光阴似箭，岁月如梭，还未有充分的思想准备，便被时间推到了四十岁的门槛。
曾经看到这么一段话，大意是说女人的悲哀莫过于，二十岁该懂的道理，三十岁才懂，三十岁该懂的道理，四十岁才懂，永远比别人慢一拍。读到它，我心有戚戚地对号入座了：呃，这不正说的我么？
在许多人眼里，我一直就是欠成熟的。譬如，父母觉得，我太过实诚，性格内向，于人情事故完全不通，所以混社会才那么挫败！别人家的女儿，虽学习不及我，却嘴甜会来事，故而嫁得好。一听到这些说词，我很来气，同时又倍感委屈！
小时候，父母和中国许许多多的家长一样，只看成绩，不管其他。我似乎不曾向他们敞开过心扉，只晓得要听话，不给大人添烦(家里已经有一个令父母头疼、经常惹事生非的大哥了)，这样才会得到青睐和赞赏。我也很努力地想活成他们期望的样子。在学生时代，我勉强算是给他们长脸的。尽管和那些学霸堂亲们比，我自愧弗如，但与身边众多不爱学习的同学比，却是出众的。我一度也陶醉在自以为优秀的假象中，仿佛未来前程似锦。最终，幻想还是破碎了。二十年后的同学会，昔日的差生们，却混得风生水起，甩我几条街。曾经的唯成绩论，如今看来甚是荒谬！或者换句话说，我其实并不真正地优秀。
我的性格，不可避免地会受父母的影响，继承了他们的优点或缺点。一方面，我举止温和，与人为善，乐于助人；另一方面，内向自卑，清高自傲，胆小怕事。隐隐觉得，人的性格中某些因子是天生的，比如善良，我以为自己天生就有；可有些，如自卑，却是后天环境影响的。
记得自己儿时，在许多事情上都是充满信心，甚至是胆大的。父母不知道(那时多子女家庭的孩子都是放养的)，我在外头玩耍的时候，爱唱爱跳，爬树下河，连男孩子玩的项目也会尝试一二(如从两米高的围墙上跳下地，毫发无伤)。学校篮球架的铁杆，我经常爬上顶，玩倒挂(如今借我一万个胆也不敢上去了)，不担心会摔下来。仅有一次，我坐在低杠中央，两手放空，甚是稳当，正为此洋洋得意时，被一个初中生使坏地蹬了一下杠底，摇晃之中整个人重心不稳地摔下来，也没因此不敢再碰它。可以说，只要我有把握做的事情，没有不成的。为什么渐渐地胆小、自卑、不自信了呢？感觉是一点点地蜕变的，这自然与父母脱不了干系。
直到现在，我还记得，某次和左右邻居的孩子们一起玩捉迷藏，轮到我蒙面去捉时(这种游戏不是我的强项，内心其实很慌，好怕自己许久捉不到人)，真的跟瞎子一样，听觉极不灵敏，半晌捉不到一个，额头都急出汗来，正好那时老爸和哥哥们从楼上阳台往下看，见我如此笨拙，十分恼火，冲我喊笨蛋、蠢货。当大家被大人们喊回家吃晚饭时，我扯下蒙面的纱布，眼眶里泪水在打转。虽然年纪尚小，我却是极好面子的，大庭广众之下被家人那样贬损，心情不是一般地糟糕！从此，对这类群体游戏，我是排斥的，因为耳边常常不由自主地会想起那些嘲讽之声。我害怕出丑，更怕被人讥讽嘲笑。
高三复读之前，我未曾离开过父母。父亲是老师，母亲是学校职工，我们住在学校，过着两点一线的生活。我的那些父母不是老师、住在校外的同学们，早早学会了骑自行车，方便自己或载弟妹一块上学。而我，却始终不会。不是胆小不想学，事实上有段时间我甚至连做梦都是骑自行车飞驰在校园的大道上(奈何梦与现实是反的)，如此强烈的愿望之下，我还是没学会。因为，老妈和哥哥在大操场只教过我一次，几分钟不到便失去耐心，骂我蠢笨，说别人家的娃不用教就自己骑上路了，而我是朽木不可雕！我十分惶恐，觉得自己真的很没用，人人一学就会的自行车，我竟然无法速成，似乎真如老妈说的，跟老爸的姐妹(我那两个姑妈)一样手脚笨拙。由于自行车、摩托车都不会，尽管后来我考到了驾照，却也不敢上路，因为潜意识里觉得自己操作能力就是不行，远不及别人灵活。
父亲是文革后恢复高考读的大学，毕业后为了母亲和我们兄妹仨农转非，才到一所子弟学校教书。学校里正经科班出身的老师极少，父亲属于凤毛麟角类，和那些高中、中专学历的教师比，有清高的资本，况且他是真材实料。我们既清楚了学校那些所谓老师的底细，对比之下，难免会自负。尽管我们没有父亲的才学，却不妨碍我们对那些拍马溜须之流的厌恶和鄙视。父亲本就是内向之人，又不屑逢迎上头，自然与当官无缘，一辈子就是普通的高级教师。为此，多年来也没少受母亲的数落。我不否认，曾无比痛恨过这所待人不公的学校，也十分渴望逃离。
而真正的遗憾，是父亲对我们兄妹仨教育的短视，太过放任，远不及他的兄弟们。毕竟，在计划经济时代，我们生活的学校可以为教工子弟解决就业问题，读书好坏并不影响日后招工。何况，那样薄弱的师资力量，根本也培养不出什么大学生来，不过是做一天和尚撞一天钟罢了。而我的那些叔叔们，没几个上大学的，工作单位也不好，故而对子女的教育很上心，相对来说我的堂兄弟们的教育资源比我们要好很多。我的两个哥哥，在不良学风的影响下，都只勉强混完初中，一个招了工，另一个上了技校回来也招了工。而我的堂兄弟们，个个都是学习尖子，后来都考的重点大学。这样大的差距，对父亲而言，打击可想而知！于是，才仓促决定抓住我这个最后的希望。
其实已经晚了，我小学成绩不好(尽管我很乖不惹事，对学习却不上心，满脑子都是玩、玩、玩，父母又无暇管我)，数学尤其一塌糊涂，升学考试居然不及格！本人不愿留级，加上父亲的面子，我以插班生身份上了初中。俗话说＂知耻而后勇＂，我再贪玩无知，也明白插班生意味着什么！自己和同学的差别，俨然临时工和正式工，我的自尊心被深深地挫伤了。终于，我开始懂得遏制贪玩的心，知道必须发点奋图点强，好让自己尽快＂转正＂。我认真听讲，认真作业(记得刚上小学的时候，我经常不知道老师布置的作业，要去问同学)。功夫不负有心人！我在初一期中考试成功逆袭，击败众多留级生，一跃至前三名。这里，不得不感谢一下初中的英语老师，不愧是科班出来的，让我在英语单科上稳居霸位。我从学渣到学尖(学霸不敢当，我有自知之明)的转变，让父亲看到了希望，以为我是可造之材。
然而，我心知肚明，自己不过是单科成绩好而已，要命的数理化是很糟糕的。老爸是高中数学老师，我数学从小学就是一团糟。如果，父亲从小重视我的弱项，及时补差，或许我不会连升学考试都不及格。小学基础太差，初中很吃力。尽管考试成绩在前列，我知道是托文科尤其英语的福。到高中，碰上不喜欢的老师，我引以为傲的英语也退步了。反观自己的学习生涯，唯一让我自信的学科却是历史(纯粹是兴趣使然)。可惜，兴趣是不能当饭吃的。
父亲对我学习的重视，不在于辅导，而在于成绩单。为了学习，我放弃了玩乐，成了大家眼中的乖乖女和好学生，可是我清楚自己底子薄，成不了堂兄弟们那种从小一路开挂的优秀生。大家只看分数，不理会我的内心挣扎。考好了，一片赞声，我则沾沾自喜，考砸了，疾言厉色，我则泣不成声。初中、高中时代的我，既孤单又无助，更压抑！没有多少推心置腹的好友，却有无穷无尽的成长烦恼。是的，我很累！
我承载着一家人光耀门楣的期望，却又深知自己的能力，心理素质极差，偏激爱钻牛角尖。有时会怨父母，为什么不让两个哥哥奋斗，而让我负重前行？父亲一而再地在我跟前说起他的侄儿们学业厉害，要我以他们为榜样，却不知我心底有多恨他们，因为清楚自己只能望其项背！天知道，那时的我，有多厌恶从小到大都不曾离开过的学校，厌恶那些我瞧不起又摆脱不了的所谓老师(如今看来不少都称得上渣师)，厌恶与我们家不合纠纷不断的邻居。
第一次高考，失利了。毫无悬念地选择了复读。在自己的强烈要求下，我去了老爸曾经就读的重点中学复读，历经了一年的集体宿舍生活。人人以为我是吃不了苦的弱小姐，想不到我却表现出令人刮目的独立。那是我高中生活里最开心的一年，成绩居中，人缘不赖，有人喜欢，有人妒忌，也有苦涩的暗恋。第二次考，分数仍旧不理想，我已经没有再搏的勇气了。
为了省钱，我和父亲商量着填了一个二本院校，自费的(那时候，高校扩招未大规模展开，大学的门槛尚高)。依我的分数，只能上专科，并且极有可能和父亲读同一所大学。我很害怕被父亲曾经就读的大学录取，那意味着将来毕业我可能又会回到我生活的学校(在当时急切想要逃离学校的我看来，那不吝于一场噩梦)，等于在外头转了一个圈又回来了。这是我无法接受的！而父亲，也希望青出于蓝而胜于蓝！
庆幸的是，我被那个自费的学院提前录取了。你以为这是我的幸运？哦不，这是将我推向更深自卑的地狱(此处省略细节，待改日详述)。不是每个人的大学时光，都充满了青春与浪漫。而我的，尤为酸楚！非但没有释放个性，反而比高中时代更抑郁，痛苦不减反增，自信丧失殆尽！而毕业即失业，找工作不顺，完全悖离了家人的预期，亲人的谩骂、羞辱，一度让我有轻生的念头。
写到这里，我仿佛又将往事过了一轮电影。难得的是，我的心情并没有波浪起伏，反而十分平静，似乎在回顾一个熟悉的人的成长历程。大概是，人到了一定的年龄，又经历了那么多风雨，真的会看淡许多事情吧。
在我不知道原生态家庭这个词之前，我一直如困兽，不明白为什么自己的人生会有如此多的波折？难道真的是母亲时常抱怨的命运不济？可我并不太信命，隐约觉得是性格所致。而我性格中的种种缺陷，又是怎样形成的？父母一付与己无关的姿态，仿佛都是我自己造的！每每我听到他们对外人的褒赞及对我的贬责，就怒不可遏，难免会与之针锋相对，无非是想为自己争回点颜面。这样做，其实是伤人伤己，让我常常懊悔的。
通过公众号文章，我知道了原生态家庭对一个人性格塑造的影响，老实讲，有种如释重负、为自己的失败找到标准答案般的窃喜：原来我身上那些臭毛病，都是缘于父母。再细思一下，没错哦，许多都是他们的复制。哼，真正是被他们害惨了！可是，很快我又读到新的观点，比如不要把自己的失败归咎于原生家庭，二十岁以后，要对自己的人生负责，成年人应该有改变自己的能力，学会与原生家庭和解。顿时，我感到无比羞愧了！为自己明明可以跳出困境却贪图苟安，总是幻想奇迹发生，上帝派人来救我于水深火热之中，不敢也不去做任何尝试！为自己明明不甘平庸，却一直拒绝成长，拒绝改变，硬是要将自己装在原生家庭的套子里！别人的轻视，嘲讽，不可怕！真正可怕的，是自己的一成不变、不思进取。
天下无不是的父母，这句话我实难苟同！读过那么多奇葩的人和事，我知道它的荒谬。冷静分析一下自己的父母，并不属于自私自利类，反而是对子女呵护过度、不吝付出的。他们不完美，缺点不少，爱的表达和方式也不明智，简单粗暴，我对他们有过恨，更多的是痛！原来，恨是解决不了问题的。年过花甲的老人，和三四十岁的中年人，改变自己的思维，谁更容易做到呢？自然是后者。这些年来，父母不能说毫无变化，只不过是缓慢的。我好象不是那种擅于对他人评头论足、气势咄咄的类型，做不到对父母随意指摘。我不喜欢现在的自己，也承认父母的话不无道理，但要克服自己人性的弱点，却非一蹴而就的。我常常是痛苦的，要摆脱对父母的依赖，学会真正的独立，要时时与自己的惰性斗争，坚定地朝着自己认准的方向走。
这样的觉悟，对于不惑之年的我而言，是来得太迟了！我知道，许多聪明的人们，早早就参透了，并努力使自己摆脱了原生家庭的困扰，成为了更好的自己！古人不是说，朝闻夕死么？曾经固步自封的自己，如今能坦然面对一切，艰难而痛苦地想要修正自我，也是一件幸事。这正是应了那句：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
网友评论