一到晚上想说的话就太多.格外的矫情像是咋不住的抑制不住的喜欢.统统都冒了出来.那就统统都冒出来吧.浅尝辄止的心态这辈子都应该收起来.喜欢是付出是努力是变好而不是试探. 前段时间一直在感叹为什么别人的生活都是美好的.而我的生活则是一摊油腻的中年少女在打游戏.无数次想要变好.始终觉得我在脱离现在这个油腻的糟糕现状之前.是没有资格接受别人的喜欢的.我喜欢朋友们说起自己的东西时的喜悦.那种拥有感和归属感是我没有的.像是山涧躲过了流水的嫩芽.侥幸中带着羞涩.
所有的词中最有归属感的是“我的”.所有的词加上了我都会变的莫名可爱.我的猫我的汪我的夏天我的春花.好似你跟它和世界独辟蹊径.你们尽管热闹.只要它是我的就好了.
过了很久以后.我觉得能被人喜欢的时候是一生中最暗娱的日子.是那种被别人记在心里.看到了好吃的惦念着带给你.看到好玩的就想到了下次约你的时间.被人放在心上.是一些人求而不得的事情.比如我.
后来.我想过认真喜欢一个人.是距离的沟壑让我们在对方的对面无法靠近.我希望你理解的我对你好是像你对我好的那种纯粹.而不是喜欢中还要参杂任何不真实.
是因为你我才想要努力变好.我希望你也有在好好喜欢我不是一般般和随随便便喜欢一下那样.是想和我一起认真生活的那种.是那种见到我眼光里满是宠溺.被认定的那种.
可浅可长的喜欢才是火候刚够的时候.不是那种没你不行.而是那种有你更好.希望以后站在你身边的人是我而不是别人.希望我能把余生的温柔都留给你.一如你也想把最好的留给我.
被隐匿的沉寂总是在我这里爆发.后来发现我是依赖你太久了.依赖到眼睛里装不下别人给的温柔.如果你也恰好喜欢我的话.
我就是想做那种可以漠然离去的人.在旁人看来是可柔可刚无坚不摧.就让看到的人都把彼此的道别当成没有一点起伏的再见.等所有的人都走开的时候.剩下的悲哀就砸过来.都砸给我一个人.就是别人看到的都是冷漠无情矫揉造作的我.而不是经历一点点感情起伏就哭到失去自我的状态.
希望我们向别人介绍对方的时候.是那种这个人终于属于我的了心情.而不是向全世界宣布我脱单了的消息.
后来的我们里说缘分这种事能不负对方就好了想不负此生太难了.我想说的是如果这辈子是你的话.那就亏欠着好了.因为只有亏欠才能互相记挂着.才能有些遗憾.有些遗憾便是圆满.
有人说过我永远喜欢你.我理解的永远不是五年十年我还喜欢你.而是现在这一刻我对你的喜欢让我有了说永远的勇气.永远是个太浅显的词.永远的周期是有限的.可以是六十年.也可以是到现在为止.
我想把我的喜欢留到我不会再喜欢别人的时候再说出口.我的劣根性我的阴暗面我的埋在温和表面下的那些偏激.我的糟糕油腻的过往.就像你了解我的所有不堪然后还要坚定我的时候再来抱紧我好了.等到彼此沉稳以后.希望再回来.我还能一猛子扎进你的怀里.告诉你对不起久等了.
自我沉稳 然后爱人.
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