在这个阳光明媚的时刻，敲下这些文字。心情有些雀跃，是因为一些小确幸，一小步的前行，一次发现，又一次心灵靠近。
午后
总以为自己不会是那类生完二宝会忽略大宝的母亲，觉得自己做了足够的思想准备和心理建设，觉得自己做了足够的铺垫，生二宝之前，各种仪式感满满，大宝在学校里会收到老师发给全班同学的礼物恭喜他升级为哥哥，会在我住院之前收到心仪已久的妹妹署名的小鱼滑板，我会在月子期间尽可能多的跟他交流，尽量不让他产生二宝出生大宝会被忽视的感觉。
可是，我忽视了同胞兄妹之间固存的竞争，以及青春期的大宝若有若无的会面对更多要求的无法及时排解的委屈感，再加上家庭中老二更会察言观色，人美嘴甜会说话的二宝也让大宝表现的更不屑于与之为伍，这些所有积攒的情绪在上个周里伴随他的感冒发烧一起上升到巅峰。
缘起
大宝发烧，着凉，鼻塞，浑身冷，这些上篇文章有所细述，连着三天，照顾老大再哄老二，老大一会过来求抱抱，老二一会要去找老大，老大又过来说鼻塞睡不着，老二又开始跟老大玩。
每天等我能躺下来，时间都过了午夜，疲惫至极，我决定单独弄着二宝去奶奶那边，一是希望可以让二宝早点入睡，二是可以帮大宝补一补拉下的功课。
功课没做足的部分在于没跟老大细聊我的计划，二宝到那边又不适应，于是，午夜，二宝闹腾之际，大宝给我打电话，埋怨我为什么带着妹妹去奶奶家。
我当时很疲惫，简单的回复了几句，就匆忙挂了电话，心里还有点埋怨大宝不知道早睡照顾好自己。
第二天回到家里，就发现大宝很有情绪，低着头，眼神不与我交流，一会关上门做锁门状，一会出来吃饭低头吧嗒吧嗒，吃完椅子一撤迅速离开餐桌。
隐隐觉得不对劲，又忙着一些事情，我就先放下了这个疑问。
下午等二宝午休完，发现大宝也出来了，没好气的坐在沙发上看电视，看我出来，他就走到大门口，打开门，让自己吹凉风，一边吹风一边没好气的说：我是看明白了，你只有在我感冒发烧的时候才会关心我，平时你眼里只有妮妮，你根本就不关心我。
瞬间明白了他早晨的情绪从何而来。
因为早晨他的赌气，我还有点情绪没有消化完，我在餐桌旁坐下来，看他在门口赌气的吹着风，想到他发烧刚好，万一重感会更严重，心里不禁有些冒火。
可是，我也希望自己成为一个有涵容的母亲，我似乎必须先处理下我的情绪，才能听到他。我很清楚，他心里一定发生了许多，否则不会情绪那么大。
我让自己坐在那里，去感受自己的情绪，我感觉自己有些委屈，每天忙忙碌碌，这两个周大宝给了我不少的挑战，我有些疲惫，身体的，心理的，各种情绪慢慢浮上来，又沉下去。
在起伏的情绪里，我看到了对自己的心疼，对孩子的爱意，二宝出生大宝青春期，奶奶家里一大摊子事，孩爸工作早出晚归，就在这种场景里，我对家里每个人的不容易的敬意慢慢浮起。
发泄
等我确定我已经情绪平静下来，我便更加清晰接下来我如何更有界限更有智慧的去处理问题。
首先，我跟大宝说了我的想法：
1、我感觉你有些不满，似乎很生气，但是我不知道你怎么了，如果你愿意，你可以跟我说一说，如果你不愿意，可以先不说；
2、你发烧的这几天，我也感觉很疲劳，如果你执意让自己再感冒，我也很生气，我希望我们可以平心静气的交流。如果你坚持在门口吹风，我可能会先暂时离开家去逛一逛，我希望每个人可以为自己负责。
我说完后，坐在餐桌旁开始喝茶。
大宝很快关上门，满脸怨气的坐在我对面，但只坐了椅子的一半，没好气的看着窗外说：
“你不就是烦我吗？你昨天晚上带着妹妹去奶奶家住，你宁愿住在另一个房子里也不愿意看见我对不对？”
“现在妮妮就是你的心头好，她听话又懂事，整天会叫人，还爱看书，爱运动，吃饭好，好沟通，反正她哪哪都好对不对，你觉得我不好对不对？”
说完开始哭。
他的话还是让我有些震惊，从妹妹出生后，他确实吐槽过我对他关注不够，但是只是偶尔发下牢骚，我也认为俩娃争宠也很正常，虽然也会跟他聊一聊我的想法，告诉他我对他们一视同仁，没有偏见之类，现在回想，其实有些肤浅，他被忽视的感受是真真切切的，简单的解释及补偿式的关注并未让他完全的释然。
我知道我把这个事情想的有些过于简单了。
陪伴
我静坐下来，我能感受到我的内心有一股能量升起，不是内疚，不是急于争辩，不是补偿式的陪伴，那种感觉应该叫做慈悲。
我就看着这个比我高上近一头的大男孩，满脸泪水的坐在我面前，因为哭泣两个肩膀在颤抖，脸上的青春痘清晰可见似乎在昭示着他马上要长大成人，红红的眼圈及委屈的眼神又分明表示他依然是个孩子。
我就这样看着他，没有评判，没有解释，没有安抚，没有任何想做点什么的想法。
然后，他开始大哭，一边哭一边断断续续的说：
“你们就是不爱我了，我早就看出来了，你们就是爱妹妹一个人对不对，你们有她就够了对不对？”
“我感冒了，你会给我按摩，你给我泡脚，你给我读书，你跟我说很多话，我感冒一好，这些就都没有了，你就去忙妹妹了，难道只有我身体不舒服了，你才关注我！”
“我最受不了的是我爸爸，一进门先问我作业写完了没有，一扭头就开始叫我妹妹，那么温柔，还一边问今天玩的高兴吗？”
“你很久不陪我读书了，你还埋怨我不看书，你陪着妹妹看了那么多绘本，你不陪我”
我听的眼睛在流泪，心灵在颤抖，这个个头高高的青春期大男孩，原来一直在渴望着爱，所有的叛逆，都是误以为这样就会得到爱的尝试。
我以为自己已经做的足够，那只是我自己的想象。
我就坐在那里，认真听他说，陪着他流泪，他说啊说啊，或许感受到说什么都是可以的，他说我要把一火车的话都说完，说到最后，抱着我，嚎啕大哭。
我们就这样说了很久，坐了很久，哭了很久。这种体验对我也很奇妙，我坐在这里，内心很干净，是的，干净，我没有任何想要改变他的想法，只是让情绪自然的流淌，让情感自然的流动，让事情自然的发生。
情绪是一个信使，也真的是一个包袱，哭完了，我能明显的看到大宝眼里的光。
继续倾听
等他哭够了，哭痛快了，哭足够了，我问他，你觉得可以了吗？
他扑哧笑了：嗯，差不多了，不过，我还想再聊一会。
然后，我开口说话了，我说：“儿子，对不起，我承认，不管什么理由，从妹妹出生到现在，我确实忽略你了，让你感觉自己不那么重要，对不起！”
他又开启了新一轮的嚎啕大哭，抱着我眼泪纷飞。
我的心里感觉越来越清明，这次的道歉不同以往，我的道歉是如此的干净，没有对他的内疚，没有对自己的不接纳，没有对外界的一点怨尤，我就是如实的告诉他，我没有做到的地方，我跟爸爸的局限及不能够。
你委屈是可以的，你难过是可以的，你有这些情绪都是可以的，我看见了。
我道歉但我不再内疚，因为内疚只会引发无谓的补偿，只会让他感觉他本可以得到更多，让他感觉父母应该全能。我也不再攻击自己，觉得自己怎么做的不够好，怎么这么不完美，不完美才是常态，知道哪里不好持续努力便是。我和爸爸都有自己的局限，妹妹的作息有些晚，我的精力有限，爸爸的工作忙碌，这些都是事实。
事实有遗憾，但是不会伤人，他也需要接受这些现实，但并非我放弃努力不加以改进。
然后，我们交流了许多：我带着妹妹去那边，计划着让她早睡，然后奶奶过去陪她，我再过来陪你，这样可以有多一些的陪伴时间。但完全不是说要把你放在这里，更不是我不希望看见你，这是你自己的想象！我也喜欢陪你读书，只是似乎你有些排斥，所以我也没继续尝试，这是我的不够勇敢！
大宝长长的舒了口气，或许是得到了确认，他放松了许多。
娘俩絮絮叨叨，随后的时间里就是思绪漫游，我们聊到了妹妹在他上学的时候会经常想他，聊到了爸爸工作的不容易，聊到了奶奶肩上的重担，聊到了爷爷姥爷的童年（哈哈），聊到了舅舅今天下午出去踩雪，他说这个中年男人还挺好玩：）
还聊到了家族的历史，聊到了一层又一层的家族关系，每个人都拥有自己独特的生命体验。
还聊到了他们总是密谋，班主任总要不停的破案，老师真的很辛苦。
他还认真的反思了自己的不足，反思自己跟爸爸说话有时也没有耐心，反思自己让老师操心心里有些内疚。（这是我曾经期待已久，但是真的到来时反而很平静，当你心里没有期待时，反而会更加的放松）
…………………………
聊了多久我已经不记得了，总之那份流动的情感，让我和大宝都感觉很温暖，他抱着我哼哼唧唧，那是确认了爱的存在后的撒娇，那是感受被另一个人知道之后的喜悦，那是对自己更加确认和接受的释然。
写在最后
我的那些感受，被世界上另一个人知道了，这是一件很幸福的事情，当我把心里的念头和想法聊出来的时候，我的感受就不一样了。
“妈妈，我原来觉得自己不够好，不够优秀，觉得这才是你爱妹妹的原因。”
“原来你和爸爸是爱我的，我现在觉得特别的放松。”
“我今天和你聊完，觉得特别的放松，你再跟妹妹玩的时候，我觉得我不那么烦了。”
大宝如实告诉我。
我也很清晰，这样的情绪爆发，需要机缘，也需要一颗涵容的心，一双善于发现的眼睛。而这些年的学习和死磕，恰恰给了我一双这样的眼睛，让我可以不断的寻找光明。
我当然知道，从认知到行动，中间还有一段路要走。
我也并非对大宝没有期待，只是我知道，内在成长，内驱式发力，才是一个人走向行动的最好保障。
成长的意义，就是有一天我可以稳定的坐在这里，看对面的那个人流泪，倾吐所有的心事，用一张网，兜住他四泄的情绪，做好他的支持系统。
这是一件多么美好的事情。
里美（爱与自由）
国家二级心理咨询师、创予心理研究中心首席咨询师、大学生心理辅导老师、家长讲师、
15年心理学系统学习及成长、团体治疗参加时数300+，个案时数200+，家长课堂工作时数500+
目前接受青少年心理咨询、原生家庭成长小组带领。
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