这样写道：“如果有一天你觉得后悔了，去外边在最烈日下站3个小时，去思考人生值不值得。”那时候真傻，身体的痛苦又怎能比上心灵煎熬的十分之一呢！后悔更是，会让你忘记经历过的一切的痛苦忘记你奋斗和决定的初衷，只剩下对过往美好的怀念。
夏天大部分时间我和琪琪都泡在图书馆，不觉得不工作有多么可耻，有多么不自然。学生放假后，占座的压力就大的多，每天不得不更早的起来，午休也必须更规律。最后拯救我们俩的不是学生开学了，而是我们变得懒惰了，在家开空调学也一样。她学注会，我学产品，未来充满希望充满美好。除了做好眼下的不用思考更远的未来。
八月表弟结婚，距琪琪考试还剩两个月，我已经完全脱产。人还活在梦在，所以可以做到豪情万丈，在家的时光也是喜悦、充满期待和希望的。唯一的瑕疵是还不敢和父母摊牌，不敢告诉他们我俩的计划。
九月开始学习进程加速，逐步完善作品，继续大量阅读，并逐渐放松身心，琪琪本科证也下来了，距离梦想更近了。
十月天气渐渐寒，早晚已经开始需要加厚衣服了，三节课P2产品课程圆满结束，优秀学员和一份相当满意的作品集，梦想更进一步了。略做调整，开始写简历开始完善作品。琪琪进入到冲刺阶段，每天充实而期待，开始有一丝丝紧张，琪琪考完试后要出行一次，要开始思考北京租房，好在好友正好换房，就全权委托给他了。
十月十四琪琪结束最后一门考试，对她这一年的重担都放下了，对我一起从零开始。
上海迪士尼畅玩两天，见好友，梦还没有碎，一切的狂欢都还再继续，上海回来后，和家人说了我俩的规划，得到家人首肯，才算是松了一口气，收拾屋子打包东西，才开始对兖州产生留恋，出租屋里有我和琪琪最幸福的回忆，这是属于我俩的小屋屋，这里我把琪琪保护的很好，这里琪琪让我漂泊的心有了着落，不是自己的房子也可以过得很幸福，不是自己的城市也可以和爱的人在一起，这是一种看得见摸得着的幸福，这是一种在外面受了伤就可以回到家得到安慰的地方。这里为我俩遮挡了一切的风雨，这三年我俩精心布置着屋子，一件一件添置物品，没有哪一个瞬间是不幸福的，没有哪一个瞬间是没有爱在我俩中间流淌着的，现在写到这里，回想着那个屋子回想着那段生活，眼泪还是止不住的流，一个人在出租屋里哭的像一个无助的孩子，我从来不敢看那时候照片，我害怕心疼。搬家的那几天屋里乱乱的，从来没有那么乱过，我和琪琪录下那时候的视频，为的是有一天成功了，在回忆那时候的时光。
处理好最后一件物品，结束了兖州的生活，开始全新的生活，第一站济南，因为有最好的朋友在，他俩口子心疼我俩，送我去车站的路上偷偷的塞给我500元钱，他真心实意的希望我快乐，我还留着截图，因为我希望有一天我也可以真诚的对待朋友。
北京的房子挺好的，可是不温馨，因为不是只有我和琪琪两个人，我俩没办法放肆的说，放肆的笑，在那一瞬间我想的就是逃离，我不喜欢，看的出琪琪也不喜欢。强行安慰着自己安定下来，琪琪回家，我开始投简历，第一真正的找工作，真难，四年不相关的工作，成了最大的拦路虎，投出去的简历无数，收到的反馈少得可怜，那一周的时间里，面试反思，期待，各种滋味都有。面试5家收到两家的offer，选择了一家创业公司，走向了另一个坑。
10106的工作制，确是挺可怕，早到时候到家也11点多了，创业团队，内部相对混乱，因为一直没有合适的产品经理，产品做得很散，迟迟上不了线，boss是那种特别严厉的人，语言过于简洁，脾气也不好，所以沟通会造成很大的心里压力，每天都会失眠，每天都心神不宁。明显能感觉得是自己能力与岗位的不匹配，很迷茫。琪琪从家回来入职立信央企事业部，她上岸了，不再是3年前那个无助的孩子，不在会有人嫌弃她的专业学历了，开始有人抢着要她了。这一切看在眼里的我喜悦、自豪羡慕。
在一段时间里，虽然觉得辛苦，但是还是充满希望的，原来一份工作能带给人的真的很多。可随时间的延长一些矛盾也开始显露了，产品迟迟不能上线，老板说11月27号不上线就裁员，那一周整个人笼罩在更压抑的氛围，而且在工作的这段时间里我能感觉身体越来越虚弱了，来北京不到一个月后没健过身，却瘦了6斤。晚上回家晚总会影响琪琪睡觉，没时间学习，也感觉不到自己进步，感觉的都是沉重的心理压力，像生活在集中营。以前的那份工作我不喜欢的原因之一就是加班，现在加班更严重了，反思良久还是结束了这段工作。刚开始的几天真的很轻松，送琪琪出差，办完离职，在家休息了一下。
没有工作时间久了压力会越来越大，心里崩溃是从辞职后第二周开始的，满怀希望的一份在线课程产品经理面试发挥不佳，入职没有希望，开始自我反思，开始打鸡血，开始自我怀疑。琪琪开始对未来失去信心。想到要买房，要结婚，以后选城市，重新选职业，心乱如麻，觉得自己什么都做不了，这是第一种状态，刚辞职的那份轻松没了，最初还安慰自己说今年就去图书馆读三个月书也不怕的豪迈没了，生活把刺骨的一面展现给我，我开始鲜血淋漓。接踵而至的是懊悔，琪琪责怪我为什么要辞职，兖州那么幸福为什么不知道珍惜，从保定回来的我一直都是是恍惚的。开始探索方向，真的我不害怕努力，我特怕没有方向。想过做销售，想过考证，想创业，想过回原来的行业，晚上想了很多到了早上又开始迷茫。
十二月十八日大哥结婚，在这种迷茫的状态下回家，心里真的很难受，要强颜欢笑，要撑着不倒，有那么一刻我觉得职业和财富就是一个人最大的代表，害怕别人谈论工作。琪琪支持我考证，全力支持我考注册会计师，临走的前一个晚上，和大哥表弟一起散步，他俩都结婚买房了，开始自己的小日子了，我还在飘着，本来我离这样的生活只差一步。晚上妈妈和我说，他和我爸支持我考注册会计师就算供我读研，我心里的那份感动真的无法表达。
现在一切从头开始，有了方向就努力尝试。一年的时间更努力的证明自己，学技能为知识学习。有了方向，可以自律的努力一下，感觉一切好多了，好太多了。
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