刚上大学的那年，姐姐来了电话，被告知舅舅出了交通事故，去世了。那是我第一次接触到身边人的死亡。
因为我和舅舅的关系一般，并不是特别熟悉，所以我的第一反应并不是悲伤，而是担心。担心的也不是舅舅，而是外婆，外婆已经是老人家了，如今却白发人送黑发人，经历如此极悲。我立马打了许久未拨过的电话给她，接的不是外婆而是表哥 “外婆她现在没法接电话，已经哭的发不出声音了...”我知道她受的打击太大了。聊了几句便挂了电话，那一刻我真正明白了人生无常这四个字。
我第一次最接近死亡的时候，是在小学五六年级时候吧。因为放学和同学玩耍，在马路边冲的很快，突然从拐角处冲出一辆轿车撞向我。一瞬间，一切发生的太快来不及躲闪，那时我以为会受很严重的伤甚至死亡，等回过神来才发现只是我的脚被轮胎轧到了，脚掌被碾了一遍。
路上痛感逐渐强烈，我被同学搀扶着回到了家。奶奶看到了非常紧张，让我立马打电话给我爸让他回家。而当时我并不理解家人的心境，对我来说这没什么，只是像摔跤一样的伤，过几天就好的事，并不需要小题大做。所以不太想打电话，为了不让奶奶更担心才打的。于是在电话里也是对老爸轻描淡写的说了一句：“没什么事，我被车撞了。”还带着略微自嘲哈哈。现在看来当时真的太天真了，难以想象对面的老爸听到一定会面色铁青吧。本不想让他们担心反而让他们更担心了。
当天老爸就从工作的地方赶回来了，立马带着我去医院。医生拍了片，都检查了，还好没伤到骨头，打个石膏休养一段时间就没问题了。这时老爸似乎才松了口气的样子。我父母在我小时候便离异了，我小时候和外婆住过一段时间，后面便是一直和奶奶一起住。老爸因为工作常年在外，和母亲也是有的没的联系，所以家里就我和奶奶两人。那天医院里，不仅有奶奶和老爸，母亲也来了...对我来说重要的家人都在，长久以来我第一次感受到了家的温暖，感受到了家人的重要。一直以来我早已经习惯了一个人，对于家人也早已失望冷漠了。那时我才意识到我犯了个错误，忽视了家人的情感。可惜这份温情已经是最后的仅存的一些温暖了。
那次过后，我便再也不轻易对人说出那些伤人的话语。我开始意识到语言这种东西真的是很厉害的，他可以让人开心，也可以让人担心受怕，甚至会伤害人，而有些话一旦说出口就收不回来了。
当时，也有个和我年龄相仿的孩子出了车祸，但是他不像我那么幸运是轻伤了，听说伤势非常严重，至于后面到底是康复没有我也不清楚。我想，如果我稍稍不幸一点，可能也会变成他那样甚至更加严重吧。这个世界无时无刻都有人在逝去，我只是侥幸逃脱罢了，可能在另个世界我已经不存在了。谁也不知道明天和意外谁会先到，或许下一秒我便不复存在，也可能是你，它会发生在任何人身上。
意外，也的确发生了。我表弟，也是因为车祸。我家咋那么多车祸呢＝ ＝
那时我在上高中，周末刚回家，奶奶说表弟车祸伤势严重，住院了。她在家里和我说着表弟的事情，越说越伤心开始抽泣起来。我抱着她希望她会好受点，也难怪，表弟父母都在国外，七岁前都是和我们一起生活，可以说是我们带大的。回想起他的小时候，我不禁也开始担忧起来，第二天便启程去城里的大医院探望他。
在医院，去病房的路似乎很曲折，一路上都是受伤的人，有奄奄一息瘫在床上的，有在床边上哀嚎的，有打着石膏坐在椅子上面露苦涩的，空气中还弥漫着浓重的医药味。到了病房，我看到瘫在床上的弟弟。脑部重创，手术开刀遗留的痕迹让头显得特别大，头部以下除了几根手指能动以外其他都动不了。他睡醒了，努力睁开双眼想看看我们，却似乎做不到，他也没办法说话，只能动动手指表示。我过去握住他略微冰冷又无力的左手，尽我所能去安慰鼓励他，告诉他一切会好起来的。可以感受到他的手正紧紧抓着我的手指，我看到他眼角流淌的眼泪，心里非常难受。我不清楚他那时是否已经有关于生死的概念，但是我明白，他不想待在这里，他不想痛苦，他想回家，想活下去，想要好好活下去的心情。
在医院的走廊休息，我想了很多，也明白了很多。医院是个生离死别的伤心地，每天上演着各种悲欢离合，这里的每个人都是想活下去的，没有人想要死亡，他们渴望明天。这里，生命变得更加可贵和尊敬。
我开始对生命抱有敬畏之心，尊重生命。尤其在舅舅去世后，理解生命的脆弱，理解人生中总充满变数， 变化无常。
而上大学后，对这个社会的阴暗开始渐渐了解，人性被放大的同时，也在挤压着精神世界。人们开始互相伤害，消极，反面的负情绪充斥着内心，逐渐的，抑郁，自闭这些恶魔占据了身体，便开始想要放弃生命。现在的年轻人大多数都处于这种状态，抑郁症这些也早也不是什么稀奇事物了，它可能就存在身边某个人当中。
每每看到那些轻而易举就放弃自己生命的人，总是令我感到气愤。我是不明白他们到底经历了什么，放弃自己的生命是对生命的极大不尊重，你轻松抛弃了，那那些想要活下去却没办法继续活下去的人怎么办？那些因为意外，伤病丧生的人，哪个不是渴望着生命？你所抛弃的今天是昨日已死之人渴望的明天。无论痛苦和难受，都应要感受生活带来的重量。
最近看到朋友对生死的说法，他觉得活着压抑，更倾向死亡，所以希望身边人能彻底忘记他，不记得他，他就能放心去死了，这样他的朋友，家人也就不会伤心了。因为身边人的情感联系才活着的。
曾经我的想法和他一样，甚至也有过放弃生命的想法，直到今日这样的想法也时不时的会在脑海中浮现。我曾经想死，但也苦于身边人的联系不敢去死，也希望能够被人遗忘不为人知的死去。后来我发现这个想法实在太愚蠢了，这样死去的人太可悲了。人总是会死，生命从出生那一刻开始就在迈向死亡，死亡是不可避免的，它并不可怕，可怕的是被人遗忘，既可怕又可悲。
人一生有三次死亡：第一次，生物学上宣告死亡，心脏停止；第二次，人际关系网的消失，肉身埋葬；第三次，被世人所遗忘。时间的历史长河埋葬了多少这样的人，谁又会记得战场上一个无名小卒呢？残垣断壁今尤在，不见当年工匠人。
我开始害怕被人遗忘，我想要给世人留下什么去记住我，至少不会那么快消失在尘埃里。人们会记得烟花绽放的瞬间很美，那我是否也可以像烟花那样去全力绽放精彩的人生再消失呢？也许可以，这样世人就会记得我。我选择创作，创作是留给未来的信，可以穿越时空，联结远方和自己。这样即使死了也无遗憾了吧。
这个世界是残酷而美丽的，虽然她很残酷，把每个人都教训的体无完肤，但是她依然是美丽的。自然美景，人文情怀，风土文化哪一样不值得留恋呢？讨厌家人，讨厌朋友，喜欢自己一个人独处，那又如何？曾经我也想过一了百了，但是我想努力去证明生命，证明我曾经好好活过，存在过，我不要在失败孤独中死去。
人生苦短，重点是活在当下，及时行乐。
人间尚有温存，请努力活下去。
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