本篇作者 | 茵洛本篇编辑 | 董小姐插图来源 | hgreeee当值编辑 | 玄鹤
今日导读
这是一位17岁重度抑郁女孩在出院后写下的一篇长文，分为上下两篇。 文章有点长，但如果你知道了它的写作背景，你会忍不住感叹，要用多大的勇气和毅力，要克服多少困难和障碍，才能让一个先天脑瘫的女孩，在因为抑郁住院治疗出院后，完成这样一篇长文。 因为先天的疾病，她从小有智力障碍、语言障碍、行动障碍，这导致她在学校受到了许多疏离、嘲笑、排挤和惊吓，除此以外，外婆的嫌弃、父母的离异、爸爸的不理解都渐渐压垮了她，抑郁悄然而至之后，她开始了和疾病的抗争之路.... 在文中，她详细地记录了自己在抑郁中的体验，情绪崩溃时的感受，焦虑发作时的情景，和自己住院治疗的过程，希望这位女孩的讲述，能够让社会大众看到，抑郁症，确实是一种需要科学对待和诊疗的身心疾病，而抑郁病患的痛苦，也都是真实的，并不是无病呻吟和矫情。 希望这位女孩的记录，能够让更多人科学认识抑郁症，从而更好的理解和陪伴患者。
这是《郁金香》的第126个青少年成长故事前言
每个人的一生不可能一帆风顺，也没有十全十美。只有经历挫折，或许才会获得一些你想意想不到的惊喜，这就是造就每个人生命的不同之处。
接受并且感谢独一无二的自己！
重度抑郁袭来，我住进了医院
到了后来，我直接每天上学之前要先哭一场，晚上自己再偷偷哭一场，然后再抓着头被那个小恶魔折磨一番，然后再抱怨世界的不公。
然后求生欲就越来越弱，也没有办法继续学习，做什么事情都感觉非常困难，甚至是日常的洗脸刷牙、起床、穿衣服、吃饭，我都觉得无比的煎熬。
后来，我再也吃不下饭了，一天可能只吃一口吧，晚上基本上也不想睡觉了，就算是睡着，也就两三个小时吧，醒来多半是凌晨三点多，然后一阵莫名的悲伤把我笼罩，我又要大哭一场，然后想着死亡。
那个时候我觉得活着真累，因为虽然我已经“病入膏肓”，我还需要在同学和老师面前表现得和以前一样开心，快乐，阳光，要主动的和他们交流，要说好多好多的话，做好多好多的事情，因为我不想打碎自己在老师心中好学生的形象。（毕竟好不容易评了个区三好）
但这样的面具让我戴着很累，终于有一天，我再也撑不下去了，我开始用小剪刀，轻轻的划着自己的皮肤，让我还能感受到自己的存在。
当我产生痛觉，我才知道，原来我还会痛，原来我还活着。
再后来，自杀的念头更加密集强烈地向我袭来，我时常思考该如何结束自己的生命。
短短的20天里，我瘦了十多斤，起床也变得非常的困难，学习也被迫停了下来。我对什么事情都再也不感兴趣，就想24个小时都躺在床上发呆。
我变得非常的不在乎形象，邋里邋遢，心情也再也没有好起来过，脾气也变得非常的喜怒无常，随着身体情况的恶化和心里想法的越发极端，还有那停滞不前的学业。
最终，我选择了住院治疗。
父母的不重视，让我倍感失落
一大清早，我便和奶奶拖着行李箱来到了医院，是的，我的父母并没有出现，因为可能在他们眼里，我还是在无理取闹吧。他们只会在乎身体上可见的疾病，不会在乎这个看不见摸不着的心理疾病。
但往往就是因为这些不在乎，导致心理疾病比身体上的疾病更加痛苦。因为人们首先在意的是眼睛看到的东西。
或许我住院的时候，他们还觉得我是在假装吧？
而每次到签字的时候，都会有护士小姐姐或者医生问你，你的父母怎么没有一个人陪你来呀？你入院怎么父母都不陪你来呀，这个字谁帮你签呐？
我心里感到一阵阵的失落，感觉自己像是一个被父母遗弃的孩子。最后检查的结果是重度抑郁，反正和我预想的也差不多。因为我那时还有自杀思想和行为，所以医生又让我自己签了一个高危通知的单子。
护士姐姐安慰道：没事儿，这个就只是一个通知单而已，只是预防万一，说有这个风险而已。
最后，我便在护士小姐姐的搀扶下入住了58床。不可避免的是，这一晚，我将正式成为所有护士姐姐的重点观察对象。
跨年回家的那晚，我的情绪崩溃了
因为考虑到我的既往病史，住院的头一个星期，医生都没有给我使用过抗抑郁的药物，我只是服用了一些情绪的稳定剂和帮助睡眠的安眠药。
所以，我的躯体症状没有丝毫的改善，心理状态也越来越糟糕。
由于长时间吃不下饭，为了保持我体内的营养，我只能天天吊点滴补充葡萄糖和电解质。
在医院，我每天除了输液就是参加团体，要么就是输着液睡觉，每一次都要输好几个小时，基本上是从早晨输到晚上。最短的一次输了六个小时，最长的一次输了11个小时。
反正我每天都在吊点滴，而吃不下饭的感觉很糟糕，睡不着觉的感觉也非常的糟糕。
这时，我突然发现，其实作为一个健康的人，本来就是一件非常幸运的事了，只是曾经的我并没有意识到。
由于输液时，我大部分的时间都不可以在外走动，所以我只能躺在床上或坐在椅子上，真的是无聊到爆炸。
然后我就觉得，这世界真的太不公平了，我现在连吃饭的能力都没有了，睡觉的能力都没有了，这些这么基本的能力我都没有了，啊，我好报废啊，好无用啊，一点儿价值都没有，简直就是一个废物.....这些负面的思维又开始将我包围了。
除了重度抑郁，我还伴随着重度焦虑的情况，然后就是严重的躯体症状，由于头一个星期我并未进行服药，所以入院后我情况更加严重了。
那个时候，已经临近年底，我本以为我肯定要在医院的病床上跨年的，但没想到我的妈咪决定接我回家跨年，还要在家里面睡觉。
所以，12月31号的晚上，我就回家了。
谁曾想，这晚上，我的抑郁突然莫名发作，可能因为当时这个房子确实给我带来了很大的压抑感，我就莫名崩溃了。
那个时候，我忽然嚎啕大哭，然后就抓着头，嘴里一直念叨着：放过我吧，求求你放过我吧，太痛苦了，真的太痛苦了，我受不了了，然后我就疯狂的抓自己，咬自己，反正就是自伤吧。
我清晰地能感觉到，那个时候，我体内的那个小恶魔又出来了，它告诉我：你没用的，去死吧，去死吧。
由于我哭得太剧烈，我妹也出来了，当她走向我的时候，我一把拉着她的手，抱住她怎么样也不肯松开，就像抓着一根救命稻草一样，好像松开之后，自己就没有了希望，就会与她永远的分离。
当时，我一直用非常歇斯底里的声音，对我妹说，你爱我吗？我爱你呀，我好爱你呀，你不要走嘛，你就在这儿嘛。
最后，爸妈把我和我妹的手扯开之后，我哭得停不下来。好像自己没救了一样，然后就更加的崩溃。
大概过了一两个小时之后，我的情绪终于平静下来，然后理智回来了，我感觉自己就像跑了一场马拉松一样，非常的疲惫。
事后我也觉得非常的恐怖，因为我不知道自己为什么突然崩溃，我也不知道为什么自己会说那样的话有那样的举动，我想，当时如果我杀掉了自己，我可能都不知道自己是为什么死的.....
但是我觉得抑郁症最悲惨的是，面对其他疾病，大部分患者都拥有极强的求生欲望，然而对于我们来说，求死的欲望很强，求生的欲望基本上没有。所以最后最悲催的结局也是最严重的情况，就是自己把自己给杀了，你说够不够悲惨？！
出院参加考试，我的焦虑突然发作
由于入院后我的病情没有得到好转，反而越来越重了，所以医生决定从我回医院的那一天开始，给我加上抗抑郁的药——盐酸舍曲林片。
由于考虑到我有癫痫病史，最开始给药的剂量很小很小，好像是半颗，但由于剂量太少，没有什么作用，后来逐步加量加到了两颗，不过我觉得加到两颗好像也有一点不够。
再次入院后，因为要去参加计算机的考试，我终于出了一次院，本来以为自己能够很开心的，毕竟在病房里面待久了，真的非常无聊，但是当找真正出院的时候，我发现自己很不对劲。
因为我觉得周围路过的人都是加速版的，我有一种很强烈的与他人隔绝的感觉，然后就是非常的慌张，害怕待在人多的地方，我感觉自己被压得喘不过气来，然后心跳非常的快，就是那种窒息的感觉....我也不知道为什么突然有这么强烈的不适感。
就连去到教室，我都害怕得不得了，连看到我的同学，我都觉得很害怕，很不安全，手脚不停地出汗，还伴随着颤抖。但是为了不辜负我前段时间的努力，所以我强忍着这种不适，坚持完成了这一次的考试。
而考试的结果也太出乎我的意料了，我以为我及不了格了，结果我考了87分，顺利考下了资格证。
但是对于这次出院所有的躯体感觉。我表示很疑惑，所以我在小组团体的时候，提到了我的感受和经历。
医生说，这个是焦虑症的躯体症状，这种情况属于焦虑发作，而大部分的抑郁症患者，都会伴有焦虑症。
所以说焦虑症往往是抑郁症最好的伙伴，一点儿没错。
我们不是矫情，是真的生病了
经过18天的治疗，我终于出院了。
其实出院并不代表情况的好转，但我真的想早点出院，因为医院的环境实在太煎熬了，于是我就表现得比之前好很多，然后就顺利出院了。
结果啪啪打脸，我出院的第一个星期就出事了，反正事件你们应该可想而知，就是我又伤害自己了。
但这个病就是这样，反反复复很正常，我也还在努力的路上，至少，我现在还活着，活着才能继续对抗病魔。
曾经没有亲身经历过抑郁症这种疾病，我对抑郁症的理解也是局限的，觉得可能就是一个人想不开了而已。
可是当我真的体会到了重度抑郁的滋味，我才真正明白这种疾病的可怕之处。
所以，我想通过自己的经历和记录，告诉大家：我们不是无病呻吟，更不是矫情，根本不是假装，我们真的只是生病了！
希望大家读了我的经历后，能够正确看待和认识抑郁症这种疾病。
抑郁的世界里，真的很累，很害怕，有一个随时都可以出现的小魔鬼在折磨着你。你还要承受身体和心理的双重煎熬。
虽然这个疾病是看不到摸不着的，但是如果真的要转化为身体疾病的严重程度，那么应该可以算是癌症型的，非常痛苦，没有希望。
而一个人生病了，就该好好吃药，乖乖的看医生，如果有更多家人的陪伴和理解就更好了。
所以你可以不理解，但是请你别伤害，更不要随便拿这些东西当梗在玩！
也请更不要跟我们说什么，想开点，想开点就好了，你就是想太多，你就是自己不努力，学会自我调节，加油加油之类的话，因为这样只会火上浇油。
听到这些话，我们只会觉得自己更没用。如果这些都能够实现的话，那就不会存在生病这个问题了。
最后，祝所有的人，早日回归正常，也祝自己早日充满活力，真正开心的笑，摆脱药物折磨，做回曾经的那个无比快乐的自己，找回真我！真正的回归社会，放过自己，战胜抑郁＆焦虑的小恶魔，爱你们～我们不可以输！
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。
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