学着剪映里的一个功能，简单做了一个520作品。第一个给我点赞的人居然是他。我的初恋，一个让人难忘的小男孩。
可以说，从和他分手以后，没有真正的爱过一个男孩。后来遇到的人，他们基本都是走肾不走心，只有他第一次叫我宝宝。我比他大三岁。他每一次都很真诚很宠溺很可爱的叫我，一点也没有违和感。第一次的约会也很简单，他买了两个棒棒糖，一人一个，聊着天舔着糖，绕着我们的校园，他说我很像他的姐姐，很亲切，他说喜欢我，像和我在一起。我看着他微信里粗糙的表白，很开心，答应了。糖很甜，他的话也甜。
惆怅
他是我大学里唯一被舍友认可的男生，也是我第一个找对象找的最长时间的人。因为他家庭的原因，蒙古族与汉族的文化差异和语言差异以及他父母也不太喜欢我，种种，我选择了分手，可能是一时任性，也可能是深思熟虑！我是一个小个子女生，他和我差不多的身高，还长得娃娃脸，如果真的是以后结婚生子了，他估计都抱不动我吧。当时我们的体重都是不过百，他还经常生病。一个学校里也见不上几次。
分手以后，我痛苦了半年，那种失恋生不如死的滋味真的是真真切切的感受了一回。还好几次向舍友请教她分手以后是怎么熬过来的，真的可以让人窒息的疼。忍不住，半年里多次找他，哭的稀里哗啦的。他把我紧紧抱在怀里，那种温暖熟悉的感觉又回来了，也能看出来他也很痛苦，眼圈也是红色，可惜他拒绝了我的求和。就这样我们半年里纠缠不清，一直都是我去找他。他是本科，我是大专。后来我实习了，毕业了，工作了，偶尔还是回去找他，聊聊天，逛逛属于我们的校园。只不过，时间好似冲淡了感情，也可能当时也接触了一些其他的男孩子，对他的喜欢淡了不少。我以为我以后应该是不会在喜欢他了。在社会上闯荡了四年了，也交往过好多人，都是一个月的新鲜劲一过就各奔东西，谈不上喜欢也留不下遗憾。有人说我是渣女，是骗子，我只是想说，你要是能做到真正的爱我的话，我可以做回傻子，陪你一辈子。
最后一次见面偷拍的背影
他说他现在一百二十多斤了，一米五的小胖子，我还真的不知道那是个什么样子的。我让他发了一张照片，白大褂下的胖嘟嘟的小男孩，他的脸圆了，少了几分稚气，有了几分坚定。看着他的照片，真想抽自己几个嘴巴子！好不容易放下的人，现在好了，都记起来了。回忆一幕幕都是他。他还是老样子，说话还是那么温柔，感觉还是对我有一点点的宠溺，不知道是我的错觉，还是……可能我今天找他聊天，他也是欢喜的吧。我希望是那样。
工作以后没见过几次，最后一次见面都是两年前一起去成吉思汗公园玩，还是骑的共享电动车。之后就微信偶尔聊，忘了什么时候一句话也没有了。可能是当时我又有了新欢吧！记得清楚的一点是，他实习期，在医院里，因为个子小，长的小，没有人找他看病，他也因为外地的孤寂，学会了抽烟，之后我们各忙各的，不再联系！不知道他是怎么适应过来的。
今天是520，原本挺开心的一个日子，可惜男朋友也没有什么表示，我也能理解，毕竟认识不到两个月，感情可能不到位吧！可以理解，现在的我已经冷静或者说对爱情没有任何期待了。男朋友就是那种老实人，现在之所以不生气也是因为他比以前遇到的渣男还好一点，起码他从我这里也没有占到便宜，我们就是在慢慢了解，慢慢谈我从未认真思考该怎么去谈的一场恋爱，从约会，到牵手，一步一步一个脚印，不像以前一句喜欢就得睡在身边。虽然现在的感情很平静，没有任何激情，可能婚后生活就是这样平淡吧！我只是提前感受一下。以前的感情都太强烈，占有欲太强，喜欢是三分热度，分手是家常便饭。这一次，我很想配合他，谈一次久一点乏味的恋爱。刷着朋友圈，抖音，纯粹自虐。看着朋友秀恩爱，羡慕是真的，心酸也是真的。
把初恋搞丢了，以后的生活里好像再也难以遇到一个人，爱上一个人。再也不会有像他一样为我流泪的人，不会有把我抱紧的男生，更不会有晚上手牵手睡的人，把他胳膊压到麻木也不会叫醒你的人，再也不会……
我承认我很渣，我一度想在人群中复制一个他，可惜他们是他的影子，他们不是他。初恋真的是难以忘记，深深刻在心里。偶尔想起，时时欢喜，如果有一天偶遇，还是会心动不已！
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