我是一只白眼狼

我跟青山说，我不懂得感恩，我是一只白眼狼。他说，为什么这么说？我说我妈这么说的。他问我，你真的不懂感恩吗？我说也不是啊。我好像挺知道感恩的，而且有时候都让别人觉得难为情了。他让我举举例子。

我说比如我一位远亲，表姨。我在上海她帮助了我很多，我刚来上海时候去接我，我生病的时候照顾我。我真的特别感谢，经常给她买一些物品她都觉得我太客气了。一再跟我说不要客气，有一次好像我都客气到冒犯了她。我说想买双鞋送她，那双鞋穿着很舒服。她很迅速的回我，不用，我的鞋也挺舒服。用的语气有种好像我贬低了她买的鞋不好的感觉。我知道常常我说话的语气可能会带着不自知的命令式口气让别人感到不舒服。瞬间意识到也许我不小心越界了，很脸红。

还有我的客户，他们也经常觉得我很客气。我经常请客户吃饭啊成交了还会送个小礼物之类。但是我们有些同事和我想法完全不一样，他们觉得我们是帮助客户，完全不用那么谦卑。

老师说，可是你对你的父母不感恩。我说没有啊，我给他们买洗衣机，给我妈买金手镯，买手机，还动不动发红包。老师说，所以他们看不见你的感恩。我的眼泪一下子流出来了，心里想，原来是这样啊。

后来我算了算我的收入，除了基本的日常开销。几乎全部花在父母身上。

15年刚毕业，我在郑州工作，家里完全没有资助我一分钱。前两周特别不顺利，我对这个城市不熟悉，找工作坐公交要花钱，吃饭花钱。我住在发小宿舍。当我找到包住的工作时，没有过试用期，还要给公司交一周多的住宿费。学生时代攒下的几千块钱恨不得掰半花。

我妈不仅不支持我甚至给我制造恐慌。打电话哭，仿佛我要睡天桥一样。我没有办法开口问她借钱。心想她难道不知道借钱给我吗？我不就可以租房住了吗？我妈没有这样的脑回路。

领了第一笔工资大概八百块。那天我还上班，下班提前两三个小时走了，要给我爸买生日礼物（一只烤鸭，总是从那家店经过看到买的人很多）买高铁票，高铁票对于那时的我来说还有些奢侈。但我想当天到家让父母吃热乎的。那时我对这个城市不熟悉，社会生活经验匮乏。不知道火车站还有高铁站普通站的区别，手里拎着行李箱还想着回家带点衣服回来。坐公交然后转地铁，走错站着急忙慌的换乘还被里面的志愿者误导了方向，人在不知道路的时候真的特怕热心也不知道的市民非要指个道，更是乱上加乱。我在诺大的郑州来回飞奔心里想的是，坏了，爸妈吃不上热乎乎的烤鸭了。

15年十月，我来了上海。网上偶尔看到好吃的会买了寄给父母。一些节日会给他们发红包。刚工作的我，到手薪资不超三千。大概工作七八个月后我得到些福利，可以带父母免费游玩迪士尼吃城堡餐加入住迪士尼酒店。对于没见过世面的我来说太想和父母分享了。

给他们打电话，他们说不来，我和弟弟都没结婚，没有游玩的心思。我清晰地记得那是个夜晚，我蹲在地上崩溃地大哭冲他们喊。小时候你们说等长大了，长大了你们说等读书毕业了，毕业了你们还等结婚。等结婚了你们还等我们有小孩呢，等着等着你们就老了，这辈子就没了。你们真是气死我了，这么好的机会你们不来。

对于那个时候的我这当然是好机会。迪士尼门票四个人要一千六百多，城堡晚餐三百多一个套餐，酒店一晚两千多。这些我平时消费不起的，现在免费体验。

我妈一下子笑了说来来来。我的父母和弟弟一起来了，我带他们坐了游轮，看了东方明珠，我知道他们不舍得花钱，来回路费都是我出的。对于那个时候的我来说这真是个巨大的开支。父母走的时候给我留了1000元。我忘记自己有没有拿，只记得那份心酸。心想什么时候让父母不用把一千块当成很大的金额呀。记忆中还有四千块左右缺口，透支的信用卡。当时应该是六月份吧，直到九月份，我终于第一次领了工资还了信用卡还结余不到一千可支配了。开心极了。

不等我开心几天，紧接着，我生病了。高烧九天不退，烧成肺炎，烧到没有力气走路要坐轮椅的程度。我又开始过上透支信用卡的生活。

那时候我妈经常给我打电话，让我回家。嫌弃我挣钱少，埋怨我读书没用，不如人家出去打工的人挣钱多。

尤其在人需要安慰的时候，往家里打一通电话可以更让人崩溃。还不等人需要安慰她就开始哪壶不开提哪壶外加语言上的人身攻击，大家根本聊不到一起去。

我那个时候意识不到我给家里打电话有多频繁，更意识不到自己为什么给家里打电话。

今天是个聊钱日，继续聊聊这几年的开销吧。

17年我换了工作。年中之后薪水大概稳定在一万多。那个时候我住的是群租房，上下铺那种一个月800元。一下子多出来些收入但我也没乱花，连买衣服仍旧是小心翼翼。对的，15年-17年除了必要的内衣必要的添置毛衣我几乎没有买过衣服。

七月份我妈生日，我给她买了个一千五的手机，她转手给了我弟。那个时候我经常买些付费课程。还给家里买了个小四千的带烘干功能的洗衣机，可我妈觉得费电，洗的不干净不舍得用。她很擅长浪费我的好心。

有一次她说，你别这样仨核桃俩枣的给我东西。把钱攒着留着大地方用吧，人生要用钱的地方多着呢。那个时候我刚考上研究生，和她分享我的喜悦，她的第一反应是我不会为你出一分钱的。我奇怪，我没让你出啊？

18年初，我实在受不了群租房的脏乱差。换进了一个合租房的主卧朝南可以看见蓝蓝的天空，白白的云。窗下是小区的跑道特别美丽，五楼，步梯。我是不怕肉体辛苦独怕精神痛苦的那种人。月租金3000。

彼时，春风得意马蹄疾，我考上了研究生。特别开心。学费要两万多。我开始补偿自己几年不舍得买衣服愧疚。觉得自己对自己太苛刻了，青春过的那么快。年轻人虽然要节俭也不能失去了对美的追求呀。我要美丽！大方！穿自己喜欢的衣服面对自己喜欢的世界。一件衬衫200-400，一件风衣1000-2000，以前不舍得买的舍得了。那个时候每个月花在衣服上的费用大概有两千左右。

18年中下，和木匠和好。在完成了几个工作单子之后，我几乎转向了自我探索，无心做工作。我们俩有那么多的小别扭引发我的深思，我想了解源头，想自我改变。着急的特别无助，我太想成为更好的自己了。于是寻求心理咨询帮助。

18年底开始几乎没有什么收入了，一直到19年中确诊，从19年到如今的22年3月我几乎没有收入。

我真是没有想到自己又在感情里这样沉浮了三四年。还是一个人的独角戏。年前最后一次发病我和一位友人联系说起木匠大哭，对方说，别人早有女朋友了，好好生活吧。如果不是这句话，我完全意识不到，我们两个又分手已经过去两年，两年的时间我仍旧在疗伤。偶尔痛苦的无法自拔。

我妈说我白眼狼还有个因素就是从小她和我爸吵架，我都是冷眼旁观。因为她想让我帮她，可我不想帮她，很多时候并不是我爸的错。她就说我铁石心肠。经常脑补我长大后不会孝顺的画面在我们聚在一起的时候开玩笑。我爸都听的不耐烦了，说俺妞儿不是那样的人，别老这样说。我妈就会立马反驳，你会教育小孩你教育！

老师说，这一点很多小孩都做不到，他们肯定会帮父母其中一个。

还有就是她平时撒泼，我也不管她。就是她喝完酒就会絮絮叨，絮絮叨，有时候说着说着又哭又闹。我如果能像我爸一样跑开我也想跑开，可我是小孩必须得听着，只能呆着。

那天，离开老师办公室，心里可真是畅快。原来我不是个白眼狼呀，我一直以为我铁石心肠。真的，因为我妈从小到大都是这么说我的。