中午吃饭的时候，晓婷和我聊起了工作，我能感觉到她是为了示好才向我透露许多信息，而当她发现这些信息其实我都早于她知道的时候，她的反应很是复杂。我的感受是，我还是话太多，很多事情很多话，我根本不需要说，我只是为了给她一个回应而已，实际上，我知道自己没什么想说的 - 说起话来磕磕绊绊就是力证。这种“互通有无”让我非常不自在。
先检讨我的过错。这一次，我没能克制自己，没有经过思考而是习惯性地去反应。我不会再这样做了，我会只关注我自己，只专注于自己在做的事情，只专注于当下。我不会再做这种和她谈些工作八卦的事，因为我感觉到这只会自我消耗。
最近，我觉得我对经理的了解又加深了些。倒不是说我知道了他更多的事情，而是，通过《与神对话》第二卷和我自己每天的冥想练习，我对身边的一切有了更多觉察，也从更简单的视角来看待经理。作为集团总裁，经理本人，说复杂也复杂，说简单也简单，而当我屏蔽掉一切外来的信号，只相信自己的观察判断，只倾听自己内心的感受，从简单的角度来看待经理，我终于看到了一位杰出的企业家，领袖，商人，以及，我能从他身上学习的东西。
这几天和经理的接触，我最大的感受就是“真”。对工作，他问的每一个问题，都是为了得出最真实的答案，如果员工的回答模棱两可，他会一直问，直到问出最终答案 - 答案既出，解决方案往往立现，而且都是非常简单的逻辑，把原本好像无解的问题，拆分地非常透彻，他甚至不需要多说什么，大家就都明白了该怎么做。
我把这个思路和我最近的经历结合起来，包括在BVM群里大家提的问题，我真的相信了，很多问题根本不是问题，一直问一直问，问到根源之后，一切都清晰明了。
今天早上我觉得，如果早上不运动的话，我白天一定没有时间运动，所以就做了一组突击减脂训练，过程中有好多次坚持不下去，非常非常累，又觉得，继续做下去好像也没有太难，我当然是坚持下来啦，还不错，表扬一下。
《与神对话》第二卷要看完了，再一次觉得自己读得囫囵吞枣整理不出个逻辑，但书中反复出现的一些思路我学到了，其中，最重要的一条，就是“不做评价”，对任何人、事、物都不做评价，只是观察。这也是我最近在做的事，我慢慢不去评价，觉察自己每一个要评价别人的念头，一旦觉察到，自己就会立刻改变表达方式。别人会不会因此比较开心我不知道，我只知道自己很少再因为简单的评价而一叶障目了。
好吧，写了这半天，其实我一直在想着自己昨天犯下的错误，以及，我一直试图掩盖它，不把它呈现在今天的文章里，所以不管我写什么内容，我都没有办法深入思考，因为我放不过昨天的经历。
事情是这样，我收到经理的一封邮件并下载了下来，那是一个很大的压缩包。之后我就直接剪切给一位技术人员。经理要在我的电脑上看这个文件，一问，我给剪切了，重新下载需要几分钟时间，于是他就告诉我以后不要剪切要复制。问题不在这儿，问题在于，当经理问我为什么桌面上没有这个文件的时候，我的回答是“他（指技术人员）给剪切走了”，而不是“我”把文件剪切给了技术人员 - 我的第一反应是甩锅，经理当然知道是我的操作而不是技术人员，他也没有过多计较。但是，我说谎了。
我当时确实欠考虑，没有想到这个文件之后还有用，其实我完全可以大大方方地说，我给剪切了，所以得重新下载一份。当我想改口说是“我”而不是技术人员的时候，已经晚了，我已经没有机会诚实地表达，这让我很难过。
这事儿是很小，但我已经和以前不一样了，我已经是一个诚实的人了，所以我不能容忍这样的错误。
我现在想到了原因。
面对自己，我可以非常诚实并且接受自己，接受现状；而面对工作，面对他人的时候，对犯错的恐惧，对犯错之后的惩罚的恐惧，还在很大程度上支配着我的行为 - 我害怕批评，害怕犯错之后要承担的责任。我畏惧错误，尤其畏惧承担错误导致的后果。
我知道责任意识有多么重要，两个月以来的早会也让我知道在工作中主动承担责任的意义，但我只是知道，我还没有做过什么事情，需要我去承担，我还没有经验到我的知道，所以，当我真的面对事情的时候，我做不到，我需要练习。
现在，我也不觉得自己有什么错，也不觉得缺乏担当有什么不好，因为这是我一直以来的行为，我只是知道，通过不断地练习，我会更加诚实，也更加有担当；昨天那个小小的、没有造成任何损失的经历，为我开启了“经验”到主动承担责任、坦诚面对自己的错误的大门。以后再遇到状况，不掩饰不甩锅，自己做了什么就说什么，哪里有问题就诚实地呈现出来，然后解决问题。
以上。
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